au fil du temps...une histoire de fossé.

Nannyetplus · 23-01-2015 16:21:22

accueillemoi a écrit :

Laisses passer le w-end et à partir de lundi recommence ton "combat"!Je crois que tu "souffres "de cette situation car tu t'impliques certainement trop,déformation pro de ton ancien boulot?

en fait, dans mon ancien boulot, je me posais pas la question de lâcher un contrat ou pas... Ben non "placés" ca veut bien dire ce que ca veut dire...Donc, même si tu en as un qui te prend trop la tête, toi et tes collègues, ben vous cherchez des solutions, des choses à proposer pour que ca s'arrange un peu... Donc, il y a une part de ça, oui...

Et puis... mon mémoire en grande partie axé sur la parentalité, donc une question un peu transvesale, toujours...

Par contre, c'est ballot hein...mais là on arrive au week-end...ben ca y est, pepette s'est refaite au cadre, super journée...

23-01-2015 16:21:22

Nannyetplus · 23-01-2015 16:26:15

nounoubbert a écrit :

J'ai eu les deux cas : deux enfants très dynamiques, une fratrie, le souci d'éducation vient plutôt d'une différence entre le papa et la maman.
Un Papa pour qui un enfant c'est difficile : qu'il retourne la maison, casse des objets, hurle, jette de la nourriture parterre, court dans la rue(à 15 mois ) "c'est normal, c'est un bébé, il ne comprend pas ce qu'il fait".
Et la maman qui elle tente d'instaurer des règles de vie (bon, seule contre 3, c'est pas facile et usant).
Bref, elle me demande toujours si ça c'est bien passé, et je relate 1° les bêtises 2°les réparations, pour finir sur une note positive. La Maman réagit, n'est pas contente (elle ne les disputent pas non plus,hein) , explique que ce sera les mêmes sanction à la maison, s'ils recommencent. Normal quoi...
Transmission avec le Papa : "oui, ça c'est bien passé, ils ont réparé leur bêtises".
Et je ne peux pas aller plus loin, car le Papa si je détaille, réagit : "roooooooooh c'est pas bien, tu as été un coquin"... en rigolant !!
Je ne dis plus rien pour ne pas disputer le Papa, car cela donnera encore plus de raison à ses fils de le mener par le bout du nez.
Mais un jour, quand ils seront plus grand, il va en baver ... dire que sa plus grande hantise, c'est que ses enfants fassent les 400 coups comme lui l'a fait.
Mais à 2 et 4 ans, ils le font courir partout, au sens propre comme au figuré. Et quand il donne une consigne, les deux petits se regardent et affichent un sourire qui ne peut rien vouloir dire d'autre que "cause toujours".
Alors à chaque fois, je les "lâche" en leur disant, "pour votre sécurité, vous donnez la main à Papa dans la rue, et vous marchez calmement". Ce qu'ils font ... sur 10 mètres. Après ça, ils lui lâchent la main, partent en courant ... et le Papa court derrière... un vrai sketch il leur crie après, court, s'arrête pour respirer, crie, attend une réaction de leur part, puis se remet à courir vu que "cause toujours Papa"
Une seule fois je l'ai eng***ler parce qu'il avait laissé son fils (3 ans) dans la rue tout seul pour courir après le second qui était parti dans une autre rue. J'entends des cris et des hurlements ... et je vois le p'tit père tout seul devant mon portillon, j'en ai eu un malaise de colère.
Le second cas, c'est le même profil "un enfant ne sait pas ce qu'il fait".
Mais là, les parents m'ont dit directement "écoutez, nous on n'aime pas du tout l'autorité, on veut pas le faire, on vous laisse ce boulot !"
Donc autant dire que je n'avais rien à dire aux parents le soir
Mais à chaque fois, les petits comprennent bien les règles de chez Nounou, et les respectent quand ils sont à l'extérieur et qu'ils les retrouvent.
C'est ainsi que mon p'tit terrible n°1 est entré à l'école sans problème. La maman avait peur de se faire appelé, j'avais même accepté de décalé un nouvel accueil si jamais il était refusé. Et bah non, le soir il est arrivé et m'a dit "tu sais , Maman s'inquiète, mais c'est facile l'école, c'est les mêmes consignes que chez toi".
Les enfants savent très bien s'adapter. Et à tout âge. Mon mari est en CP cette année, me racontait à la première réunion parent/prof qu'il avait été très surpris de voir 2 enfants s'adresser avec aux parents avec un défaut d'élocution (le zozotement), et d'apprendre d'ailleurs que pour 1, il allait chez l'orthophoniste... alors qu'à l'école, ils parlent correctement
tout ça pour dire que je te rejoints sur la nécessité d’adapter les enfants à la société, mais de ne pas t'en faire : même si les parents sont à l'opposé, les règles que tu leur apprends sont acquises, et seront appliquées quand ils les rencontreront. Même s'ils testent tes règles (normal, pour une fois qu'ils en ont, s'ils ne les testent pas chez toi, avec qui le ferait-il ?)
Et il ne faut pas oublier non plus que chez nous, les enfants sont moins gagatisés que chez eux, tout en étant au centre de la journée. Du coup, ils ont plus de raison de montrer leur caractère chez Nounou qu'à la maison, où le rythme est souvent plus tourné vers l'extérieur.
Et à 2 ans, ils les connaissent pas cœur les consignes de Nounou (y'en a pas 10 000 non plus) j'introduis toujours mes propos par "tu connais la consigne : tu tapes, tu va te calmer et faire un dessin de réparation".
Gardes la fois avec ou sans les parents, une méthode bien réglée est une bonne méthode, elle finira toujours par porter ses fruits, même 3 mois avant l'école

