déjà à la maternelle...

missouri · 25-01-2013 11:16:07

Je suis d'accord avec toi pour les petits soucis du quotidien

Elle m'a dit que mon dessin était moche, c'est plus ma copine, elle ne veut pas jouer avec moi, untel m'a poussé etc.

Mais dans certains cas, ça va beaucoup plus loin. Et dès la maternelle, quand l'enfant a l'impunité chez lui, que les parents dédramatisent tous ses comportements, années après années, et bien non.

Un harcèlement moral ou physique ne rend pas forcement plus fort.

Ça ne me dérange pas d’emmener mes enfants voir un psy, je l'ai déjà fait, mais en parallèle, je veux lui montrer que même les gens gentils ont le droit de montrer des dents pour se défendre et qu'ils peuvent, s'ils n'y arrivent pas tout seuls, demander de l'aide à une plus haute autorité.

25-01-2013 11:16:07

Ladybug · 25-01-2013 11:37:08

dragonette a écrit :

Ladybug a écrit :
des autres. ça les inquiétent et du coup ils les embêtent.
Si tu interviens trop, je crois que cela fait l'effet inverse à celui que tu souhaites. C'est une manière de dire à ta fille que tu ne la crois pas capable de se débrouiller toute seule. Ce qui inévitablement finit par arriver.
Les moqueries, ce n'est pas agréable, mais ce n'est pas la fin du monde. Mais si elle montre que ça la touche trop, ça continue. Et si tu montres par ton intervention que ça te touche trop aussi, c'est difficile pour elle de se sortir de ça.
aller, bon courage à elle!
Je ne suis pas d'accord avec toi sur ce coup.
Quand les moqueries sont répétitives et sur un enfant qui a une fragilité (timidité par exemple) , ça peut causer de gros dégats. Elle a au contraire besoin de sentir que sa maman est derrière elle.
Comment veux-tu qu'une enfant timide blessée par les moqueries ose tenir tête à ce petit groupe uni et bien soudé par le fait de s'être trouvé un bouc émissaire?
C'est aux adultes d'intervenir!!! Il faut arrêter de dire, bah, ça ne tue personne... faux! Je ne parle pas pour la fille de mamaouth qui est trop jeune encore (et heureusement), mais nombre d'ados ou de préados en viennent au suicide devant ce harcellement dont des enfants de 8/9 ans! Les paroles peuvent faire plus de dégats que les coups!

Si elle est timide au point de ne pouvoir se sortir d'une situation de relation entre enfants de 4 ans à la maternelle, c'est qu'elle a besoin d'aide, oui, j'entends bien et c'est aussi ce que j'ai dit.

Mais pour moi, cet aide serait une psychothérapie et non mon intervention auprés des copines, des mamans, des enseignants qui celon moi renforce la fragilité.

Et c'est la même chose pour les plus grands.

Maintenant chez les plus grands, ça peut aussi aller plus loin, dans ce cas, oui en plus de la psychothérapie, on intervient!

dragonette · 25-01-2013 13:12:11

missouri a écrit :

Je suis d'accord avec toi pour les petits soucis du quotidien
Elle m'a dit que mon dessin était moche, c'est plus ma copine, elle ne veut pas jouer avec moi, untel m'a poussé etc.
Mais dans certains cas, ça va beaucoup plus loin. Et dès la maternelle, quand l'enfant a l'impunité chez lui, que les parents dédramatisent tous ses comportements, années après années, et bien non.
Un harcèlement moral ou physique ne rend pas forcement plus fort.
Ça ne me dérange pas d’emmener mes enfants voir un psy, je l'ai déjà fait, mais en parallèle, je veux lui montrer que même les gens gentils ont le droit de montrer des dents pour se défendre et qu'ils peuvent, s'ils n'y arrivent pas tout seuls, demander de l'aide à une plus haute autorité.

Oui, tu cernes le problème. Depuis leur plus tendre enfances, certains parents nient les actes de leur enfant, par facilité, par amour aveugle?
Je ne sais pas, mais toujours est-il qu'on leur laisse la possibilité de s'en prendre à plus faible... Arrive l'époque du collège, là ça grimpe d'un cran... quand je vois ce que ma dernière raconte du comportement de certains ados de 12/13 ans.... Rien ne les effraient, ni punition, ni colle, ni convocation de parents qui les défendent malgré des preuves accablantes, certains profs avec 20/25 ans d'ancienneté viennent à parler de démission...

