sans fessée comment faire?

tropfandelavie · 08-07-2011 12:34:39

au final que ce soit punition, fessée, coin, cries etc.. tout ça c'est de l'humiliation ou de l'intimidation, donc comment faire...

08-07-2011 12:34:39

4i.modo · 08-07-2011 15:28:32

on laisse faire...
ou alors on prend 3h tout les matins pour lui expliquer tout ce qu'il ne faut pas faire... sans rien oublier !
aporès on pleure parce que s'il fauit quand même on passe encore 3h à redire
et la journée est fini...
et demain on recommence.

mais surtout ne pas gronder ou le punir !
il serait vexé, frustré et deviendra çun psychopathe qui viendra vous couper la gorge dans votre sommeil !

Ladybug · 08-07-2011 15:47:13

Oui, tu as tout à fait raison. A trop fandelavie, bien sûr!

Et bien déjà avoir dans la tête que ce qui nous guide, c'est que l'enfant intégre les régles de vie pour s'intégrer à la société et non, juste faire qu'il se plie à nos exigences.
Nous n'avons pas obligation de les faire obéir, mais obligation à leur faire connaitre les usages pour bien vivre ensemble.

Déjà rien que cela modifie notre façon de faire.

Tout petit, on peut apprendre aux enfants à réparer leurs bêtises:
on renverse, on essuye, on gribouille par terre ou sur la table, on nettoye, on fait mal, on demande pardon (mais seulement une fois que les tensions sont retombées)...ainsi de suite.

Ensuite, par exemple, un enfant qui refuse de mettre son manteau, au lieu de ''se battre'' avec lui pour qu'il l'enfile, on peut attendre d'être dans le hall, où même carrement dehors, pour qu'il sente le froid et comprenne la nécessité de se couvrir.

Pour un enfant qui refuse de prendre son bain, on peut lui dire qu'il ira jouer dans sa chambre pendant le temps du bain et qu'on ira le chercher au terme de ce temps. Nous on va s'occuper au salon. C'est le ''chacun chez soi'' d'Edwige Antier.
Car si on rentre dans le conflit, l'enfant préfèrera cette situation, car il est en relation avec nous. Cela risque ensuite de devenir un mode de relation.
Le lendemain, il y a de grande chance que l'enfant préfère aller dans son bain et partager ce moment avec nous, plutôt que d'être seul, même à jouer, dans sa chambre.

Dés petit, aussi, on peut leur demander à participer aux tâches de la vie quotidienne: mettre la table, débarasser, balayer, faire le ménage, étendre le linge... Les enfants adorent cela, et puis cela leur montre qu'ils ne sont pas seul au monde, tout n'arrive pas tout cuit...
Cela les rend moins exigents et diminue les ''je veux'' perpétuels.

Voici quelques exemples. Il existe plein d'autres façons de faire. Aprés, à chacun de faire preuve de créativité.

Dernière modification par Ladybug (08-07-2011 15:53:00)

Ladybug · 08-07-2011 15:52:09

4i a écrit :

on laisse faire...
ou alors on prend 3h tout les matins pour lui expliquer tout ce qu'il ne faut pas faire... sans rien oublier !
aporès on pleure parce que s'il fauit quand même on passe encore 3h à redire
et la journée est fini...
et demain on recommence.
mais surtout ne pas gronder ou le punir !
il serait vexé, frustré et deviendra çun psychopathe qui viendra vous couper la gorge dans votre sommeil !

4i!!!

Tout n'est pas ou tout noir ou tout blanc!
Si ces méthodes: fessées, coins, punitions étaient si efficaces, depuis le temps qu'elles sont utilisées, il n'y aurait plus aucune violence, on vivrait dans un hâvre de paix...Bisarre, e n'est pas ce qu'il se passe! Pourtant plus de 80% de personnse, en France disent utiliser la fessée!!!

