sans fessée comment faire?

DIVINIDIL · 10-07-2011 01:19:10

Bonsoir, je rejoins complètement 4i ou plutôt je l'espère car mes enfants sont encore jeunes et me font des "crises" (7 et 9 ans) mais par contre à l'extérieur je n'entends que des éloges "polis, respectueux...) et quelques fois je n'en reviens pas vu ce qu"ils me font au quotidien.

Em même temps, c'est toujours pareil, ils sont "mieux" avec les autres et pour cause, ils savent ce qu'ils font. Mais je me plains pas, j'ai de bons gamins.

Ce qui m'inquiète et qui rejoint ce post, c'est le petit que je garde, l'enfant roi que j'ai déjà évoqué dans d'autres posts. Il me fait pensé à certains comportements que je viens de lire.

Il crache sur mes murs, casse un jouet par jour, me hurle dessus, choisit ses menus (maman en met plusieurs dans le sac car le sait, me hurle dessus...); je n'en peux plus, les parents boivent ses paroles, sont en admiration mais pour moi c'est plus possible.

Mes enfants ne le supportent plus justemnt parce que ce ne correspond pas à leur éducation.

Ceci est juste un témoignage, je ne sais pas si je continuerai encore longtemps (il entre à l'école en septembre), juste pour vous dire que l'éducation des parents est vraiment primordiale.

10-07-2011 01:19:10

4i.modo · 10-07-2011 10:06:54

Ladybug a écrit :

Donc, je reprends.
Ce post est pour celles et ceux qui ont envie de faire autrement qu'en utilisant la fessée, mais aussi toute forme de soumission de l'enfant. Pour ceux qui se demandent comment se faire obéir, comment poser des limites sans cela.
Il serait donc bien qu'ils puissent y trouver des exemples concrets, se poser des questions, et que le dialogue reste ouvert et non sarcastique, jugeant, etc...

Pour celles et ceux qui ont envie une cent millième fois de débattre pour ou contre la fessée, la tape, le coin, etc, merci d'ouvrir un autre post et de cesser de polémiquer ici.

mais je suis contre la fessée et le chatiment corporel
et ma façon de faire est coherente avec ce post
je dis juste qu'on ne peut pas dire non à la punition.
après à chacune de voir quelle est la punition en fonction des degats

pour commencer on explique à l'enfant ce qu'il a fait et les consequences pour les autres et lui même
s'il recidive, on en peut pas rester sans rien faire.
l'enfant s'il n'a pas de limites à part des explictions repetées ne comprendra qu'une chose
"je peux faire ce que je veux, de toute façon on en m'en empechera pas."

donc il faut marquer le coup,
appuyer le ton sur le quel on lui explique
reparation si possible (ramasser, ranger, essuyer, nettoyer ou faire des excuses)
et s'il le faut: une punition adaptée
coin, chaise de reflection, le priver d'un jeu ou d'une activité, etc..

je rajoute qu'après je lui demande pourquoi on en est arrivé là et ce qu'il pense changer pour la "prochaine fois" !
les reponses sont parfois surprenantes...

Ladybug · 11-07-2011 18:32:39

4i, j'ai juste précisé cela, car il m'a semblé que ça allait dévier...
En réponse aussi à ton post, je ne vais pas le nier ''il ne faut rien faire et laisser faire''...mais pas seulement pour toi.

Ladybug · 11-07-2011 18:55:21

Merci beaucoup Cancoillotte pour tes réponses.
En fait, j'insistais sur le fait de donner des exemples sur nos manières de faire pour aider celles et ceux qui en ont besoin, car pour y avoir été confronté, et bien je sais:

que ce n'est pas toujours simple
que l'enfant entre dans de grande colère malgrés tout ce que l'on peut faire pour l'aider au mieu à grandir
que ce n'est pas parce qu'on fait preuve de laxisme, ou que l'on baisse les bras que l'enfant ne peut pas être amené à faire une grosse grosse colère
que l'enfant frustré ne fait pas exprés de se mettre en colère

Je peux remettre mon exemple ici avec ma fille.