j'admire ton flegme.

La perfection serait que j'arrive à mettre en place cette communication avec les parents...Mais peut-être que je n'y arriverais pas et que je dois lâcher là dessus... Même si,,avec tous mes autres PE, c'est le cas, et ca fonctionne du coup cinquante fois plus facilement à la maison...d'où mon sentiment de frustration et de regrets...

J'ai avancé avec la petite, je devrais peut-être m'en contenter?

mimimathy · 23-01-2015 16:26:32

Tu prends mon exemple comme tu veux le prendre, comme tu dis toi même que le pincement n'est qu'une anecdote.

Effectivement, en crèche , on est plusieurs, sauf que dans la réalité, chacune a un groupe d'enfants seule en autonomie, toute la journée, mais ça, c'est pas pareil que l'am...

Tout ce que je cherche à te faire comprendre, c'est que tu n'es pas la mère de cette enfant et que tu sors de ta fonction en voulant "formater" l'éducation que ses parents lui donnent.

Les codes éducatifs sont dans chaque famille différents.
Je fais partie d'un groupe d'interculturalité, qui explique que certaines réactions que nous avons par rapport à nos propres enfants viennent de la partie immergée de l'iceberg, notre culture, notre passé, nos relations enfants parents etc... Donc, peut être que ces parents veulent changer mais pas comme toi tu le proposes. Peut être qu'ils ne veulent pas changer mais qu'ils ne savent pas comment te le dire...

Excuse moi d'être directe, mais tu n'es pas le sauveur des enfants que tu gardes, tu n'es pas l'éducateur des parents.

Donc, peut être que mon exemple ne te plaît pas.
Peut être que parce que je travaille en crèche, mes expériences sont moins parlantes que les tiennes.
Peut être que mes formations sont moins poussées que les tiennes.

Tu veux bien que les parents se remettent en cause, tu veux qu'ils changent, mais tu as défini une ligne pour cette enfant que tu veux absolument que tous suivent. Au nom de quoi? De ta légitimité d'am?

wistiti56 · 23-01-2015 16:35:47

Nannyetplus a écrit :

wistiti56 a écrit :
Pourquoi tu ne les vois pas en entretien, histoire de discuter de tout ça ?
Ca a l'air de vraiment te peser alors peut-être qu'il suffit d'une bonne discussion pour qu'ils deviennent conscients du problème que tu vis.
ben c'était ma question de départ c'est parti loin.
Ce problème de communication.
D'un côté, des parents dans le discours mais pas dans les actes, entièrement d'accord avec ce que je dis, et moi qui suis d'accord avec moi-même, hein, c'est déjà ça, mais qui ne parvient pas à creer avec eux un lien suffisemment solide pour le bien être de loupiote.
Et avec la petiote, tu remarqueras que j'évoque avant tout un problème de communication aussi, tiens tiens... Une enfant qui n'a qu'un langage donc pour se faire comprendre...
y'a surement quelque chose à en tirer...mais j'suis fatiguée...c'est vendredi .
Une idée?