08-07-2011 15:52:09

4i.modo · 08-07-2011 19:33:01

en tout cas je connais des enfants de 68ards qui y sont revenus!
leur arguments?
"je ferais pas les mêms c*** que mes parents! j'ai fais toutes les c*** imaginables avec leur methode molassones!"

attention, on parle de punition (coin etc...) ou d'une tape sur la main!
rien d'autre !!
pas de raclés à se retrouver collé au mur

ceci dit ladybug, je suis de tout coeur avec ceux qui n'y adherent aps...
ils verront bien où ça les menera

Cancoillotte · 08-07-2011 20:09:27

je connais des 68tard qui ont "fait" des "rois-du-pétrole" qui n'ont fait que des "8me-merveille-du-monde"... et je crois que c'est les pires

Je ne tape jamais, non pas que je sois une baba mais je n'aimerais pas qu'on m'en "colle une" alors je ne vois pas pourquoi je le ferais

J'ai rarement besoin de mettre au coin mais ça je le fais... je mets sur la "chaise de la réflexion"... mais je ne l'utilise que pour les péri.
Pour les plus petits, je discute beaucoup, je pose des questions etc... et pour l'instant ça marche...

J'ai aussi inventé une pochette à gros mots et à bétises: les enfants ont le droit de dire des gros mots dans la pochette ou de déchirer du papier à l'intérieur etc... on prend la pochette, on s'assied dans le couloir et on fait ce qu'on veut avec (on peut même la "craboubouiller", la taper, la déchirer)... et comme ils peuvent le faire ... ils le font pas et le temps de la prendre, de verbaliser et de se rendre dans le couloir bein... la "colère" est passée

J'ai surtout appris à ne pas "rendre" ma colère...par la violence (physique, verbale etc...) Je la mets de côté sinon elle fausse tout

J'ai encore quelques difficultés avec ma grande péri mais depuis cette semaine je l'ignore et là ça a l'air de se tasser....

Je pense aussi que ça dépends de l'enfant qui est devant nous

Dernière modification par Cancoillotte (08-07-2011 20:11:22)

Cancoillotte · 08-07-2011 20:31:20

Je suis d'accord avec toi sur le fait de ne pas donner de fessées etc..
Mais pas d'accord la dessus:

Ladybug a écrit :

Ensuite, par exemple, un enfant qui refuse de mettre son manteau, au lieu de ''se battre'' avec lui pour qu'il l'enfile, on peut attendre d'être dans le hall, où même carrement dehors, pour qu'il sente le froid et comprenne la nécessité de se couvrir.
Pour un enfant qui refuse de prendre son bain, on peut lui dire qu'il ira jouer dans sa chambre pendant le temps du bain et qu'on ira le chercher au terme de ce temps. Nous on va s'occuper au salon. C'est le ''chacun chez soi'' d'Edwige Antier.
Car si on rentre dans le conflit, l'enfant préfèrera cette situation, car il est en relation avec nous. Cela risque ensuite de devenir un mode de relation.
Le lendemain, il y a de grande chance que l'enfant préfère aller dans son bain et partager ce moment avec nous, plutôt que d'être seul, même à jouer, dans sa chambre.
Voici quelques exemples. Il existe plein d'autres façons de faire. Aprés, à chacun de faire preuve de créativité.

Je ne suis pas d'ccord pour laisser croire à l'enfant qu'il peut faire comme il VEUT...

Pour le premier exemple: ma fille n'a jamais froid! Quand elle joue dans la neige, elle va attendre de trembler pour rentrer, idem à la piscine: elle va attendre d'être bleu pour sortir de l'eau et se couvrir! Dans les deux cas elle a froid mais elle s'amuse tellement qu'elle préfère avoir froid que de ne pas profiter de ce moment!
Je ne prends pas le risque de la laisser tomber malade... Elle ne choisit pas: quand je dis on rentre, on rentre! C'est pas elle qui choisit mais moi! Par contre elle sait que je ne refuserais pas qu'elle joue. Pour la neige: tous les jours quand il neige elle va y jouer ne serait ce que 5 minutes. Et je fais pareil avec mes loulous...

Dans le 2me exemple: je n'aime pas l'idée de "tu es seul"="tu es puni et privé de moi". Etre seul s'apprend et vivre sans son parent est quelque chose de positif et participe de l'autonomie...

