déjà à la maternelle...

mammouth · 25-01-2013 07:47:30

ma fille se fait vraiment embeter...
j'irai pas dire harceler quand meme mais il y a une petite fille qui l'embete bien.
déjà l'année derniere deux enfants lui ont fait du mal, un je l'ai sut par la maitresse et on a tout fait pour lui apprendre a se defendre, une autre je l'ai sut cette année. . .(elle n'est plus a l'école)
et je pense que c'est une des raisons pour lesquelles elle est tres craintive avec les autres enfants a l'école.
la petite fille en question est la super trop top copine de celle que je garde et elle jalouse ma fille quand sa top copine est chez moi.
déjà avant l'hiver j'avais remarqué au parc, que quand elle et la petite que je garde sont ensemble, elle se moque de ma fille , la pousse etc.. ne sont pas gentille avec elle.
a ce moment là la maman de la petite la reprenait et moi celle que je gardait. mais là ça se passe a l'école avec personne pour les reprendre (j'ai fini d'esperer apres les maitresses)
j'ai dit a ma fille d'aller voir un adulte si on l'embete j'en ai parler a la maitresse... mais je ne sais plus quoi faire d'autre
ça me creve le coeur de savoir que ma fille est la bouc emissaire de cette petite et ses copine.
ma fille est tres tres timide ce qui n'ets pas lecas de l'autre petite et elle a des amies avec qui elles embetent ma fille.
j'en ai parlé a la maman, qui m'a sorti que sa fille n'aimait pas la mienne car ma fille faisait des bétises... ok peut etre...(mouaif) mais qu'elle lui fiche la paix!
j'ai dit a ma fille de l'éviter de la laisser.. mais le pire c'est que jusqu'a il n'y a pas longtemps ma fille adorait cette petite.
et la petite que je garde qui s’éclate avec ma fille a la maison, quand elle est avec l'autre petite se moque d'elle l’embête.
lundi je ne travaille pas je vais aller espionner la recré pour voir ce qu'il en est car là avec mon mari on a une boule au ventre.
notre fille n'est pas bien. et ça nous bouffe.
auriez vous des conseils?.

25-01-2013 07:47:30

delphine75 · 25-01-2013 07:57:51

bonjour,

apres l'instit il faut rencontre le ou la directrice avec l'instit
voyer aupres des representant de oparents d'eleves aussi ils sont la pour ca, si ils sont aussi efficace que dans l'ecole de ma fille ca va bouge.
demande aussi un rdv avec les parents de cette petite+ instit
elle a quelle age cette petite

bonne chance

mammouth · 25-01-2013 08:03:22

c'est la maternelles elles sont petite ma fille a 4 ans , la puce 5 ou presque 5.
ben la maman je la connais bien mais elle a pas l'air de réaliser...
je vais essayer de lui en reparler quand même.
mais c'est compliqué du fait qu'on se connaisse en fait, on fait partie du sou ensemble. en plus elle est parent delegué.
je vais voir si ça va mieux aujourdh'ui avec les conseils qu'on lui a donné.
pensez vous que je puisse parler a l'enfant elle meme?

Fila · 25-01-2013 08:17:25

Et parler à la petite fille que tu gardes directement, tuas essayé ?
Sans la punir ou la menacer ou trop l'accuser, mais lui expliquer que ça fait du mal à ta fille qu'on se moque d'elle, que tu sais qu'elle joue bien avec ta fille quand elle chez toi et qu'elle l'aime bien, alors que vous pouvez vous attendre à ce que ce soit pareil à l'école.

Et d'un autre côté, tu peux essayer de rassurer ta fille : en général, les enfants qui se moquent des autres sont moqués ailleurs (ou ont peur d’être moqués). Quand on s'en prend aux autres, c'est le plus souvent pour se défendre d'une faille interne, d'une fragilité...

25-01-2013 08:17:25

dragonette · 25-01-2013 09:18:34

Coucou,
Tu reparles à la maitresse. Tu lui rappelles que le harcellement, c'est quand les moqueries sont répétitives. Ety qu'elle doit surveiller la cour et réagir, au besoin voit aussi la directrice et dis que si ça ne s'arrête pas tu feras un courrier sur leur manque de réaction à l'inspection accadémique.