Alors, laisser un enfant se débrouiller pour des chamailleries entre gosses, c'est normal et nécessaire pour lui. Mais quand ça devient permanent... il faut agir.

Je ne comprends pas l'aveuglement de certains parents. On parle d'enfants, pas de petits anges, c'est normal qu'ils testent des choses , bonnes ou mauvaises, mais c'est à nous de leur expliquer ce qui est bien ou mal. Les laisser faire ne leur rendra pas service, loin de là!

dragonette · 25-01-2013 13:16:47

Ladybug a écrit :

Mais pour moi, cet aide serait une psychothérapie et non mon intervention auprés des copines, des mamans, des enseignants qui celon moi renforce la fragilité.
!

Pour qu'un enfant s'adapte à l'école, tu es d'accord avec moi, il doit s'y sentir bien, non?
Tu ne crois pas que c'est justement le rôle de l'instit? Il est sensé surveiller et intervenir en cas de vrai problème. C'est son rôle de faire respecter les rêgles de bases de la vie en communauté.

25-01-2013 13:16:47

Cancoillotte · 25-01-2013 13:25:16

je suis d'accord avec ladybug et j'ajoute:

une façon "toute bête" d'aider l'enfant est de l'aider à trouver ses propres ressources
cela implique que l'adulte n'intervienne pas directement

comment faire alors?
-il faut avoir une discution simple et demander à l'enfant lui même ce que lui pourrait faire pour ne plus subir cela
-il est même possible (voir souhaitable) de faire avec lui une liste de tout ce qui pourrait être mis en oeuvre pour arreter cela (on met tout et n'importe quoi dans cette liste: se transformer en spiderman pour mettre les méchant dans une toile d'araignée,distribuer des baffes, changer d'école, etc..) c'est souvent là qu'apparaient des solutions auxquelles nous, adutltes, n'aurions absolument pas pensé!!
Les propositions doivent bien sur venir de l'enfant mais les deux première peuvent être donné par le parent pour aider à libérer la parole de l'enfant
- puis on relit ensemble la liste et on barre ce qui n'est pas possible

de plus je n'aime pas tellement l'idée d'apprendre à se "battre" et de "tenir tête" à l'autre, car cela équivaut à être comme l'autre dans la violence (que ce soit verbal ou physique)
souvent on a juste à apprendre à ne pas tenir compte de l'avis de personne qui ne sont rien pour nous
chacun a le droit de trouver l'autre intéressant ou inintéressant
et il est regrettable que certaines personnes soient obligées d'être méchantes avec les autres pour se réaliser et être bien ...
pas facile à expliquer?
surement par ce que nous avons été éducqué avec l'idée que le plus fort, celui qui écrase l'autre est celui qui est le vainqueur

dragonette · 25-01-2013 13:43:44

Cancoillotte a écrit :

- puis on relit ensemble la liste et on barre ce qui n'est pas possible

se tranformer en super hétros...pas facile...

Cancoillote a écrit :

de plus je n'aime pas tellement l'idée d'apprendre à se "battre" et de "tenir tête" à l'autre, car cela équivaut à être comme l'autre dans la violence (que ce soit verbal ou physique)
souvent on a juste à apprendre à ne pas tenir compte de l'avis de personne qui ne sont rien pour nous
chacun a le droit de trouver l'autre intéressant ou inintéressant
et il est regrettable que certaines personnes soient obligées d'être méchantes avec les autres pour se réaliser et être bien ...
pas facile à expliquer?
surement par ce que nous avons été éducqué avec l'idée que le plus fort, celui qui écrase l'autre est celui qui est le vainqueur

Oui, c'est vrai... c'est trop dans la mentalité.
Personne n'est obligé d'aimer tout le monde, mais qu'on laisse au moins ceux qu'on n'aime pas tranquille.