Donc, je l'amenais à la crêche. Un jour, j'ai changé mon itinéraire et sur mon chemin il y avait un magasin de bonbons, avec des présentoires qui regorgent de bonbons sur le trotoir.
A l'époque, il n'y avait pas de bonbons chez moi, et je n'ai pas pour habitude de la gâver de bonbons, c'est très exeprionnel.
Donc on passe, elle me demande d'acheter des bonbons. J'explique que nous n'en achéterons pas.
Elle crit, court dans le magasin, ne veut plus en sortir, réclame ces bonbons.
Je l'ai donc pris dans mes bras. Elle a continué d'hurler. Je lui ai simplement dit que dés qu'elle serait calmée nous parlerions de cette situation.
Ensuite, avant de passer devant ce magasin je la prévenais. On va passer devant le magasin de bonbons et on ne va pas en acheter...
Elle n'a plus refait de crise.
Mais sur le moment, il a fallu gérer, et l'aider à gérer sa frustration, et cela, en maintenant ma décision.

Dernière modification par Ladybug (11-07-2011 19:07:52)

11-07-2011 18:55:21

fffnounou · 12-10-2011 22:09:00

4i a écrit :

qui a dit qu'il fallait taper avant de dire non??
(d'abord on dit non plusieurs fois avec explication(s) en elevant le ton progressivement en cas de besoin...)
eventuellement faire un test auditif :
murmurer "tu veux du chocolat?" si l'enfant reagit c'est qu'il a pas lu Alice Miller ...
la tape sur la main est le dernier recours face à un adorable bambin qui ne baisse pas les yeux, qui sourit face au désaroi, qui recommence, quitte à se mettre en danger... et qui te dit avec les yeux : "parle à ma couche, ma tête est malade!"
que celle qui n'a jamais connu cela me jete la 1ère couche
maman ou assmat!

je ne saurai dire mieux , en effet il existe des enfants pour qui le non n'a aucun effet et dont on ne peut arriver a détourner l'attention tant ils ont une mémoire et une détermination ahurissante alors courage !!
j'essaye d'aider au mieux les parents qui traversent cette épreuve car chaque enfant est différent et ce qui marche pour l'un ne marchera pas pour l'autre c'est donc dans l'expérience qu'on trouve les solutions, ces enfants sont épuisants et souvent les parents sont jugés comme étant laxistes ou trop rigides mais en tout état de cause c'est toujours de la faute des parents.

On nous dit faut pas faire comme ci et pas comme ça mais on ne vit pas la situation avec l'enfant au moment de la crise et ses enfants nous accaparent tant que les autres , ceux disent oui qui sont doux et calins il ne faut pas les oublier non plus alors tout donner a un seul juste parcqu'il refuse d'écouter pour x ou y raison non je ne suis pas d'accord , il reste au coin et je m'occupe des autres , ce n'est pas l'humilier que de lui faire comprendre qu'il n'est pas le centre du monde c'est lui rendre service.

Ladybug · 13-10-2011 11:39:07

fffnounou a écrit :