Moi, je cesserai le contrat de la péri.
Car si j'accueillais un enfant qui se moque de ma fille à l'école, je ne pourrai pas l'accueillir.
Je sais que ce sont des histoires d'enfants... mais quand l'un sert de bouc émissaire, ce ne sont plus de simples moqueries.

Perso, il m'est déjà arrivé de gronder un gosse qui ennuyait un des miens à la maternelle ou en rpimaire. La dentelle, c'est pas mon truc... Mais faut dire que j'en ai tout de suite parlé au parent de l'enfant en question... mais j'ai un côté très franc, quand j'ai un truc à dire... je n'hésite pas, les mamans l'ont bien pris... elles se sont fachées après leur enfant. Il faut dire que comme c'est un petit village, tout le monde se connait plus ou moins...

mammouth · 25-01-2013 09:35:51

merci pour vos réponses
bon là je peux pas arreter ce contrat. et puis a la maison ça se passe tres bien, donc je pense qu'a l'école elle suit l'autre enfant donc aujourd' hui je vais lui en reparler et si ça continue en parler aux parents.
le problème c'est que j'avoue j'ai un peu peur de la reaction de l'autre maman qui me semble etre une maman qui pense que sa fille est la plus gentille etc.. mais peut etre que je me trompe.
il faut que je me pose avec elle et que je lui en parle, mais devant l'école et tous les autres parents c'est pas top je trouve. je verrai ce soir si elle est a la sortie j'essaierai de lui en toucher un mot sinon.
déjà ma fille ne veux plus aller a la cantine, avant elle adorait et reclamait, et là elle ne veux plus car ces deux filles y vont et a prioris ça se passe pas bien.
ce matin elle m'a demander maman tu m'as desinscrite de la cantine,je lui ai dit le vendredi tu n'y vas pas , mais de toute façon je t’enlève les autres jour, et là et fait youpy !!!!
super heureuse de plus y aller.
ça me fait mal au coeur.
je lui ai quand même dit que si j'ai des rdv des fois il faudra qu'elle y aille.
donc j'en ai retoucher un mot a la maîtresse ce matin( mais je ne cite pas l'enfant la prochaine fois je le ferai si c'est necessaire)
j'ai bien briefer ma fille et devant les autres enfants, si qqun t’embête tu va voir un adulte , la maitresse l'atsem ou un autre adulte.
et ce midi je vais parler a la louloute que je garde. je sais que pour elle c'est tres important que je la trouve gentille. elle y tiens beaucoup , donc je vais lui expliquer que ça fait de la peine a ma puce qu'on l'embete, se moque d'elle ou autre. qu'elle n'est pas obligée de jouer avec elle a l'école, mais qu'elle n'a pas le droit d'etre mechante avec elle. j'en toucherai aussi un mot aux parents le soir. je sais qu'ils sont tres vigilent sur ce genre de choses. et qu'il ne laisseront pas passer.
merci pour vos conseils c'set dur car je ne veux pas la surproteger, mais là j'avoue que j'ai l'impression qu'elle souffre.
j'en ai envie de pleurer. . .:(

modif : j'avais mis le prénom de ma fille sans faire expres

Dernière modification par mammouth (25-01-2013 09:38:44)

missouri · 25-01-2013 09:53:03

Comme Dragonette, à un moment, je ne fais plus dans la dentelle.

Il y a un enfant dans la classe de ma fille qui embête tout le monde depuis des années et perturbe la classe.
Les instits, les atsem, tout le monde agit mais les parents sont dans le déni (mais ça va peut-être changer, l'"ange blond" va avoir une petite soeur et peut-être que ça va être moins drôle maintenant que ça ne sera pas que les enfants des autres).

Au début de l'année, c'était devenu ma fille son nouveau souffre-douleur.
J'ai subit ce genre de trucs enfant et ça laisse des traces
Je veux que ma fille se sente soutenue et qu'elle grandisse en se disant qu'il n'y a pas d'impunité pour les tyran.

A l'école il font ce qu'ils peuvent mais leurs moyens finissent aussi par avoir des limites, et les autres parents ne font pas grand chose pour ne pas faire de vagues, ne pas se fâcher ni passer pour des méchants.

Alors après avoir tout fait dans les règles et que ça n'ait rien changé, mon mari et moi, on a décidé de nous transformer en "méchant" et le gamin et les parents, on ne les a pas lâché jusqu'à ce que ça s'arrête.