Cancoillotte · 25-01-2013 13:57:08

dragonette a écrit :

Personne n'est obligé d'aimer tout le monde, mais qu'on laisse au moins ceux qu'on n'aime pas tranquille.

complètement d'accord

c'est pour ça aussi que cette phrase me gene:

mammouth a écrit :

r la maitresse et on a tout fait pour lui apprendre a se defendre,.

il est "malheureux que ce soit à la victime à apprendre à ce défendre
la maitresse aurait mieux fait d'apprendre à l'autre la tolérance et le respect d'autrui !

missouri · 25-01-2013 14:08:54

Sauf, que la maîtresse seule, sans les parents, ne peut rien faire. Ça va rentrer par une oreille et c'est tout.
Et je ne pense pas que la tolérance et le respect d'autrui soit à la portée de tout le monde.

Et ma fille, son super-héro, c'est hello-kitty alors c'est mal barré ...

Ladybug · 25-01-2013 14:18:00

dragonette a écrit :

Ladybug a écrit :
Mais pour moi, cet aide serait une psychothérapie et non mon intervention auprés des copines, des mamans, des enseignants qui celon moi renforce la fragilité.
!
Pour qu'un enfant s'adapte à l'école, tu es d'accord avec moi, il doit s'y sentir bien, non?
Tu ne crois pas que c'est justement le rôle de l'instit? Il est sensé surveiller et intervenir en cas de vrai problème. C'est son rôle de faire respecter les rêgles de bases de la vie en communauté.

Oui, l'instit est sensé suveiller ce qui se passe et gérer ce qui doit être géré par lui. Je ne remets pas en cause cela, mais je crois que trop intervenir dans les conflits des enfants ne les aide pas à trouver des solutions. Là, je ne parle pas de violence, ça va de soi.
Encore que solliciter les enfants sur ''comment réglé un conflit autrement que par les coups'' au lieu de leur donner des solutions toutes faites me semble très éducatif.

Ensuite, pour s'adapter à l'école, oui, un enfant doit s'y sentir bien, mais pas seulement. Ce n'est pas si simple.
Il doit aussi apprendre à gérer ses relations sociales. S'il n'y arrive pas, il va s'y sentir mal.
Parce qu'à l'école maternelle, c'est avant tout de cela dont il s'agit.

Alors oui, on peut prendre rendez-vous avec l'instit pour parler de ce qui se passe. Mais je crois qu'elles en ont déjà parlé, non? Pour comprendre et ensuite trouver avec l'enfant les solutions nécessaire. Et l'idée de Cancoillotte me semble très très interressante. (répertorier et noter toutes les solutions de l'enfants)

Dernière modification par Ladybug (25-01-2013 14:19:09)

Ladybug · 25-01-2013 14:29:21

missouri a écrit :

Sauf, que la maîtresse seule, sans les parents, ne peut rien faire. Ça va rentrer par une oreille et c'est tout.
Et je ne pense pas que la tolérance et le respect d'autrui soit à la portée de tout le monde.

Moi je ne crois pas que faire tous pareil , les parents, les enseignants, soit la solution.
On le voit très bien chez nous. Certains parents ont du mal à cadrer leurs enfants et pourtant chez nous les enfants obéissent bien.
Pourquoi ce serait différent à l'école?

Il y a plusieurs façon de faire: La loi du plus fort, l'humiliation, le chantage, la tolérance, le respect de l'autres...
Montrer et faire vivre cela aux enfants leur apprend la tolérance.
Chez toi ça se passe comme ça, à l'école comme ça. On ne juge pas. Il y a plusieurs façons de faire.
Combien de fois j'entends des collégues dire aux enfants:'' chez maman tu fais les caprices, hen? Ben chez nounou ça marche pas!'' Avec le ton qui va avec, jugeant.
On ne devrait pas comparer, mettre en balance: il y a un bon et un mauvais système.
On peut comparer pour réfléchir à faire avec ces différences. ça ça aide.

Aprés, oui, ça prend plus de temps, parce qu'il faut comprendre le fonctionnement de ce système différent, mais ce n'est pas impossible.

Ladybug · 25-01-2013 14:32:08

missouri a écrit :

Et ma fille, son super-héro, c'est hello-kitty alors c'est mal barré ...