Mon idée c'est de dire franchement aux parents ce qui te dérange. Tu expliques ta façon de voir les choses, sans leur faire de reproches mais en montrant que vos divergences te posent problème et en leur faisant comprendre que tu as besoin de travailler main dans la main avec eux, pour le bien de leur fille.

Si tu sens qu'ils sont réfractaires à cette idée, ben je pense que c'est peine perdue.

23-01-2015 16:35:47

Nannyetplus · 23-01-2015 16:37:10

non...

je veux une communication de qualité, en fait...c'est un dialogue de sourd là, mimimathy...

tout ce que tu me dis, oui, d'accord, tu as conseince du socle commun EJE/ educ spé?

parce que des avis divergents du mien j'en ai tous les jours... Ca n'a jamais été une difficulté parce que la parole était vraie.

Pas dans ce cas. la parole n'est pas vraie, pas saine. Elle ne donne rien. Ils sont d'accord avec moi, mais ne me donne jamais aucun point de vue, ou des élements qui me permetraient au moins de comprendre leurs réaction dans tel type de contexte. Je n'ai donc pas grand chose pour adapter mes messages, et c'est compliqué. Mes autres PE, c'est très simple: ils écoquent, du coup, fastoche, technique de démarche questionnante et tout le toutim, et hop: je sais pourquoi, je passe eventuellement un message et on y refléchit ensemble.

la différence am/crèche, c'est juste une toute petite chose: toi tu peux poser en équipe un sac de difficulté, à ce stade moi j'ai que le forum...je n'ai pas d'analyse des pratqiues comme autrefois.

Dernière modification par Nannyetplus (23-01-2015 16:43:00)

wistiti56 · 23-01-2015 16:38:22

quand je reçois des parents pour un accueil je leur explique ma façon de travailler et de voir les choses. S'ils n'adhèrent pas, on ne va pas plus loin.

mimimathy · 23-01-2015 16:40:50

Pas forcément...

Nous avons tous un cadre de référence.

La communication est axée sur les ponts entre ces différents cadres.
Si les cadres sont trop éloignés, la communication ne peut pas être efficace.

Car l'autre en face n'a pas les clés pour décoder ton cadre.
Ce qui ne veut pas dire que l'un des deux cadres est mieux que l'autre.

Tu demandes qu'ils te comprennent.
Ils n'ont peut être pas les clés pour y arriver et cela sort de leur cadre de référence.
Donc, ils ne peuvent pas y arriver malgré leur volonté.
Tout simplement....

Nannyetplus · 23-01-2015 16:45:39

wistiti56 a écrit :

quand je reçois des parents pour un accueil je leur explique ma façon de travailler et de voir les choses. S'ils n'adhèrent pas, on ne va pas plus loin.

oui, et ils étaient déjà toutafé d'accord ...

Nannyetplus · 23-01-2015 16:49:16

mimimathy a écrit :

Pas forcément...
Nous avons tous un cadre de référence.
La communication est axée sur les ponts entre ces différents cadres.
Si les cadres sont trop éloignés, la communication ne peut pas être efficace.
Car l'autre en face n'a pas les clés pour décoder ton cadre.
Ce qui ne veut pas dire que l'un des deux cadres est mieux que l'autre.
Tu demandes qu'ils te comprennent.
Ils n'ont peut être pas les clés pour y arriver et cela sort de leur cadre de référence.
Donc, ils ne peuvent pas y arriver malgré leur volonté.
Tout simplement....

oui, et il y a aussi une autre possibilité, ils en ont strictement rien à faire... Parce que le principe de plaisir à être avec bébé l'emporte sur le principe educatif...jsuqu'à, je te le répète, cette enfant grandisse...comme son aîné. Et à observer, c'est une mine de renignements.

ah et concernant le cadre de référence...allez, une petite ironie de l'histoire: la maman travaille dans le......social....

Dernière modification par Nannyetplus (23-01-2015 16:50:55)

nounoubbert · 23-01-2015 16:51:47

Nannyetplus a écrit :

j'admire ton flegme.
La perfection serait que j'arrive à mettre en place cette communication avec les parents...Mais peut-être que je n'y arriverais pas et que je dois lâcher là dessus... Même si,,avec tous mes autres PE, c'est le cas, et ca fonctionne du coup cinquante fois plus facilement à la maison...d'où mon sentiment de frustration et de regrets...
J'ai avancé avec la petite, je devrais peut-être m'en contenter?