Tous les jours pour moi et les jours où il pouvait pour mon mari, on a disputé l'enfant devant sa mère à chaque fois qu'il s'était passé un truc la veille.
Elle en avait marre et à commencé à s'énerver mais je m'en fiche, marre de trouver toujours des excuses bidons à son enfant.

NANA73 · 25-01-2013 09:58:11

Que les enfants sont durs entre eux !

Mais c'est aux adultes d'être là quand il le faut.

Toi, tu es une bonne maman, tu te préoccupes du bien-être de ta fille, et c'est tout à ton honneur.

Quant à l'école, si la situation ne s'arrange pas, fait comme te dit dragonette. Parfois, il faut "secouer le cocotier" et arrêter de fermer les yeux avant que cela devienne trop grave.

A cet âge-là, on se dit qu'ils sont petits et que ce n'est rien que de très normal quand ils sont comme ça, moi, je trouve qu'il faut faire attention et être vigilant !

Bizettes de réconfort à ta minimouth et à toi !

Ladybug · 25-01-2013 10:05:39

Coucou Mammouth.
Tout d'abord, je crois que si j'étais confrontée à cela, j'enverrai ma fille chez un psy pour qu'elle puisse parler de sa difficulté et essayer de trouver des solutions.
Très souvent, les enfants sentent la fragilité des autres. ça les inquiétent et du coup ils les embêtent.
Si tu interviens trop, je crois que cela fait l'effet inverse à celui que tu souhaites. C'est une manière de dire à ta fille que tu ne la crois pas capable de se débrouiller toute seule. Ce qui inévitablement finit par arriver.
Si tu prends le contrepied en la faisant réfléchir à ce qu'elle pourrait faire, elle, pour se sortir de situation qui l'embête, sans donner tes solutions à toi, ça la renforcerait.
Les moqueries, ce n'est pas agréable, mais ce n'est pas la fin du monde. Mais si elle montre que ça la touche trop, ça continue. Et si tu montres par ton intervention que ça te touche trop aussi, c'est difficile pour elle de se sortir de ça.
Comme tous les enfants de cet âge, elle est en train d'apprendre les relations sociales. Mais c'est à elle de faire ses expériences, de trouver des solutions, de se débrouiller avec ça. Si tu interviens trop, tu empêches ses expériences à elle. Et puis elle risque de se servir de ce biais pour que tu t'interresses à elle, pour attirer ton attention.
Bref, fait lui confiance. Relativise la ''gravité'' de ce qui se passe.
Tous les enfants de cet âge vivent des ''je te cause-je te cause plus'', des ''je dis des trucs sur toi pour te mettre en colère, pour te vexer'', etc... C'est la vie de tous les enfants à l'école.
Mais si elle elle se laisse ''détruire'' par tout ça, il faut l'aider par une psychothérapie, parce que là, c'est elle qui va faire le boulot et non toi.
aller, bon courage à elle!

Dernière modification par Ladybug (25-01-2013 10:08:47)

bibimolere · 25-01-2013 10:08:04

bonjour j'avait pas suivie ton post,mais effectivement j'imagine que la situation ne dois pas être simple pour t'as fille.

en premier j'essaye de parler aux parents si la maîtresse est pas réactive(n'attends pas trop d'aide de l'école c'est la politique de l'autruche bien souvent).

de plus que l'un des parents soit parents délegué ne change rien ,pour autant ça fille n'as pas a ce croire supérieur et embêter les autres.

ne te laisse pas faire et dit bien a la maman (moauis mouais ) que si c'étais l'inverse ,elle n'aurait pas la même réaction et que cela risque aussi d'arriver un jpour a sa fille et que tu serait bien curieuse de savoir si ce jour la elle réagis pareil.

en tout cas moi je me laisse pas faire part le milieu scolaires ,ils ont des obligations et faire en sorte qu un harcélement cesse en fait partie.

as tu rencontrer la directrice d'école, sinon commence part la,si les parents ne réagissent pas.

et surtout montre bien au corps enseignant que tu compte pas laisser faire les choses sans réagir .