Dernière modification par Cancoillotte (08-07-2011 20:32:35)

4i.modo · 09-07-2011 08:36:26

un nefnant qui refuse de mettre le manteau on lui fait sentir le froid pour qu'il comprenne?

et celui qui veut toucher une bougie?
celui qui veut essayer le rasoir de papa?
celui qui refuse de s'attacher dans la voiture?
celui qui veut des bonbons dans un commerce?
celui qui veut traverser la route sans donner la main quand il le decide?

tu imagines une telle methode dans la vrai vie???

et quand c'est l'heure du bain, on y va !
le laisser jouer à la place c'est lui donner raison + recompense (jeux de son choix)
désolé, ladybug, parfois je me demande si tu connais la mimite entre être parent à l'écoute ou êtreparent à la botte de l'enfant

y a des trucs qui ne marchent pas dans la vie
un enfant n'a aps à decider!
il peut donner son avis, mais certainement pas decider du moment où il fera ceci ou celà !

il fera quoi en classe plus tard face à une instit qui ne pourra pas ceder à 27 caprices en même temsp?
et dans la vie active?
il fera quoi face à un employeur qui lui montrera la porte ?

C'est le ''chacun chez soi'' d'Edwige Antier c'est le genre de bouquin qui fait des parents des "copains des enfants...
et les parents ne sont pas les amis des enfants, mais leurs guides et educateurs.
y a une sacré difference.

on peut dire non sans frapper, mais dire non !
(ne pas negocier chaque petit truc debile qui passe par la tête d'un gamin...)

Ladybug · 09-07-2011 17:37:48

Et quand c'est l'heure du bain, on y va. Très bien. Alors comment fais-tu 4i s'il refuse catégoriquement, se met à hurler, se roule par terre et se tient à sa position d'opposition? Tu le colle dans le bain sans discution? J'aimerai assez savoir, en fait...

Et dire a un enfant qu'il va aller dans sa chambre jouer seul, n'est pas une récompense, parce que les enfants préfèrent largement être en notre compagnie.
Ce n'est pas parce qu'un enfant désobéit qu'il doit avoir mal, être humilié, priver de tout, pleurer et j'en passe.

En tout cas, c'est comme cela que je fais. Ma fille n'est pas ma copine, je ne suis pas à sa botte. Et elle n'a pas tout ce qu'elle désire, loin de là. Mon refus, elle l'a déjà expérimenté...donc je me sens pas concerné par ce que tu dis.

Comme toujours, chaque fois que l'on propose autre chose, on s'entend dire que l'on ne donne pas de limite. C'est faux.
Je ne défends pas du tout le laxisme ''éducatif''. Je ne pense pas non plus que les enfants doivent décider de tout. Mais celles qui me lisent le savent bien...
Je parle ici de comment sortir de situations de crise, difficiles, où on serait tenté de mettre une fessée, d'user de son pouvoir pour faire plier l'enfant, etc, de situation où juste dire non ne suffit pas.

Pour Cancoillotte, si un enfant refuse obstinement de mettre son manteau, et que tu es obligé de sortir, tu fais quoi? Quand un enfant, à qui on dit: on rentre, et qu'il refuse, qu'il s'oppose violement, tu fais comment?
Parce qu'ici, on était d'accord pour donner des exemples concréts pour aider celles et ceux qui veulent faire autrement que la fessée ou tout usage de son pouvoir (son pouvoir, pas son autorité, bien sûr) sur l'enfant.
Parce que certains enfants, en pleine période d'opposition ne s'executent pas juste parce qu'on a décidé que c'était comme ça que ça allait se passer.
Donc merci de donner des exemples.

4i.modo · 09-07-2011 17:52:41

si l'enfant se roule par terre parce qu'il veut pas aller au bain... (ou autre chose)
c'est qu'il y a un soucis grave !
désolé, mes enfants n'ont jamais fait ça ! (ni pour le bain, ni autrement.)
l'hysterie, je ne connais pas ça.
(et c'est vrai!)
ni aucun que j'ai eu ( cadre amical-famillial)
et ceux accueillis se baignent chez eux avec leurs parents

par contre mes enfants adorent aller dans leurs chambres de temps en temps, seuls pour jouer
car à la maison, une des règle est : les jouets dans les chambres...
je suis qq un de carré et discipliné, chaque chose à sa place et en son temps.
sans violence, cris, larmes ou autre.
les jeux en commun pour les enfants accueillis sont "moins drôle" à leurs yeux
tant mieux, c'est le chantier en journée, le soir je veux retrtouver "ma" maison

par contre l'opposition je connais... mais sans crises .
je reste ferme, je previens 10-15mn avant :on va faire ceci ou celà
si l'enfant dit non
je lui dit fermement: "je ne te demande pas ton avis!
je t'explique que ça te plaise ou non."
et si tu veux pas : tant pis c'est pas toi qui choisis.
je reste ferme sans crier. (ni taper)

et ça marche.