Pour moi, tant que tu vois les fruits de ta méthode, alors continue, et fais fi des parents.
Oui, quand c'est la même chose à la maison et chez Nounou, ça va tellement mieux. C'est plus simple.
Pour la première fois je suis dans cette situation avec p'tit minus, les parents ont les même principes éducatifs, il entend le non, je n'en reviens pas de le voir appliquer les règles, à 15 mois, sans chouiner, et surtout les appliquer avec un sourire et "oui Nounou" .
En 11 PE, c'est la première fois que ça m'arrive
Mais ce n'est pas en voyant les parents 10 minutes par jour qu'on peut convaincre, s'ils ne veulent pas entendre.
Et je vais avouer une chose : les PE, je m'en fous. Ce qui m'importe, ce sont les compliments que les petits reçoivent quand on sort, ou que l puèr vient, faut les voir avec leur sourire tout fierrot "tu vois Nounou, j'ai fais comme tu dis !" . Pour moi, c'est la plus belle des reconnaissance.

J'ai été tout comme toi éduc spé, 3 ans partenariat ITEP/CMPP, j'ai appris à me passer des parents
Quand ça veut pas, ça veut pas

mimimathy · 23-01-2015 17:10:14

Nannyetplus a écrit :

mimimathy a écrit :
Pas forcément...
Nous avons tous un cadre de référence.
La communication est axée sur les ponts entre ces différents cadres.
Si les cadres sont trop éloignés, la communication ne peut pas être efficace.
Car l'autre en face n'a pas les clés pour décoder ton cadre.
Ce qui ne veut pas dire que l'un des deux cadres est mieux que l'autre.
Tu demandes qu'ils te comprennent.
Ils n'ont peut être pas les clés pour y arriver et cela sort de leur cadre de référence.
Donc, ils ne peuvent pas y arriver malgré leur volonté.
Tout simplement....
oui, et il y a aussi une autre possibilité, ils en ont strictement rien à faire... Parce que le principe de plaisir à être avec bébé l'emporte sur le principe educatif...jsuqu'à, je te le répète, cette enfant grandisse...comme son aîné. Et à observer, c'est une mine de renignements.
ah et concernant le cadre de référence...allez, une petite ironie de l'histoire: la maman travaille dans le......social....

Euh... je dois être bête mais je ne saisis pas l'ironie...

Fila · 23-01-2015 17:29:29

Je pense que la communication ne fonctionne pas, car vous mettez peut être des choses différentes derrière les mêmes mots.

"Mettre un cadre, donner des limites", ça veut tout et rien dire à la fois. Pour certains, ça veut dire punir à la moindre incartade, d'autres comme C. Dumonteil-Kremer par exemple (qui a écrit comment poser des limites et les faire respecter), ça veut dire respecter l'enfant et toujours chercher à comprendre ses besoins d'abord.

Bref si les personnes de ces 2 exemples se rencontrent et discutent, elles tomberont d'accord sur le fait qu'il faille poser des limites, mais dans le concret, elles ne se comprendront pas du tout.

C'est pour cette raison que je t'ai posé la question sur le comportement concret auquel tu t'attendais (que d'ailleurs j'ai l'impression que tu as mal prise, alors que vraiment, il n'y avait rien d'accusatoire, de moqueur ou quoi que ce soit dans mes intentions, c'est le cas ?).

Faire le point sur ses attentes (concrètes ! "avoir un meilleur comportement" ou "être plus gentil" ne veut rien dire, "ne plus taper les autres" est déjà plus compréhensible) et les exprimer permet souvent aux autres de mieux les comprendre.

Nannyetplus · 23-01-2015 17:35:49

ben alors?

il y a donc entre elle et moi quelques références, tu ne crois pas? D'où mon impression d'"ironie". (à moins que tu aie zappé quelques uns de mes messages? )

Mais en dehors de ça... je suis très rarment technique avec les parents, à moins qu'on me le demande, et c'est arrivé, oui, qu'on vienne me chercher sur ce terrain là. J'adapte mon langage... si si. Et contrairement au jugement que tu semble porter sur moi, je ne suis pas une infame qui pense qu'elle a raison sur tout coûte que côute...

tu sais, les disours "tu n'es pas la mère" etc...ca c'est du langage plaqué de travailleur social, c'est normal, tu baignes dedans...j'aurais dit dsans doute la même chose...il y a quelques années de ça. Comme "tu evux que les parents changent", ben oui. Je vais même assumer cela.