4i a écrit :
qui a dit qu'il fallait taper avant de dire non??
(d'abord on dit non plusieurs fois avec explication(s) en elevant le ton progressivement en cas de besoin...)
eventuellement faire un test auditif :
murmurer "tu veux du chocolat?" si l'enfant reagit c'est qu'il a pas lu Alice Miller ...
la tape sur la main est le dernier recours face à un adorable bambin qui ne baisse pas les yeux, qui sourit face au désaroi, qui recommence, quitte à se mettre en danger... et qui te dit avec les yeux : "parle à ma couche, ma tête est malade!"
que celle qui n'a jamais connu cela me jete la 1ère couche
maman ou assmat!
je ne saurai dire mieux , en effet il existe des enfants pour qui le non n'a aucun effet et dont on ne peut arriver a détourner l'attention tant ils ont une mémoire et une détermination ahurissante alors courage !!
j'essaye d'aider au mieux les parents qui traversent cette épreuve car chaque enfant est différent et ce qui marche pour l'un ne marchera pas pour l'autre c'est donc dans l'expérience qu'on trouve les solutions, ces enfants sont épuisants et souvent les parents sont jugés comme étant laxistes ou trop rigides mais en tout état de cause c'est toujours de la faute des parents.
On nous dit faut pas faire comme ci et pas comme ça mais on ne vit pas la situation avec l'enfant au moment de la crise et ses enfants nous accaparent tant que les autres , ceux disent oui qui sont doux et calins il ne faut pas les oublier non plus alors tout donner a un seul juste parcqu'il refuse d'écouter pour x ou y raison non je ne suis pas d'accord , il reste au coin et je m'occupe des autres , ce n'est pas l'humilier que de lui faire comprendre qu'il n'est pas le centre du monde c'est lui rendre service.

Merci de relire le premier message afin de ne pas détourner le post.

Ici, on propose d'autres solutions aux parents et aux assmats qui cherchent comment faire pour ne pas utiliser ces méthodes.

Donc la discution n'est pas: le coin est-il humiliant ou non, pour ou contre la fessée, etc...
Pour discuter de cela, merci d'ouvrir un autre sujet.

4i.modo · 13-10-2011 11:45:45

non merci on en a cinquantedouze dejà !!!

on va pas recommencer

Ladybug · 13-10-2011 11:53:46

Oui, je suis bien d'accord!

monique12 · 06-11-2011 18:36:11

Je ne connais pas d'enfants qui ne font pas de caprices, et je suis très réceptives, meme avec une ancienneté de métier de 14 ans à toutes les solutions qui peuvent exister. Merci

sorcieredelouest · 11-01-2013 14:54:07

media a écrit :

oui je comprends mais là dans le texte je ressens qu'en faite si on se fache nous sommes en tort ou fatigué !! pourquoi faire culpabiliser l'adulte ? si l'adulte se fache c'est tout simplement pour eduquer l'enfant non ? je suis d'accord qu'il faille accompagner l'enfant dans la vie je le conçois bien volontier mais quand je me fache ce n'est pas parce que je suis fatigué bien au contraire .. quand je suis fatiguée je m'en fiche !!! là encore on nous "interdit la facherie?" où va ton ? l'education de l'enfant va aller de plus en plus mal !!! maintenant quand un adulte se fache ce sera une faiblesse ou de la fatigue ..?

Coucou !

Oui, je suis d'accord avec toi. Je connais une femme, un jour elle a demandé à son fils : "Pourquoi lorsque je te demande quelque chose tu ne m'écoute jamais, alors que lorsque ton père te demande la même chose, tu le fais de suite ? " L'enfant a répondu, parce que si je n'écoute pas papa, il se fâche alors que toi tu ne te fâche jamais ! " Ironisant, non ! Veux-t-on faire des enfants des petits rois capricieux ou bien veut-on les armer pour l'avenir, et vu au train où vont les choses, les pauvres je les plains !

Cancoillotte · 11-01-2013 17:58:22

les enfants-roi ne sont pas des enfants puissants ... juste des enfants victimes de leurs parents et d'une mauvaise interprétation des méthodes pédagogiques décrites

le but n'est pas que l'enfant est toujours raison et l'adulte tort
le but est de dire il y a des manières différentes de faire et de dires les choses

on ne dit pas laisser faire mais expliquer afin que l'enfant comprenne pourquoi il doit faire ceci et pas cela

et ton exemple est super pour ça: l'enfant écoute son père non pas parce que ce que dis son père a du sens mais pas peur que son père se fâche

ce n'est pas ironique mais logique

l'enfant ici ne s'est pas construit, il a appris la crainte
veut on pour l'avenir des enfants soumis?