le harcélement scolaires devient de plus en plus frèquent dans les écoles ,

ont est en plein dedans avec mon fils de 11 ans ,qui est harceler depuis la rentrèe ,cela a fini avec une plainte pour un des harceleur,

reste a résoudre le soucis du 2è qui est entrain de ce rendre compte de rien ,notre dossier ce monte chaque fois un peux plus et comme l'école ce range derrière le c'est un enfant placé , faut comprendre,je pense que c'est eux qui vont comprendre.

attends toi a ce qu ont te disent que tu couves trop t'as fille , qu elle dois s'affirmer ne pas ce laisser faire ect..... sauf que certains enfants non pas la réplique facile malgré qu ont leurs dit ,il n'y arrive pas.

pour mon fils il a tellement peur de l'autre harceleur que si celui le frappe il n'ose même pas aller a l'infirmerie ce faire soigner,ou chez un profs ,les surveillants ont en parle pas c'est des broutilles , pour eux ,ben oui ont les dérange, en pause bavardage ,café et cigarette.

Dernière modification par bibimolere (25-01-2013 10:12:33)

jova25 · 25-01-2013 10:10:44

et ce midi je vais parler a la louloute que je garde. je sais que pour elle c'est tres important que je la trouve gentille. elle y tiens beaucoup , donc je vais lui expliquer que ça fait de la peine a ma puce qu'on l'embete, se moque d'elle ou autre. qu'elle n'est pas obligée de jouer avec elle a l'école, mais qu'elle n'a pas le droit d'etre mechante avec elle. j'en toucherai aussi un mot aux parents le soir. je sais qu'ils sont tres vigilent sur ce genre de choses. et qu'il ne laisseront pas passer.
merci pour vos conseils c'set dur car je ne veux pas la surproteger, mais là j'avoue que j'ai l'impression qu'elle souffre.
j'en ai envie de pleurer. . .:(

bonjour
si cette petite est très soucieuse de te plaire
dis lui que ça te fait de la peine à toi ( pas à ta fille)
dis lui que si elle ne veux pas jouer avec ta fille à l'école , elle en a le droit , mais que ce n'est pas pour autant qu'elle doit embeter ta fille quand elle est avec ses copines et que ça aussi ça te peine beaucoup

quand à aller parler à l'autre maman du comportement de leur fille , moi , ça me plairait pas du tout que qu'elqu'un vienne me dire que ma fille n'est pas gentille , je crois bien que je l'enverrais "bouler"

maintenant demander aux maitresses de surveiller le comportement des enfants , ça je leur dirais et leur demanderai chaque jour comment c'est passé la récré

je modifie car je veux rajouter que dans ton cas , on parle bien des enfants de 4 ans ( ce qui n'enleve rien au fait qu'il ne faut pas laisser faire)

Dernière modification par jova25 (25-01-2013 10:15:15)

jova25 · 25-01-2013 10:24:48

bibimolere a écrit :

bonjour j'avait pas suivie ton post,mais effectivement j'imagine que la situation ne dois pas être simple pour t'as fille.
en premier j'essaye de parler aux parents si la maîtresse est pas réactive(n'attends pas trop d'aide de l'école c'est la politique de l'autruche bien souvent).
de plus que l'un des parents soit parents délegué ne change rien ,pour autant ça fille n'as pas a ce croire supérieur et embêter les autres.
ne te laisse pas faire et dit bien a la maman (moauis mouais ) que si c'étais l'inverse ,elle n'aurait pas la même réaction et que cela risque aussi d'arriver un jpour a sa fille et que tu serait bien curieuse de savoir si ce jour la elle réagis pareil.
en tout cas moi je me laisse pas faire part le milieu scolaires ,ils ont des obligations et faire en sorte qu un harcélement cesse en fait partie.
as tu rencontrer la directrice d'école, sinon commence part la,si les parents ne réagissent pas.
et surtout montre bien au corps enseignant que tu compte pas laisser faire les choses sans réagir .
le harcélement scolaires devient de plus en plus frèquent dans les écoles ,
ont est en plein dedans avec mon fils de 11 ans ,qui est harceler depuis la rentrèe ,cela a fini avec une plainte pour un des harceleur,
reste a résoudre le soucis du 2è qui est entrain de ce rendre compte de rien ,notre dossier ce monte chaque fois un peux plus et comme l'école ce range derrière le c'est un enfant placé , faut comprendre,je pense que c'est eux qui vont comprendre.
attends toi a ce qu ont te disent que tu couves trop t'as fille , qu elle dois s'affirmer ne pas ce laisser faire ect..... sauf que certains enfants non pas la réplique facile malgré qu ont leurs dit ,il n'y arrive pas.
pour mon fils il a tellement peur de l'autre harceleur que si celui le frappe il n'ose même pas aller a l'infirmerie ce faire soigner,ou chez un profs ,les surveillants ont en parle pas c'est des broutilles , pour eux ,ben oui ont les dérange, en pause bavardage ,café et cigarette.