J'ai abandonné le côté un peu angélique qui consisterait à dire qu'on ne veut pas changer les parents, qu'on ne veut pas juger leur mode d'éducation... ben à un moment, quand une situation est signalée et l'enfant placé, ou qu'une mesure est prise, faut bien se dire l'objectif c'est quand même que les parents, oui, changent leurs comportements. Le nier est une hypocrisie que j'ai souvent entendu. Comme on ne veut surtout pas normer l'enfant, mais le but est bien qu'il s'intègre à la société...etc...

bon, j'extrapole, on en est pas là..

mimimathy · 23-01-2015 17:40:55

Pour le cadre de référence, je te laisse lire le message de Fila, elle a bien exprimé ce que je voulais dire.

Ensuite, je crois que tu t'emportes car si on devait placer tous les enfants dont les parents ne donnent pas un cadre tel que tu l'entends, ce serait tout simplement la dictature.

Mon discours n'est pas un discours plaqué de travailleur social, puisque je ne suis pas travailleur social.

Je ne pense pas que tu es une infâme, je peux comprendre que tu t'impliques , sûrement trop.

Chaque parent met le curseur là où il le veut, a la relation qu'il instaure avec son enfant et infantiliser son enfant ou le cadrer différemment, ce n'est pas de la maltraitance ; si tu ne veux pas travailler avec eux, eh bien arrête.

L'enfer est pavé de bonnes intentions, arrête de vouloir sauver le monde!!!!

Dernière modification par mimimathy (23-01-2015 18:15:30)

zuenna · 23-01-2015 18:24:59

Nannyetplus a écrit :

ben à un moment, quand une situation est signalée et l'enfant placé, ou qu'une mesure est prise, faut bien se dire l'objectif c'est quand même que les parents, oui, changent leurs comportements. Le nier est une hypocrisie que j'ai souvent entendu. Comme on ne veut surtout pas normer l'enfant, mais le but est bien qu'il s'intègre à la société...etc...
bon, j'extrapole, on en est pas là..

heu oui, tu vas quand même un peu loin là.

Tu gardes un enfant qui n'est pas placé,l'enfant n'est quand même pas en danger à ce point là ?
Faire changer les parents n'est pas dans tes attributions d'ass mat.
Leur parler oui, mais pourquoi insister si lourdement si ils ne veulent pas t'entendre

Même si tu ne fais aucun cas de mes précédents messages, je persiste à penser que tu t'impliques beaucoup trop et contrairement à ce que tu as dit, cet enfant n'est en aucun cas sous ta responsabilté au niveau de son éducation

Pourquoi prends tu tout cela si personnellement, je ne comprends pas bien.

helloElo · 23-01-2015 18:27:01

Bonjour,
J'ai lu toute la discussion, et je pense que tu t'impliques trop. C'est pas ton gosse, ils auront largement le temps de rectifierle tir si ils jugent nécessaire, sinon tant pis pour eux.
Pour la petite, continue à faire respecter tes règles, ça lui servira d'une manière ou d'une autre.
Il faut lâcher prise, on sent que tu adores cette petite et que de voir que les parents ne sont pas à la hauteur pour l'encadrer etlui permettre de développer tout son potentiel, ça t'énerve, mais là tuvas finir par faire un ulcère.

Nannyetplus · 23-01-2015 18:47:54

Fila a écrit :

Je pense que la communication ne fonctionne pas, car vous mettez peut être des choses différentes derrière les mêmes mots.
"Mettre un cadre, donner des limites", ça veut tout et rien dire à la fois. Pour certains, ça veut dire punir à la moindre incartade, d'autres comme C. Dumonteil-Kremer par exemple (qui a écrit comment poser des limites et les faire respecter), ça veut dire respecter l'enfant et toujours chercher à comprendre ses besoins d'abord.
Bref si les personnes de ces 2 exemples se rencontrent et discutent, elles tomberont d'accord sur le fait qu'il faille poser des limites, mais dans le concret, elles ne se comprendront pas du tout.
C'est pour cette raison que je t'ai posé la question sur le comportement concret auquel tu t'attendais (que d'ailleurs j'ai l'impression que tu as mal prise, alors que vraiment, il n'y avait rien d'accusatoire, de moqueur ou quoi que ce soit dans mes intentions, c'est le cas ?).