je suis maman de 2 grds (14 et 12 ans)
grd soeur de 3 (avec difference d'age de 5 à 11 ans) et mes parents me deleguait + que raisonnable...
j'ai gardé je ne sais combien d'enfants en tant que tatie (famille)
baby sitter depuis l'age de 12 ans.
et assmat avec un total d'environs 20 enfants en presque 9 ans.
même les rares qui ont essayé d'être hysteriques sur ce total, n'ont pas insistés .
ils ont vu que ça marche qu'avec maman ou papa qui cedent (trop) facilement.

et je le repete sans mechanceté: les enfants savent très vite avec qui ça marche ou pas.
et je ne suis ni parfaite, ni exeptionelle.

question de bon sens

Ladybug · 09-07-2011 18:18:58

C'est très bien 4i, bravo à toi, cependant certains parents se trouvent dans ces situations. Comment peut on les aider sans les culpabiliser, sans leur faire penser que leurs enfants n'ont pas un comportement normal, parce que ce serait faux.

Moi-même, j'ai déjà été confronté à des colères de ma fille parce que je lui disais non, épisode que j'ai déjà raconté ici.
Ma fille n'est pas caracterielle, elle n'a aucun soucis et je ne lui céde pas tout, mais parfois, élever un enfant est difficile. Et dire, ben y suffit de dire non me semble insuffisant. Non, il ne suffit pas.

Parce que parfois, l'enfant frustré est complétement envahie par ses émotions et cela peut être très destabilisant pour le parent...Et quand il est envahie par ces émotions, il ne le fait pas exprés dans le but d'obtenir quelque chose, sauf dans les cas où bien sûr les parents cèdent systématiquement et là, c'est un mode de fonctionnement, ok, mais cela existe en dehors de ce cas de figure.

Toi tu ne connais pas, moi oui. Et des enfants, je m'en suis occupée d'un certain nombre, énormement même. En tant qu'éduc, j'ai été confronté de nombreuses fois à de tels débordements, en tant que maman et assmat, jamais d'une telle ampleur, mais oui, c'est déjà arrivé, et pas parce que je dis oui alors que j'ai commencé par dire non. Et ce n'est pas parce que tes enfants et ceux que tu connais n'ont pas fait cela qu'ils sont mieux que les autres. C'est ce que cela peut laisser entendre...

Dernière modification par Ladybug (09-07-2011 18:23:13)

4i.modo · 09-07-2011 18:44:16

non, pas de bravo, je ne sais pas si j'ai de la chance que mes enfants soient comme ça ou non...
mais je ne crois pas en la chance en matiere d'education ou apprentissage de la vie.

alors je me met en situation...
je previens 15 mn aavnt (toujours)
l'enfant se roule par terre...
1- je le releve,
2-je lui explique,
il se calme ou non.
s'il ne se calme pas:
1- je reexplique
2- au coin (ou chaise de reflection ou autre)
il a le 1/4 d'heure pour accepter de bon ou mal gré.

par contre explication avec lui lors d'un moment partagé en tête à tête, par jeu de rôle (personnages) ou le dessin.

et avec les parents le soir, car c'est pas "normal" un enfant qui agit ainsi..
y a forcement un truc qui va pas.

j'ai aps la science infuse, mais j'ai compris un truc: les enfants qui hurlent et se roulent par terre ont une raison de faire ça
soit le manque d'autorité de l'adulte referent avec qui ça se passe
soit un soucis psychologique ou phisiologique.
dans les 2 cas faut agir vite.