la réponse est oui afin qu'ils puissent avaler toutes les sornettes des politiques, afin qu'ils consomment toujours plus etc etc (mais ça c'est mon point de vue perso )

cedila · 11-01-2013 18:17:50

Bonsoir
j'ai une petite question:
Est si grave que l'enfant craigne un peu son parent?
Nous sommes des être humains avec plein de défauts. Les règles et les lois ont été faites pour qu'il y ait une sanction si on ne les respecte pas.
Est ce qu'on évite de rouler à 100km au lieu de 90km uniquement par désir ou par peur du radar?
On peut expliquer à un enfant 50 fois qu'il ne peut pas manger de bonbons à volonté car cela le rendrait malade, si on ne se fâche jamais, je doute fort qu'il résiste à son envie! Sauf quand il aura fait une bonne crise de foie.....
Je pense qu'à partir d'un certain age (2,5 / 3 ans), l'enfant doit comprendre que s'il ne respecte pas les règles, il devra en assumer des conséquences désagréables comme la punition ou le parent fâché.
Le tout dans certaines limites bien sur, il ne s'agit pas de les terroriser!!
Je ne suis pas certaine que nos petits chérubins ne soient que des anges prêts à tout pour nous faire plaisir, ils essaient de faire ce qu'ils ont envie, c'est normal, et si on ne cadre pas suffisamment et très fermement parfois, on risque d'avoir de gros soucis
Vu ce que je vois, lis et entends concernant les enfants et la jeunesse d'aujourd'hui, j'émets de grandes réserves sur l'éducation conseillée par Dolto et cie.

Cancoillotte · 11-01-2013 19:13:58

cedila a écrit :

Est ce qu'on évite de rouler à 100km au lieu de 90km uniquement par désir ou par peur du radar?

clairement oui!
si ce n'était pas le cas les gens ne chercheraient pas à savoir où ceci sont mis en utilisant de sradars à radars !!! ils se contenteraient de rouler à la bonne vitesse!
Idem pour la cintures de sécurité!
Par contre quand les gens comprennent l'intérêt alors là ce n'est pas la peur qui les fais agir mais cet intérêt justement!
ERt cela se voit dans le fait que les gens utilisent des sièges autos pour leurs enfants
Ils ont compris qu'ainsi ils protégeaient leur enfant
Et si tu prends la route (notamment sur longues distances), tu verras toujours des "fangeots" à 180 sur autoroute mais très très peu (voir aucun) automobilistes ne pas avoir ces enfants dans des sièges autos

Vu ce que je vois, lis et entends concernant les enfants et la jeunesse d'aujourd'hui, j'émets de grandes réserves sur l'éducation conseillée par Dolto et cie.

je crois que la clef principale est la confiance... entre nous mais aussi en nous
- la 2eme est la croyance en certains principes
je m'explique:
si tu pense qu'un enfant a besoin de fessée et que untel ou untel dise des sornettes et bien quand tu essairas d'appliquer ces méthodes elle ne fonctionneront pas! ce comportement est humain, on fait tous pareil!
- la 3me et dernière est ce que je disais plus haut la compréhension de ce qui est dit et pas l'interprétation...

Avant (il y a longtemps) je pensais aussi ainsi! Des collègues ou amis avait des enfants infernaux!! des démons des monstres! Les parents étaient fatigués épuisés...
Quand j'ai été enceinte je me suis dit "tiens si je lisais "dolto et cie""
et là j'ai lu de mes yeux lus!! j'ai écouté de mes oreilles et j'ai découvert que c'était un peu ça mais pas tout à fait...

Le meilleur exemple que je puisse te donner est celui qui concerne la méthode Montessori (un peu hors sujet mais tellement parlant): une maman me dit "moi je laisse faire mon enfant seul c'est important pour son autonomie" mais Maria Montessori n'a jamais dit de laisser faire bien au contraire! Ce qu'elle a dit est qu'il fallait "apprendre aux enfants à faire seuls". Mais c'est l'adulte qui lui apprend! C'est lui qui dicte la régle!
Alors c'est sûr que cette maman n'arrivait pas "à grand chose" avec son enfant. Comment pouvait il être obéissant alors qu'on ne lui avait jamais appris?...