bonjour
là , je suis 100% d'accord avec toi , il faut se défendre , pas laisser faire , car on parle d'enfant en primaire

mammouth · 25-01-2013 10:39:21

alors ... merci pour toutes ces reponses.
ma fille est déjà tres introvertie. depuis le debut de l'année elle restait prostrée en récréation. seule. ça commençait a aller mieux, là je ne sais pas... la maitresse ne me dit plus.
donc lui dire de se défendre seule, j'y crois pas elle est pas outillée pour... elle ira plutot se renfermer et se remtre dans du mustisme.
c'est pour ça que je lui dit de se referer a un adulte.et je lui ai dit que j'en ai parlé a la maitresse. je pense qu'il est important qu'elle voit qu'on la soutiens qu'elle n'est pas seule.
pour la psy elle en voyait une geniale, mais qui est en congé maternité. la maitresse m'a parlé de voir le psychologue scolaire, et quand je lui en ai reparlé (deux jours plsu tard) finalement elle n’était pas sur que ce soit utile; j'ai l'impression qu'on lui a dit de pas le faire plus haut!!! car quand elle m'en a parler elle semblait vraiment trouver ça utile pour ma fille et comme par hasard deux jours plus tard elle n'en a pas besoin,
mon problème est de retrouver quelqu'un de bien, et c'est pas si évident.
je vais quand meme lui poser la question ce soir , comment elle pense que la situation peux changer?
pour voir on sait jamais des fois les enfants on des ressources incroyable..
mais je compte plus sur l'action des adultes ce sont de tres jeunes enfants et je pense qu'il faut recadrer la demoiselle qui embete ma fille.
en meme temps je ne sais pas si ma fille n'en rajoute pas non plus.. on ne sais jamais...
hier elle me disait que les filles en question essayer de l'atraper , je lui ai dit elle voulait peut etre jouer avec toi. elle m'a dit non non.
alosr je sais pas ...
c'set pour ça que lundi je vais aller jeter un oeil en douce..
et je suis bete mais j'ai quelqu'un dans la place!
la maman des loulous que je garde est maitresse... peut etre qu'elle peux jeter un oeuil pour moi..
le pbm etant qu'elle n'a ni ma fille ni celle que je garde dans sa classe donc pas sur qu'ellesoit au recré avec elles...
je vous dirait ce soir (voir cet aprem selon midi) comment ça evolue.

NANA73 · 25-01-2013 10:41:37

Ladybug, j'aime beaucoup te lire, tes conseils sont très pertinants.

Tu préconises de laisser les enfants trouver leurs propres ressources et forces et je trouve ça super intéressant.

On réagit avec notre âme de maman "louve" et du coup, ce n'est pas facile de trouver la meilleure solution pour l'enfant sur le long terme.

Mais en attendant que minimouth trouve ses "forces", il n'y a quand même pas de raison que d'autres enfants puissent lui "pourrir la vie" et là ce sont les adultes qui doivent intervenir !

Dernière modification par NANA73 (25-01-2013 10:49:35)

missouri · 25-01-2013 10:42:39

Je trouve curieux d'envoyer bouler quelqu'un qui vient nous parler du comportement de notre enfant.

Les enseignants doivent agir, c'est leur travail de surveiller la récré, etc, mais en tant que parents nous sommes concernés.

Il y a des enfants qui ont des problèmes de violences et de limites récurrents mais je pense que beaucoup d'enfants peuvent aussi être amené, pour une raison ou une autre, à ne pas être trop sympas avec un autre.
Je pense à l'effet de groupe par exemple.

Je ne pense pas, en tant que maman, que je laisserais passer ça, ni que j'enverrais bouler les parents de la victime de mon fils ou ma fille.