Oui, un peu mal barrer!
Mais cela explique que les petits garçons veuillent à tout pris le tee-shirt de speederman pour aller à l'école. ça les aide à se sentir plus fort.

mammouth · 25-01-2013 14:53:05

bon ben ça devrai aller ma fille adore spider man:)
alors les nouvelles
aujourd'hui tout c'set super bien passé. et là je me dit tiens ma fille est dans tout ses etat et là la petite redevien sympa j'y comprend rien. en meme temps ce sont des tout petits
et là la puce que je garde me dit qu'elle n'a pas été en recré.
donc c'est bien ce que je pense depuis le debut : une histoire de jalousie, quand il y a la puce que je garde la petite de l'école est mechante avec ma fille pour l'eloigner de la puce. car ce n'est que quand elles sont toutes les trois que ça se passe mal.
alors on en a parler a la maison ce midi, j'ai dit a puce qu'il ne fallait pas faire comme la petite quand elle n'est pas gentille avec ma fille.
que quand elel est avec son autre copine elle a le droit de ne pas vouloir jouer avec ma fille ce n'est pas grave, mais qu'elle n'ont pas a l'embeter.
la puce m'a dit qu'elle ,elle etait gentille. bon je sais qu'elle a déjà etait blessante avec ma fille, mais le fait qu'elle reponde ça va dans le bon sens je pense.
quand j'en ai parlé a mon mari, il m'a dit qu'il serait peut être bon de faire jouer plus souvent les trois filles ensembles, afin qu'elles crééer des lien toutes les trois et plus des jalousies.

sinon je serai pour que ma fille trouve des solution seule, mais elle est vraiment angoissée quand il y a beaucoup d'enfant, au point de ne presque pas parler... meme en classe; c'est pour ça qu'elle adore la garderie le soir ils sont moins nombreux.
je vais en parler a la maman de la puce maintenant que je pense avoir mis le doigts sur ce qui fache.

jova25 · 25-01-2013 15:11:11

missouri a écrit :

Je trouve curieux d'envoyer bouler quelqu'un qui vient nous parler du comportement de notre enfant.
Les enseignants doivent agir, c'est leur travail de surveiller la récré, etc, mais en tant que parents nous sommes concernés.
Il y a des enfants qui ont des problèmes de violences et de limites récurrents mais je pense que beaucoup d'enfants peuvent aussi être amené, pour une raison ou une autre, à ne pas être trop sympas avec un autre.
Je pense à l'effet de groupe par exemple.
Je ne pense pas, en tant que maman, que je laisserais passer ça, ni que j'enverrais bouler les parents de la victime de mon fils ou ma fille.
Les 1ères fois que j'ai abordé la maman du garçon, je l'ai fait avec beaucoup de courtoisie et avec le sourire (en m'inspirant d'ailleurs des conseils de communication qu'on donne ici pour aborder les problèmes avec les pe) et j'ai juste expliqué mon désarrois en disant qu'en tant que maman, à sa place j'aimerais être au courant et blabla ....
Mais au bout d'un moment, marre de ses excuses à la noix et de ses demandes de compréhension. Ma fille avait peur d'aller à l'école.
Et ça montre aussi à cette famille que les autres ne sont pas des choses, des jouets.

,

bonjour
je me suis peut etre mal exprimé , mais une maman qui vient me dire que ma fille de 4 ans embète la sienne à l'école ( je parle bien de gamineries , je suis ta copine , je ne suis plus ta copine ) je l'écoute mais franchement je trouve que c'est des comportements "normaux" de la part des enfants de 4 ans ,
si chaque fois qu'une "chose " nous déplait de la part d'un autre enfant , il faut aller le dire aux parents , ou va t'on ( je le redis , je parle de "gamineries)
je m'exprime par écrit et c'est assez difficile de mettre le ton , mais encore une fois , les écrits peuvent etre interpreter differement suivant la comprehension de la personne qui le lit et de certains mots employés? à l'oral avec le ton adequat , ça passe mieux

ma fille quand elle avait 4 ans se faisait taper(elle rentrait avec des bleus)r par un garçon de sa classe ( elle me disait c'est x)
je suis allée voir la maitresse , je lui ai demandé de surveiller qui tapait ma fille , elle ne voyait pas soit disant qui c'était ( je ne lui ai pas dit que c'était son fils, car je n'en étais pas sure, sure)

j'ai demandé à l'asstsem ( mon amie) de surveiller ma fille et c'était bien l'enfant de la maitresse
un matin ou tous les enfants étaient rentrés en classe , je suis allée vers l'enfant et je lui ai dit , tu touches encore ma fille , je t'assomme ( je sais c'est violent , c'ETAIT il y a + de vingt , ça n'exuse rien ) la maitresse ( sa mère) n'a rien dit , mais son gosse n'a plus jamais taper la mienne

bien sur qu'un enfant quelque soit l'age qui se battre, harceler par un autre , il faut tout faire pour le defendre et je n'enverrais pas "bouler" une maman qui me dit que mon enfant est violent