Est si grave que l'enfant craigne un peu son parent?

Cela dépends de ce que tu veux tisser comme lien avec ton enfant et de ce que tu veux pour lui
Cela apprend à l'enfant à craindre l'autorité, et quand il sera adulte et bien il continuera à craindre l'autorité et à se plier à elle...
D'où la difficulté de certaines personnes à "oser" affronter son employeur Cela engendre des adultes qui "essaient de faire comprendre" aux autres sans jamais "oser" leur dire ce qui ne va pas par peur de leur retour... et des exemple ici on n'en a plein
N'as tu jamais lu "j'ai fait allusion à" "j'ai beau lui faire comprendre, ça rentre pas" etc
Après à chacun de voir si c'est grave ou pas

Cancoillotte · 11-01-2013 19:14:47

petite précision: tout ceci n'est que MON avis

Ladybug · 11-01-2013 21:11:54

Merci de relire le 1er post.

Ce post est ouvert pour celles et ceux qui souhaitent ne pas utiliser la fessée, le chantage, l'humiliation, etc...

Ce post est ouvert pour proposer à ces personnes-là d'autres alternatives.

Merci donc d'apporter vos idées, façon de faire, petits trucs pour aider ces peronnes-là.

Pour celles qui ne sont pas convaincu par cette façon de faire, ou qui ont tout simplement envie d'en discuter, pourquoi ne pas ouvrir un autre post?

Merci bien.

Nannyetplus · 19-02-2013 11:25:31

Coucou, je m'avance timidement en tant que nouvelle sur le forum. je vois que la discussion n'a pas été reprise depuis longtemps mais c'est vrai que forcément on a envie d'y faire un tit tour voire d'y mettre son petit grain de sel .

déjà c'est su sujet qui m'étonne un peu sur un forum d'ass mat (euh on a bien entendu JAMAIS recours à un châtiment corporel dans notre profession)...Si c'est en tant que maman que j'interviens (et c'est pas la première fois mais en d'autres lieux) je dirais que d'abord il convient de dépassionner. Il arrive que des mamans ou des papas épuisés puisse avoir mis une fessée sans pour autant en faire une habitude éducative.

Par rapport à mon enfant, je ne m'autorise pas ce genre de geste, et j'essaie de lui apporter des sanctions de sens. tu en a mis partout à la sdb (genre elle s'est transformé en piscine) je ne crie pas, je lui donne la serpillère en lui expliquant (tu réapres) et c'est v rai que ca ne s'est jamais reproduit. il est frustré? il a le droit de le dire, même de râler (il a six ans) mais quand un point n'est pas négociable, il est pas négociable, point (heure du coucher, obligation scolaire, bien couvert quand il fait froid, prise des médicaments quand il est malde (c'est pas bon? ben toutes les potions magiques ne sont pas bonnes, mais c'est pour ne plus être malde, mon chéri et j'en passe.

Si je suis fâchée, je le lui dit. Et je l'envoie dans sa chambre, un parce que j'ai besoin de temps, deux pour qu'il réléchisse un peu avant de reprendre la disussion. Je préfère le mettre en mot "là je suis en colère" que le mettre en acte.

Les limites il les teste...avec nous. mais à l'ecole comportement...irreprochable .