or tout els aukltes qui s'occupe d'enfants qui ont pus de 40 ans (parfois plus jeunes) font le même constat.
de nos jours on sur protege els enfants, et on a plus le droit d'avoir d'autorité.
dès el plus jeune age, on va courrir si l'enfant pleure ou crit!
on lâche tout pour faire cesser celà!
ce n'est plus à l'enfant de s'adapter à l'environement mais aux adultes de s'adapter à l'enfant.
ce n'est plus à l'enfant dêtre sage ou obeissant aux règles de base
mais à l'adulte d'être "sage avec l'enfant" et d'être non pas à son écoute mais d'être à son service.

les instit sont de + en + degoutés des attitudes des enfants (et dès la maternelle)
et degoutés par les parents qui les reprimandent en public pour une "bêtise" faite par l'enfant...

certains parents ne se deplacent même plus, ils appelent un avocat!
pour une punition!
une assmat se fait menacer de retrait d'agrement parce que les parents n'acceptent plus de se remettre en question.

la delinquance juvenile commence dès la petite enfance!
la violence d'un enfant se traite par des seance psy ...
alors qu'elle devrait commencer par une remise en question des bases appliquées par les parents et leur rôle face à l'enfant.

on ne force plus un enfant à dire bonjour/ s'il te plait / merci / aurevoir
on oblige pas un enfant à s'habiller, manger, dormir à l'heure prevue
l'excuse facile "il ne veut pas"

il a aps à vouloir.
y a des choses qui sont ainsi, on le fait, c'est la vie!

on a peur qu'un enfant nous aime moins alors on le laisse decider en le couvant de cadeaux...

aimer un enfant c'est aussi lui donner des limites et s'y tenir.
et s'il repousse ou franchit les limites, à nous de vaoir les remettre dans le bon chemin.
que ce soit en expliquant, certe!
mais aussi en grondant, en donnant une tape sur la couche ou la main (ouh! la vilaine!)
ou en isolant au coin ou ailleurs.
(et pas dans la chambre annexe d'un magasin de jouets!)
et pour finir, un enfant puni en classe, on peut demander à l'instit pourquoi, mais si c'est justifier dire à l'enfant que c'est normal!
pour mes enfants je demandais... et je doublais la punition si j'estimais qu'ils etaient allés trop loin!
ils ont ete punis 2 x chacun, pas plus, ils ont vite comprit que le patron c'est l'adulte referent, pas eux!

je suis peut être severe, mais ya des trucs avec les quels on rigole pas!
c'est leur vie d'adulte qui est en jeu!

je crois sincerement que j'ai raison (avec mon mari qui est à 100% ok, bien sur)
j'ai l'avis plus que positif de notre entourage, nos connaissances, que ce soit scolaire ou non
leuirs resultats scolaires sont à la hauteur aussi
ils ont compris que c'est pour eux qu'ils bossent pas pour moi.
mais que moi je suis là pour les aider comme je peux .
ils ont le sens du respect, de l'humour et de la debrouille
oh, ils sont pas parfaits!
loin de là
mais ce sont des jeunes polis et gentils.
ma fille est baby sitter et mon fils aide (benevolement) les ptit vieux du quartier à diverses tâches
j'en suis fiere.

ps ma fille a eu une fessée en 14 ans et mon fils 2 ou 3
mais petard, ils ont poussé très très lon, ces jours là !
et j'ai des remors mais pas de regrets!

cocovivi · 09-07-2011 19:56:50

super 4i

4i.modo · 09-07-2011 21:04:30

je ne dis aps que ladybug à tort, je dis que chacune fait comme elle le sent.
un melange de fermeté avec une part d'ecoute c'est mieux que lun ou l'autre exclusivement.
mais que certaines "anciennes" methodes ne sont pas à mettre au placard forcement.

en en tant qu'assmat: je ne tape pas, mais je discute avec les parents.
s'ils sont permissifs: je demissione !
je suis assitante maternelle, pas sociale.

tant que maman :je suis contre la fessée,par principe .
après il y a la realité..

fasse à certaines choses, je suis dure. (pour qui que ce soit!)
les insultes, les injures, la violence verbale et/ou physique, la degradation volontaire et l'hysterie par exemple.
et je me fiche d'où ça vient! je ne suis aps là pour guerir le monde!
on peut comprendre , mais pas excuser n'importe quoi.

dan notre societé , la douceur n'entraine pas forcement la douceur

Ladybug · 09-07-2011 21:05:45

Donc, je reprends.

