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Pages : 1
#1 22-06-2007 10:00:55
betisier de la sécu
Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Je suis resté malade à cheval sur deux mois.
J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.
Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.
Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.
Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.
Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.
Je vis seule avec une tierce personne.
Fille-mère, je me suis mariée après coup.
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital ou elle devait succomber a ses blessures.
Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
La feuille de soins est à épingler sur le malade.
Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.
Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin.
Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
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Hors ligne
22-06-2007 10:00:55
#3 22-06-2007 10:03:25
Re : betisier de la sécu
Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter...
(standardiste) : - Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : - Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
- C'est à la suite d'un choc ?
- Oui ! Oui ! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
- Une... bite ?
- Oui ! Oui ! Une bite !
- Mais qu'entendez-vous par une bite ?
- Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): - Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
- Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
- Madame Cattain.
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
Client : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
Une cliente : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
Client un peu énervé : - Une crotte !!! MDERE PAR MEDIA
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je de vous dire ?!
Ma voiture a perdu les eaux.
Ma voiture ne me parle plus.
Standard : -Renault Assistance, bonjour !
Vieux client : - Ca arrive toujours pas !
S : - Pardon ?
C : - Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)
J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.
Je voudrais réserver pour un dépannage .
- J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
- On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
- Ah non! Non! Je suis pressé : trouvez une autre solution.
S : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
C : - Ah non ! J'en ai marre, de vos statistiques !!
S : - Vous êtes en panne ?
C : - Moi non ! Mais la voiture, oui !
Je me fais soigner au garage.
J'ai cassé ma clé dans le Newman.
D'une vieille dame : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
On a coincé notre camion dans le Château de Versailles.
Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.
J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
Je suis en panne avec une voiture en or.
Bonjour ! Je voudrais des hublots de clignoteurs.
Une voiture s'est jetée sur moi.
J'ai attrapé un accident.
Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. - Votre nom, s'il vous plaît ?
- Celui de la voiture, c'est Nissan.
- Renault assistance, bonjour !
Vieille dame : - Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?
Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP
J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
J'ai déjà fait appel à René Assistance.
C'est pour une dépannation.
Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...
- Vous avez une garantie sur cette voiture ?
- Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
- Quand ?
- Il y a 9 ans.
D'un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je
raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
D'un garagiste : - Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.
D'un garagiste encore : - Je vous appelle pour un numéro de slip...
J'ai un contrat intensif...
Je suis propriétaire d'une voiture en location.
- Là, vous êtes au standard, monsieur.
- Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !
D'un chauffeur de taxi : - Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !
La voiture est tombée dans les pommes.
J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.
Ma clé ne répond plus.
J'ai le contrat triangle.
Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?
- La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
- Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !
J'ai eu un espace avec vous.
Ma voiture a été agressée.
Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.
J'habite à 20km de chez moi.
- Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
- Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
- Est-ce que le véhicule roule ?
- Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.
Ma voiture a fait couic.
J'ai le contrat des contrats.
D'un garage : - Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ? - Vous êtes à la GMF ?
- Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
- Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
- Je ne le connais pas.
J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
Ma voiture est née en 1995.
J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.
...avec un "F" comme dans "farmacie".
- A qui appartient la voiture ?
- A monsieur Dufour.
- Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
- Stéphanie. -
Vous êtes en parc location ?
- Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.
Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.
Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule.
On a essayé de violer ma Clio.
Ma voiture donne des coups de tête.
Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
Je suis en panne avec une guna.
Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
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#4 22-06-2007 10:04:04
Re : betisier de la sécu
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé 'Disorder in the Court.' À part la traduction, les phrases ont été prononcé exactement comme écrit.
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Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié
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22-06-2007 10:04:04
#7 22-06-2007 11:31:41
- Tatanounou2003
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- Messages : 1 227
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Re : betisier de la sécu
:lol:D et 
plus claire sera ta vision plus agréable sera ton destin
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#9 22-06-2007 12:54:31
Re : betisier de la sécu
ambigu ?? par rapport a quoi ?
ce sont des betisiers éditer par differentes boites, des choses vraies de vraies, qui sont droles, pas choquantes, pas vulgaire et qui détendent 2 mn , le temps de les lire. Non je ne vois pas ou est l'ambiguité!
et puis ça a l'air de plaire non ? alors pourquoi s'en priver!!!
j'en ai de bien pire que je garde bien précieusement lol!
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