Les 1ères fois que j'ai abordé la maman du garçon, je l'ai fait avec beaucoup de courtoisie et avec le sourire (en m'inspirant d'ailleurs des conseils de communication qu'on donne ici pour aborder les problèmes avec les pe) et j'ai juste expliqué mon désarrois en disant qu'en tant que maman, à sa place j'aimerais être au courant et blabla ....

Mais au bout d'un moment, marre de ses excuses à la noix et de ses demandes de compréhension. Ma fille avait peur d'aller à l'école.
Et ça montre aussi à cette famille que les autres ne sont pas des choses, des jouets.

,

Ladybug · 25-01-2013 10:54:16

NANA73 a écrit :

Ladybug, j'aime beaucoup te lire, tes conseils sont très pertinants.
Tu préconises de laisser les enfants trouver leurs propres ressources et forces et je trouve ça super intéressant.
On réagit avec notre âme de maman "louve" et du coup, ce n'est pas facile de trouver la meilleure solution pour l'enfant sur le long terme.

Oui, je suis bien d'accord. C'est un combat intérieur. Accepter que nos enfants vivent des expériences sans nous et qu'ils doivent gérer sans nous, même si c'est difficile parfois pour eux.
Moi aussi parfois, j'aimerais aller jouer les zoros dans la cours de récré.
Mais j'ai remarqué que ça aidait plus les enfants de ne pas le faire. Que ça les faisaient plus grandir. Que ça les rendaient plus fort.
être partout et tout gérer n'est pas bon pour eux.
Inutile de chercher à être parfaite (bien que, quand-même! ). être une mère juste suffisement bonne, ça suffit.

dragonette · 25-01-2013 10:55:46

Ladybug a écrit :

des autres. ça les inquiétent et du coup ils les embêtent.
Si tu interviens trop, je crois que cela fait l'effet inverse à celui que tu souhaites. C'est une manière de dire à ta fille que tu ne la crois pas capable de se débrouiller toute seule. Ce qui inévitablement finit par arriver.
Les moqueries, ce n'est pas agréable, mais ce n'est pas la fin du monde. Mais si elle montre que ça la touche trop, ça continue. Et si tu montres par ton intervention que ça te touche trop aussi, c'est difficile pour elle de se sortir de ça.
aller, bon courage à elle!

Je ne suis pas d'accord avec toi sur ce coup.
Quand les moqueries sont répétitives et sur un enfant qui a une fragilité (timidité par exemple) , ça peut causer de gros dégats. Elle a au contraire besoin de sentir que sa maman est derrière elle.
Comment veux-tu qu'une enfant timide blessée par les moqueries ose tenir tête à ce petit groupe uni et bien soudé par le fait de s'être trouvé un bouc émissaire?
C'est aux adultes d'intervenir!!! Il faut arrêter de dire, bah, ça ne tue personne... faux! Je ne parle pas pour la fille de mamaouth qui est trop jeune encore (et heureusement), mais nombre d'ados ou de préados en viennent au suicide devant ce harcellement dont des enfants de 8/9 ans! Les paroles peuvent faire plus de dégats que les coups!

dragonette · 25-01-2013 10:57:21

missouri a écrit :

Je trouve curieux d'envoyer bouler quelqu'un qui vient nous parler du comportement de notre enfant.
,

Pour certains parents leur enfant est un ange. Il ne fait jamais rien de mal!

mammouth · 25-01-2013 11:05:00

je pense que ça doit venir de la façon de le dire peut etre (ou de la susceptibilité des parents) je sais que je n'irai pas dire ta filles est une casse bonbon elle est mechante, vilaine ou je ne sais quoi.
mais plutot lui demander de dire a sa fille qu'il serai bien qu'elle laisse la mienne tranquille. que a l'école elle l'embete etque ma filel ens ouffre beaucoup. donc juste lui demander de ne plus l'embeter.
mais bon meme si dans ma tete c'est bien formuler a dire c'est pas facile.
moi si on me disait une chose pareil ma fille aurait une bonne explication sur ce qu'on a le droit de faire aux autres ou non, et surtout apres cette explication si recidive punitition!

dragonette · 25-01-2013 11:10:29

Moi, c'était plus simple!
"Ton fils t'a dit que je l'ai grondé? Parce qu'il a encore ennuyé mon enfant et que franchement j'en ai ras le bol! Et il y aura droit à chaque fois qu'il recommencera!"

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