Ce post est pour celles et ceux qui ont envie de faire autrement qu'en utilisant la fessée, mais aussi toute forme de soumission de l'enfant. Pour ceux qui se demandent comment se faire obéir, comment poser des limites sans cela.

Il serait donc bien qu'ils puissent y trouver des exemples concrets, se poser des questions, et que le dialogue reste ouvert et non sarcastique, jugeant, etc...

Pour celles et ceux qui ont envie une cent millième fois de débattre pour ou contre la fessée, la tape, le coin, etc, merci d'ouvrir un autre post et de cesser de polémiquer ici.

Dernière modification par Ladybug (09-07-2011 21:07:12)

Ladybug · 09-07-2011 22:10:43

Cancoillotte a écrit :

Je suis d'accord avec toi sur le fait de ne pas donner de fessées etc..
Mais pas d'accord la dessus:
Ladybug a écrit :
Ensuite, par exemple, un enfant qui refuse de mettre son manteau, au lieu de ''se battre'' avec lui pour qu'il l'enfile, on peut attendre d'être dans le hall, où même carrement dehors, pour qu'il sente le froid et comprenne la nécessité de se couvrir.
Pour un enfant qui refuse de prendre son bain, on peut lui dire qu'il ira jouer dans sa chambre pendant le temps du bain et qu'on ira le chercher au terme de ce temps. Nous on va s'occuper au salon. C'est le ''chacun chez soi'' d'Edwige Antier.
Car si on rentre dans le conflit, l'enfant préfèrera cette situation, car il est en relation avec nous. Cela risque ensuite de devenir un mode de relation.
Le lendemain, il y a de grande chance que l'enfant préfère aller dans son bain et partager ce moment avec nous, plutôt que d'être seul, même à jouer, dans sa chambre.
Voici quelques exemples. Il existe plein d'autres façons de faire. Aprés, à chacun de faire preuve de créativité.
Je ne suis pas d'ccord pour laisser croire à l'enfant qu'il peut faire comme il VEUT....

Il ne s'agit pas de faire croire à l'enfant qu'il fait ce qu'il veut puisque, dans l'exemple du bain, il ne fait pas ce qu'il veut. Il va dans sa chambre, c'est l'adulte qui le décide, et y reste un temps décidé par l'adulte, ici, le temps qu'aurait duré le bain.

Cancoillotte a écrit :

Pour le premier exemple: ma fille n'a jamais froid! Quand elle joue dans la neige, elle va attendre de trembler pour rentrer, idem à la piscine: elle va attendre d'être bleu pour sortir de l'eau et se couvrir! Dans les deux cas elle a froid mais elle s'amuse tellement qu'elle préfère avoir froid que de ne pas profiter de ce moment! ....

Peut-être que là, il ne faut pas attendre qu'elle se mette à jouer pour s'occuper du manteau, mais lui faire sentir la différence de température dés qu'elle met un pied dehors? Parce que c'est sûr qu'une fois prise dans son jeu, c'est plus difficile?

Cancoillotte a écrit :

Dans le 2me exemple: je n'aime pas l'idée de "tu es seul"="tu es puni et privé de moi". Etre seul s'apprend et vivre sans son parent est quelque chose de positif et participe de l'autonomie...

Bon, en fait, je n'ai jamais utiliser cela comme ça.
Mais parfois, les enfants ont besoin de crier. Donc la régle, chez moi, c'est: on crit dehors, ou dans sa chambre, mais pas dans les partie communes. Et puis aussi, en ce moment ma fille c'est ''caca boudin'' et autres déclinaisons. J'avoue que j'en ai assez d'entendre ça à tout bout de champ. Donc maintenant, elle a le droit de les dire, mais dans sa chambre ou avec ses copains loin des oreilles d'adultes.

Aprés, je pense qu'un enfant en pleine crise de colère, débordé d'une émotion quelconque, il n'est pas bon de l'isoler et de le laisser seul se débrouiller avec ça. Genre, ''t'as un soucis, mais je ne veux rien en savoir''. ça non.