Bien sur la question du chantage, il faut savoir que Doudou est néophobique de degré trois (peur des nouveaux aliments, comme pas mal d'enfants). On en a essayé des choses. et même on a été mauvais on a même essayé la punition... il n'y a que récemment qu'on est parvenu à un semblant de résultat, un avec un argumentaire santé béton (tu tombes souvent malde, tu manque de vit c or on trouve les vit c dans les fruits et les légumes que tu refuses systématiquement...donc pb). depuis il avale sans rechigner la soupe...Et j'ai procédé à un chantage (eh oui, dsl) en disant si tu ne manges pas ta demi-pomme, pas de yaourt alors qu'il adore ça). j'ai conscience que ce n'est pas bien, mais c'est tout ce qui a fonctionné.

un autre point: on est très cohérent avec le papa, dans notre couple il n'y a pas un gentil et un méchant (celui qui cède tout et l'autre obligé de ramer dérrière pour imposer quelques limites). je crois que c'est super important (même bien sur si nous avons des exigences légèrement différentes, mais quelquefois c'est pas mal aussi ca permet de continuer à disuter sur l'éducation ))!

On l'écoute aussi: parce qu'ils ont des journées difficiles aussi quand à l'école y'a eu quelmques soucis avec les copains. on ne le ramène pas à un état d'enfant disant ca s'arrangera demain, c'est pas grave et on prend ca très au sérieux, on lui donne des conseils etc... du coup, il nous le dit (et lui non plus donc...ne met pas en acte).

Bon je sais pas si j'ai répondu correctement...

Ladybug · 25-02-2013 15:53:11

Bonjour,
Merci de ta contribution.
Oui pourquoi ce post sur un forum d'assmat?
Il a été ouvert suite à des discutions très passionnées sur les différentes façons de faire avec les enfants. Elles parlaient de nos pratiques professionnelles, mais aussi de nos façons de faire en tant que parent.

J'ai eu l'idée d'ouvrir ce post pour répondre à toutes celles et ceux qui se sentent dépassées soit en tant que professionnelles soit en tant que parents et qu souhaitent en finir avec l'escalade des punitions.

Au départ, nous avions évoqué la fessée, mais j'avais envie d'ouvir à toute forme d'abus de pouvoir sur les enfants, car on sait qu'elles ne sont pas éducatives.

En effet, participer à l'éducation des enfants n'est pas soumettre ces enfants à notre pouvoir.
La fessée est la plus visible, mais le coin, l'isolement, le chantage, l'humiliation, etc... sont eux, moins visibles et utilisés dans notre profession.

Ce post est donc ouvert à tous, parents et professionnels, qui cherchent à trouver des solutions pour sortir de pratiques qui utilisent le pouvoir.

Dernière modification par Ladybug (25-02-2013 15:53:29)

Nannyetplus · 15-03-2013 10:33:56

Bonjour, j'ai une question à poser (alors pas tapé svp, je demande conseil c'est tout).

J'ai deux loulous du même âge: il y a quelque temps, ils sont passés par une période de communication non verbale ( à coup de calottes).

J'ai lu beaucoup de choses sur cette file et j'ai un doute sur ma pratique.

Quand l'un tape, je prends celui qui est tapé dans mes bras et le temps de le consoler, je demande à l'autre de s'assoier (jamais plus de cinq minutes) sur la petite chaise en rotin de mon salon. Il n'est donc pas isolé car toujours avec moi.

Pour moi, le sens que ca a est de marquer le coup (on ne tape pas).

Qu'en pensez vous? c'est l'unique occasion chez moi qui donne lieu à une punition...

Ladybug · 15-03-2013 11:13:16

Pour moi, là, ce n'est pas une punition. S'assoir un court instant dans la même piéce peut permettre de se reprendre et sortir de la situation émotionnelle dans laquelle l'enfant était lorsqu'il a tapé. Maintenant, je ne suis pas sûr que ça aide véritablement à prendre conscience du ''je ne tape pas''.
Moi je ne fais pas ça. (mais ça ne veut pas dire que c'est mieux. Juste, je n'ai jamais estimé nécessaire de le faire).
Je m'occupe de celui qui s'est fait tapé et c'est tout. Comme j'ai sorti de cette situation l'enfant avec lequel il était en conflit, ça suffit à stopper ce conflit et à ''redescendre'' dans des émotions plus calmes, on va dire.