Cancoillotte · 25-01-2013 15:12:22

pour aider ta fille évite cela:

mammouth a écrit :

alors on en a parler a la maison ce midi, j'ai dit a puce qu'il ne fallait pas faire comme la petite quand elle n'est pas gentille avec ma fille.

laisse là elle parlait, laisse là constater, laisse là dire ce qu'elle pense

tu ne lui fais pas ssez confiance:

mammouth a écrit :

mais elle est vraiment angoissée

pour qu'elle est elle-même confiance en elle

mammouth · 25-01-2013 15:25:06

en tous cas ce week end on va parler des solutions si ça se reproduit, car je trouve l'idée bonne qu'elle cherche elle meme.

missouri · 25-01-2013 15:49:28

Désolée Jova25, j'ai mal interpréter ta phrase

Ladybug, je ne pense pas que ça soit impossible
Il y a en effet plusieurs façon d'élever les enfants et ce n'est pas incompatible avec la vie en collectivité.
Au contraire ça l'enrichit.
J'accueille un effet qui n'a pas du tout les même limites chez lui qu'ici, et ça se passe très bien avec lui et avec ses parents.

Cependant, je vois autour de moi où je lis ici, des situation où certaines éducations ne facilite pas la vie en collectivité.
Je manque sans doute de tolérance, je m'en rends compte, mais tant pis. Ça m’amènera peut-être à démissionner un jour si ça dépasse mes compétences.

L'instit de ma fille n'a peut-être pas tout fait. C'est possible et je dirais même honnêtement, que je le pense.
En tant qu'ancienne enseignante (pas longtemps) épouse et fille d'enseignants, je sais les pressions que subissent les directeurs, principaux et autres proviseurs pour avoir de beaux statistiques ...

C'est pour cela d'ailleurs, que je lui ai dit que puisqu'elle était arrivé au bout de ce qu'elle pouvait faire (c'est la directrice), nous allions désormais nous en occuper

Pour Mammouth, c'est une bonne nouvelle que les choses se soient arrangées

mammouth · 25-01-2013 16:14:02

j'avoue que j'attend de voir ce soir car je sais que cet aprem la puce que je garde sera en recréation, si ça tombe en meme temps que la classe de ma fille... on verra..
mon mari le prend tres mal , lui comme moi avons eu une scolarité pas facile ,lui parcequ'il etait tres grand et moi parceque j'avais des parents marginaux. et se sentir rejeter c'set tres dur, j'esperai vraiment que ma fille ne vive pas ça.
alors je tempere mon mari en lui disant que ce sont dse enfants qu'il faut qu'il se calme (il veux aller a l'ecole mettre les points sur les i des enfants ... ) ce serai des enfants plus grands je ne sais pas mais là ce sont des tout petits, et meme la puce qui embete ma fille ne le fait surement aps mechement mais parcequ'elle ne sait pas gerer autrement la jalousie qu'elle ressent par rapport a l'autre demoiselle.
je pense que c'est aux adultes de donner les bases aux enfants pour se sortir de cette situation, aux parents ou enseignant d'expliquer au puces qui embetent que ce n'est pas bien et fait de la peine a la mienne
et a moi de dire a la mienne que si des enfants l'embete elle aille voir ailleurs et si elle se sent vraiment pas bien a cause du comportement de l'autre enfant qu'elle aille voir un adultes.
ils sont là pour ça quand meme.
laisser des enfants de cet age gerer entre eux , je ne pense pas que ce soit une bonne idée si on ne leur donne pas les "bons outils" : le respects des autres, etc...
si ça ne vous embete pas trop je vous tiendrai au courant..
j'evite de trop en parler a mon mari.

Ladybug · 25-01-2013 16:34:12

missouri a écrit :

Cependant, je vois autour de moi où je lis ici, des situation où certaines éducations ne facilite pas la vie en collectivité.