Je partage ton point de vue sur le fait que vivre seul s'apprend, mais je pense qu'un enfant qui s'occupe seul, dés le plus jeune âge, à côté de son parent, fait cet apprentissage, là, en tout sécurité. Donc, à prioris, quand commence les périodes plus difficiles d'opposition, l'enfant en a déjà l'expérience. Et puis, il ne s'agit pas d'être complétement isolé, on peut laisser la porte ouverte. Et bien sûr, on ne le laisse pas des heures.

Et puis aussi des fois, c'est moi qui ne suis plus disponible et ai besoin de me reprendre. Dans ces cas-là aussi, je peux demander à ma fille d'être dans sa chambre et moi dans mon espace à moi, pour m'occuper de moi et revenir disponible. Là, je la prive de moi, dans cet état-là, de non disponibilité, et je pense que pour tout le monde, c'est mieux.
Elle n'est pas abandonnée. Je vais m'occuper de moi pour mieux m'occuper d'elle ensuite et puis aussi parce qu'elle n'est pas seule au monde, j'existe.

Dernière modification par Ladybug (09-07-2011 22:16:00)

Cancoillotte · 09-07-2011 23:41:15

Ladybug a écrit :

Pour Cancoillotte, si un enfant refuse obstinement de mettre son manteau, et que tu es obligé de sortir, tu fais quoi? Quand un enfant, à qui on dit: on rentre, et qu'il refuse, qu'il s'oppose violement, tu fais comment?
Parce qu'ici, on était d'accord pour donner des exemples concréts pour aider celles et ceux qui veulent faire autrement que la fessée ou tout usage de son pouvoir (son pouvoir, pas son autorité, bien sûr) sur l'enfant.
Parce que certains enfants, en pleine période d'opposition ne s'executent pas juste parce qu'on a décidé que c'était comme ça que ça allait se passer.
Donc merci de donner des exemples.

J'ai soit beaucoup de chance soit beaucoup de charisme car je n'ai jamais eu de soucis de crises avec ma fille, ni avec les enfants que j'accueille ou dont je me suis occupée avant d'être assmat.

Je pense que cela est lié à plusieurs choses:
- j'offre beaucoup aux enfants, donc quand je demande quelque chose ils le font sans rechigner (ortho?)
- je ne suis jamais revenu sur une de mes demandes, si je dis on va au bain c'est au bain "point". Quand je pose le curseur on ne joue pa savec
- je suis "cohérente", je donne un cadre et suis disponible
- je dis ce que je fais, je fais ce que je dis et je fais avec! Les enfants aiment nous imiter Donc je ne prends pas le bain avec ma fille mais elle sait quand j'y vais! J'y vais tous les jours elle aussi! C'est un geste normal!

Si je prends l'exemple du bain:
- on peut discuter avant avec l'enfant, lui dire ce qu'il va prendre le bain et quand (pas 18h10 non! mais "quand" il sera déshabillé)
- on peut montrer que l'on prend du plaisir à préparer le bain
- on se doit d'être dispo si on est speed, qu'on s'énerve sur le fait que le savon n'a pas été rangé etc... ça ne donnera pas envie à l'enfant d'entrer dans la sdb, et on le comprend!!!
- quand le moment est venue, on se déplace on va chercher l'enfant et on le conduit jusque dans la sdb
- à partir de là on ne sort plus de cette pièce tant que l'enfant n'a pas pris son bain

s'il crie:
- on se met à son niveau (oui on sait mais un rappel ne fait pas de mal )
- on parle doucement (un principe de communication de "base" pour adultes qui fonctionne avec les enfants) voir lentement
- on pose des questions (même s'il n'y a pas de réponce ce n'est pas grave le but et que l'enfant "entende" qu'il y a une autre personne dans la piece)
- on cherche à comprendre pourquoi il est dans cet état
*s'il veut jouer: il peut en prendre dans le bain
*s'il veut jouer dans sa chambre on lui explique qu'il
pourra le faire dès le bain pris "allez zou on fait vite et
tu peux y aller"
*s'il a peur: on le rassure

s'il se roule parterre ou si les cris ne cessent pas:
- on sort de la pièce et on explique qu'on y reviendra quand il sera d'accord pour en discuter, lui reste dans la piece
- s'il se calme on revient
- s'il ne se calme pas (assez vite) on revient et on demande s'il est ok pour discuter: si ok on repart sur le discution, si pas ok on repart