Je prends ensuite le temps de redire la règle et les conséquences si l'on transgresse.
Il m'est arrivé par exemple de demander à un enfant qui a une période agressive de stopper son jeu et de m'accompagner si je dois quitter l'espace où ils jouent. J'explique que pour le moment il ne peut s'empêcher de taper, que c'est interdit, donc si je dois m'absenter (change d'un autre enfant, toilettes, etc...), il vient avec moi.

Je pense que les enfants qui tapent ne le font pas pour transgressé une régle. Ils le font de manière très pultionnel, sans pouvoir gérer cela.
Donc pour moi, la gestion est de les aider à ce que ça ne se produise pas, tout en expliquant, bien sûr, que ce n'est pas acceptable, plus que de tenter de les raisonner parce que je crois que si on leur a expliqué, ils savent. Juste, ils ne peuvent pas faire autrement.

Dernière modification par Ladybug (15-03-2013 11:15:45)

Nannyetplus · 15-03-2013 14:17:55

"Je prends ensuite le temps de redire la règle et les conséquences si l'on transgresse.
Il m'est arrivé par exemple de demander à un enfant qui a une période agressive de stopper son jeu et de m'accompagner si je dois quitter l'espace où ils jouent. J'explique que pour le moment il ne peut s'empêcher de taper, que c'est interdit, donc si je dois m'absenter (change d'un autre enfant, toilettes, etc...), il vient avec moi."

J'aime bien ton idée . Même si pour l'instant je n'ai que deux loulous à la journée et que donc si je dois faire un change, ca n'aurait pas beaucoup de sens que l'autre vienne avec moi (vu qu'il n'y a plus personne à taper quand je m'occupe de l'autre).

C'est vrai que j'utilise la chaise de façon à ce que l'enfant se pose cinq minutes, mais je n'avais pas trouvé d'autres façon de faire jusque là. Mais merci de m'avoir rassuré en tous cas (ouf, je ne les traumatise pas...je suis pas totalement à côté de la plaque). j'ai demandé une extension pour mon troisième agrément: j'essaierais ta méthode à ce moment là (si je l'obtiens).

En fait, c'est bien vrai il ne s'agit pas de transgression, ce n'est rien de plus qu'une manière pour l'enfant d'exprimer quelque chose à un moment: pour autant je te rejoins sur l'idée que l'adulte que nous sommes à à en dire quelque chose. Après, je souhaite trouver la manière la plus juste et respectueuse de le faire.

J'essaie toujours d'avoir leur adhésion. par exemple ce matin, loulou ne voulait pas aller changer sa couche. j'ai pris une poupée et j'ai mimé le changement de la couche à cette poupée par jeu, je l'ai bercé, fait un gros câlin. Loulou était mort de rire...et s'est laissé faire avec plaisir...

Hier, il ne voulait pas aller se promener. Je lui ai dit "ah bon, d'accord, tu préfères aller au parc alors?" ...et il était d'accord . Juste, la balade prévue, c'était le parc...

Il ne voulait pas non plus manger à 12 h...je lui ai dit "d'accord, on ne mange pas aujourd'hui. par contre ce 12h on va faire un jeu: cric, croc, voilà que je te croque! Et il a mangé..;sans rechigner.

Ce ne sont que quelques exemples de ma pratique au quotidien, mais j'ai cru comprendre que cette file était faite pour se donner et échanger sur des exemples concrets, alors je me lance .

Forums des assistantes maternelles et des parents employeurs

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#181 10-07-2011 01:19:10

Re : sans fessée comment faire?

10-07-2011 01:19:10

#182 10-07-2011 10:06:54

Re : sans fessée comment faire?

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Re : sans fessée comment faire?

#184 11-07-2011 18:55:21

Re : sans fessée comment faire?

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Re : sans fessée comment faire?

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Re : sans fessée comment faire?

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Re : sans fessée comment faire?

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Re : sans fessée comment faire?

#198 15-03-2013 10:33:56

Re : sans fessée comment faire?

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Re : sans fessée comment faire?

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