Oui. Evidement. Mais les régles de la collectivité s'imposent. Si tous les adultes font leur boulot, ça roule. Y a qu'à voir en ZEP. Les adultes encadrants sont souvent très compétant pour gérer les conflits, les débordements et ça se passe très bien dans les écoles...
Je ne dis pas que les règles de la maison doivent s'imposer en collectivité si elles sont différentes.
Mais un enfant finiera pas les intégrer, à moins de relever de soin.

Cancoillotte · 25-01-2013 17:29:04

mammouth a écrit :

j'avoue que j'attend de voir ce soir car je sais que cet aprem la puce que je garde sera en recréation, si ça tombe en meme temps que la classe de ma fille... on verra..
mon mari le prend tres mal , lui comme moi avons eu une scolarité pas facile ,lui parcequ'il etait tres grand et moi parceque j'avais des parents marginaux. et se sentir rejeter c'set tres dur, j'esperai vraiment que ma fille ne vive pas ça.
alors je tempere mon mari en lui disant que ce sont dse enfants qu'il faut qu'il se calme (il veux aller a l'ecole mettre les points sur les i des enfants ... ) ce serai des enfants plus grands je ne sais pas mais là ce sont des tout petits, et meme la puce qui embete ma fille ne le fait surement aps mechement mais parcequ'elle ne sait pas gerer autrement la jalousie qu'elle ressent par rapport a l'autre demoiselle.
je pense que c'est aux adultes de donner les bases aux enfants pour se sortir de cette situation, aux parents ou enseignant d'expliquer au puces qui embetent que ce n'est pas bien et fait de la peine a la mienne
et a moi de dire a la mienne que si des enfants l'embete elle aille voir ailleurs et si elle se sent vraiment pas bien a cause du comportement de l'autre enfant qu'elle aille voir un adultes.
ils sont là pour ça quand meme.
laisser des enfants de cet age gerer entre eux , je ne pense pas que ce soit une bonne idée si on ne leur donne pas les "bons outils" : le respects des autres, etc...
si ça ne vous embete pas trop je vous tiendrai au courant..
j'evite de trop en parler a mon mari.

que ce soit toi ou ton mari, vous pouvez tout faire cela ne changera pas car... il y a toujours de bonne raison de montrer "l'autre" du doigt, de le prendre pour cible...
Ta fille risque de devenir "la trouillarde" ou la "pétocharde" ou "la fille qu'à tellement peur que c'est son papa qui vient disputer les plus petits que lui" et c'est à mon avis tout aussi nocif
Sans compter que ce sont ces petites blessures qui (en plus de sgrands bonheurs) ont fait de vous ce que vous êtes, et vous êtes plutôt bien, non?

mammouth · 25-01-2013 17:57:21

ben franchement j'ai passé la plus grande partie de ma vie a me dire que j'avais ma place nulle part et encore aujourd'hui j'ai toujours l'impression de ne pas être accepter. non je suis desoles les traumatismes d'enfance ne nous rendent pas forcement plus fort.
mais bon on en est pas là.
justement je veux lui donner les bon outils pour s'integrer mais je ne sais pas comment (je n'ai jamais eu l'impression d'avoir reussi a m'integrer moi meme) faire.
je lui dit d'être sage , gentille et respectueuses car ce sont des valeurs importante pour moi.
mais bon elle n'ecoute pas trop ma fille.. surtout elle se renferme sur elle meme. depuis l'année derniere, à la garderie elle ne faisait pas ça du tout. elle jouait avec les autres elle adorait y aller , meme l'école elle adore. mais elle a beaucoup de mal des qu'il y a beaucoup d'enfants. elle n'ose plus rien... sauf si je suis là. !!
l'année derniere quand un petit garçon lui faisait mal (il la pincer au ventre) elle ne nous le disait pas.. c'set la maitresse qui nous l'a dit!
je lui ai appris a dire non, ne me fait pas mal, ça ne me plait pas. je lui ai expliquer que si elle ne reagit pas, ne parle pas, les autres ne peuvent pas comprendre ce qu'elle ressent.
mais elle ne l'a jamais fait. j'ai fini par parler au petit garçon, je lui ai dit que minimouth n'aimer pas quand il la pincer que ça lui faisait mal que ce serai gentil d'arreter, en meme temps ce meme garçon lui faisait aussi beaucoup de calin...
haaaa les enfants.

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