Est ce que ça peut t'aider?
N'hésites pas à me pose plus de question cela m'aidera à approfondir et exprimer mes expériences

Cancoillotte · 09-07-2011 23:45:17

Ladybug a écrit :

.
Cancoillotte a écrit :
Pour le premier exemple: ma fille n'a jamais froid! Quand elle joue dans la neige, elle va attendre de trembler pour rentrer, idem à la piscine: elle va attendre d'être bleu pour sortir de l'eau et se couvrir! Dans les deux cas elle a froid mais elle s'amuse tellement qu'elle préfère avoir froid que de ne pas profiter de ce moment! ....
Peut-être que là, il ne faut pas attendre qu'elle se mette à jouer pour s'occuper du manteau, mais lui faire sentir la différence de température dés qu'elle met un pied dehors? Parce que c'est sûr qu'une fois prise dans son jeu, c'est plus difficile?

en fait je voulais dire que comme je la connais bien je sais ce qui se passerai... elle n'a Jamais été sans manteau dans la neige

Cancoillotte a écrit :
Dans le 2me exemple: je n'aime pas l'idée de "tu es seul"="tu es puni et privé de moi". Etre seul s'apprend et vivre sans son parent est quelque chose de positif et participe de l'autonomie...
Bon, en fait, je n'ai jamais utiliser cela comme ça.

On est d'accord, on ne peut priver l'enfant de "soi", cela le mettrais en situation de non-sécurité

Cancoillotte · 09-07-2011 23:57:24

Cancoillotte a écrit :

- je suis "cohérente

Un exemple très parlant:
Lorsque j'étais à la fac j'avais un module "sciences de l'éducation" (rien que le nom ça en jette )
Le prof nous a remis une dizaine de page remplis de question et à chacune il fallait répondre "je suis d'accord" "je ne suis pas d'accord"
Jusque là rien de très difficile, on aurait dit un test d'un magasine féminin Chacun a remplis ses feuilles...
Mais au lieu de comptabiliser le nombre de + et le nombre de - , nous avons relié les questions entre elles et vu les cohérences et incohérences
Par exemple
* p2 vous acceptez que votre enfant vous dise qu'il veut devenir pompier
* p 9 votre enfant joue à vos coté avec une brindille incandescente dans la cheminée
si on a mis la même réponse aux deux: on est cohérent, sinon on ne l'ai pas

Cet exercice m'a beaucoup intéressée et marquée car on était peu à être cohérent et que sur cette question j'étais même la seule à accepter que l'enfant joue avec la brindille je me suis faite carrément huer!!!

donc en tant qu'assmat:
Si j'accepte qu'un enfant monte debout sur le canapé, j'accepte qu'il monte debout sur une chaise
Si je n'accepte pas les cris, je ne crie pas
etc...

mammouth · 10-07-2011 00:06:35

alors pour mon expe perso j'ai eu droit a la crise pour le bain... je sais pas pourquoi de temps en temps ma fille ne veux pas de son bain...
alors je lui fait une douche rapide , elle pleure elle rale , variment elle ne veux pas, mais si je lui prend quand meme c'est qu'elle en a besoin (sale ) je lui explique pourquoi il faut se laver pendant que je la lave et apres gros calin car elle pleure vraiment. mais je ne cede pas. et oui si je la laisser jouer dans sa chambre elle aurai gagner car ne serai pas aller au bain
en ce moment elle cherche ses limites et ne pas choisir si elle va au bain ou non est une de ces limites
elle a le droit de faire certain choix, bain ou douche, jouet ou non, quelle serviette.
mais pas si elle doit se laver ou non. je suis sa maman je sais si elle a besoin d'etre lavée ou non
et meme si le moment est dur (vraiment eprouvant) je sais qu'elle a besoin que je lui montre que je sais ce que je fait et que je ne cede pas
je ne cede jamais, quand je dit non ça reste non meme si elle me fait le plus beausourir ou la pire crise.
car sinon elle ne pourrai pas se fier a mon non , et donc pas se fier a ce que je dit.
je ne la traumatise pas je lui met un cadre , qui meme si il ne lui plait pas la rassure tout de meme.

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