Faire le point sur ses attentes (concrètes ! "avoir un meilleur comportement" ou "être plus gentil" ne veut rien dire, "ne plus taper les autres" est déjà plus compréhensible) et les exprimer permet souvent aux autres de mieux les comprendre.

non, je ne parle pas de "cadre", je suis bien plus précise que cela, je bosse davantage sur du concret, que sur des mots, et comme tu le souligne, ce type de mot valise, qui plus est.

a une situation donnée, c'est pas mon analyse que je donne, mais ce que "je" a fait. Parce que c'est comme ça que j'ai été formée, à l'authenticité, et à la responsabilité de la parole. Je ne donne jamais de conseils éducatifs, à moins qu'on me les demnade directement et clairement.

je tend beaucoup de perche aussi. Comme celle di pincement (elle se voyait, celle là, non?). Et jusque là, enfin avec mes autres PE, toutes ces perches là ont été saisies... et des discussions, super riches, sont nées. Non pas que le PE s'est ensuite rangé à ma "méthode", mais que le PE a pu ensuite réfléchir à ce qui lui convenait, à lui, dans ce qu'on avait echangé...Et la réciproque est vraie, j'ai parfois suivi le PE aussi.

Et ça, c'est pas grave, vraiment. Je préfèrerait "un non, moi l'autorité ca me gonfle" que "ah mais t'as bien raison, faut pas la laisser faire!" et observer ensuite l'exact inverse du discours.

Nannyetplus · 23-01-2015 18:56:51

zuenna a écrit :

heu oui, tu vas quand même un peu loin là.
Tu gardes un enfant qui n'est pas placé,l'enfant n'est quand même pas en danger à ce point là ?
Faire changer les parents n'est pas dans tes attributions d'ass mat.
Leur parler oui, mais pourquoi insister si lourdement si ils ne veulent pas t'entendre
Même si tu ne fais aucun cas de mes précédents messages, je persiste à penser que tu t'impliques beaucoup trop et contrairement à ce que tu as dit, cet enfant n'est en aucun cas sous ta responsabilté au niveau de son éducation
Pourquoi prends tu tout cela si personnellement, je ne comprends pas bien.

mon exemple parlait juste des incohérences vécues et entendues du travail social, pas de la situation de ma loupiotte et de ses parents. D'où l'exemple de ce "non conformisme à la normalisation" souvent revendiquée par nombre de collègues, pourtant dans les faits le travail social.... ce n'est jamais rien qu'un système instauré qui prétend corriger les erreurs d'un premier sans jamais le remettre en question.... d'où ma sortie sur les "placages" de discours aussi...

non, je ne suis pas sa mère, je ne me considère pas comme telle et je ne confonds pas les rôles...

que je m'impliques trop est fort probable...

Et nounoubert me l'a justement renvoyé "fais sans les parents".

Mais c'est la première fois en tant qu'ass mat que je dois faire sans...jusque là, j'y étais toujours arrivé...

et c'est frustrant, mais frustant...

Nannyetplus · 23-01-2015 18:59:24

mimimathy a écrit :

L'enfer est pavé de bonnes intentions, arrête de vouloir sauver le monde!!!!

ben je ne la sauverais pas hein, vu qu'à quatorze ans c'est pas à moi qu'elle demandera le scooter...

Mais si je peux au moins faire qu'elle intègre quelques règles de socialisation (et elle est parfaitement capable de les intégrer) pour éviter de se faire cartonner dès sa première année de maternelle, je serais déjà satisfaite...

Nannyetplus · 23-01-2015 19:03:13

mimimathy a écrit :

Chaque parent met le curseur là où il le veut, a la relation qu'il instaure avec son enfant et infantiliser son enfant ou le cadrer différemment, ce n'est pas de la maltraitance ;
!

ben...refuser de le cadrer et exuite le laisser se confronter sans repères à un monde qui ne manquera pas de lui imposer les limites que ses parents n'ont pas voulu lui donner...ca s'appelle de la carence éducative et c'est bien considéré comme une maltraitance .

c'est toujours une remarque d'ordre général hein.

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