votre avis pour une ado svp :)

mabouya8 · 14-10-2014 11:19:21

coucou
je ne suis peut être pas au bon endroit désolée les modos
j'aurais besoin de votre avis et aller dans les besoins de l'enfant pour ma petite fille de 15 ans je me demandais
voila j'ai perdu mon fils il y a 8 ans déjà ..
ma première petite fille avait alors 7 ans a peine ;
Sa maman ayant perdu aussi son frère du coup a forcement été très affectée comme nous d'ailleurs .. normal
il s'avère que cela fait plusieurs fois que ma petite fille parle de son tonton décédé , est très triste ,pleure et cela nous chagrine mais on veille au grain !
pensez vous que cela fasse partie des troubles d'adolescence ?
pourquoi maintenant plus qu'avant et a 15 ans ?
enfin je ne pensais pas que c'était souvent comme ça et ma fille sort d'ici et est inquiète du coup , moi aussi j'avoue !!
c'est une ado assez renfermée , réservée mais avec des comportements bien "ados " des fois quoi
bref cela m'inquiètes pas mal
votre avis SVP

Dernière modification par mabouya8 (14-10-2014 11:23:59)

14-10-2014 11:19:21

nathodisab · 14-10-2014 11:28:09

je crois que l'adolescence est une phase que seuls les ado peuvent comprendre !
on se cherche, on cherche les limites ( les siennes et celles de l'entourage), on essai de se différencier, de s'identifier...
l'absence de son tonton doit être plus difficile à accepter aujourd'hui qu'elle est dans cette phase ... je crois qu'il n'y a pas grand chose à faire Mabouya, elle doit faire son deuil
soyez juste là...

dragonette · 14-10-2014 11:32:18

C'est comme nous adultes, il y a des moments ou on ressent plus l'absence d'une personne décédée.

mamamama · 14-10-2014 11:46:36

Quand j'avais l'âge de ta petite-fille, je me suis sentie "hantée" pendant quelques temps par des morts que je n'avais pas forcément connus (des enfants morts dans les camps de concentration, par exemple, le fiancé d'une de mes grandes soeurs qui s'était suicidé...)

Je précise que je n'étais pas suicidaire non plus, mais j'y pensais beaucoup. Une de mes tantes est psychiatre, elle m'avait expliqué que l'adolescence est "mort" (la mort de l'enfance, je suppose, je ne me souviens plus très bien), donc oui, dans ces cas-là, on peut réactiver des deuils, rêver que ses parents meurent (ça m'arrivait aussi)...

Si cette étape est transitoire pour ta petite-fille et qu'elle va bien par ailleurs (amis, collège...), je dirais qu'à part l'écouter, pas grand chose à faire.

En revanche, ça peut être une bonne idée de consulter s'il y a un vrai mal-être, c'est difficile de faire la distinction seulement avec ce que tu nous dis.

Courage

14-10-2014 11:46:36

nounou3loulous · 14-10-2014 12:09:58

L'adolescence est un passage déjà tres compliqué et difficile alors encore plus quand on a eu à vivre ce genre de drame.

Si elle est d'un tempérament renfermé et qu'elle n'a donc pas pu "évacuer" son chagrin, je pense que c'est normal qu'elle ait parfois des coups de blues.

Il faut surveiller que ce ne soit pas trop souvent et qu'elle arrive à coté à conserver sa vie d'ado, copines....

Bon courage en tout cas ca ne doit pas être facile.

labelette · 14-10-2014 12:21:08

bonjour
peut-etre est-elle revoltée par cette mort "injuste"
bien souvent a cet age là, tout est "trop injuste" et ils se sentent impuissants

mabouya8 · 14-10-2014 13:46:10

merci a vous
en fait ce qui m'inquiète un peu plus c'est qu'elle n'est pas très expansive , caractère très reservé et beaucoup de retenue !
depuis petite déjà (bon en même temps papa est comme ça )
la maman est comme moi extravertie ! On l'appelais calimero car elle se plaingnais toujours de quelque chose , alors en plus avec l'âge du moment ça ne s'arrange pas , on est passées par la un bouton par exemple et c'est la fin du monde
mais ça c'est normal quoi
j'en ai parlé a zhom tout a l'heure , d'ailleurs cela nous a valu une remontée emotionnelle aussi on s'est dit que le fait qu'elle n'ai rien "vu " a peut être contribué a ça aussi car en tant que parents sa maman n'a pas voulu qu'elle voit son tonton décédé , peut être aurait t'on dû ? on veut les preserver de ce chagrin et de ces visions terribles mais fait t'on le bon choix ?
je vais chercher un livre parlant de ça et tu as raison mamamama j'ai vu un extrait sur le net qui dit "l'adolescence est mort ! la mort de l'enfance "
brrrrrr ça fait froid dans le dos !
bon j'attends d'autres avis si vous avez des idées , j'aime tellement mes petites filles que je voudrais l'aider a passer ce cap de l'acceptation du deuil !

dragonette · 14-10-2014 13:58:27

Un jour en accompagnant mes enfants à l'école, un de leurs amis éclate en sanglots et se retrouve dans mes bras, mais vraiment le gros gros chagrin.
Une personne de l'école vient voir ce qui se passe car j'ai pénétré dans la cours lorsque j'ai vu ce gamin (11 ans à l'époque) en larmes). Elle me demande ce qu'il a , j'explique ce que le jeune m'a dit: sa grand-mère lui manque, et là: réponse de l'adulte..."Elle est morte il y a au moins 3 ans, il n'a pas à se mettre dans cet état". Perso, je croyais qu'elle venait juste de décédée vu sa peine.

Tout ça pour dire, que parfois les choses sont lourdes à porter, des silences dans la famille, des non-dits pour protéger, ne protègent pas finalement.
Car après un décès, il n'y a pas prescription.

Ta petite fille a peut-être besoin qu'on lui raconte du positif sur son tonton. Ne pas laisser une image de perte, peut-être lui raconter des anecdotes, de bons souvenirs, comment il était, les bêetises qu'il faisait enfant, ses jeux, etc...
Les enfants et ados ont besoin de remplir ce manque qu'ils ont des personnes décédées: parfois ils n'ont pas connus, parfois ils ont connus, mais dans tous les cas, il ne faut pas rester sur la douleur du décès.

Vous autres adultes avez souffert de cette disparition, en parler est encore douloureux, mais votre douleur se transmet à cette jeune fille à un âge ou ils sont hyper sensible.

Je pense qu'il faut surmonter votre douleur, et parler des bons moments même si c'est douloureux à évoquer. Il faut que l'évocation de son oncle ne soit plus que de la tristesse , mais aussi tous les bons moments passés avec lui, les moments de vie et non de mort.

Snouk · 14-10-2014 14:03:56

je suis d'acord avec les filles l'adolescence est une periode tres dure pour tout le monde,
au college j'ai perdu mon arriere grand mere et je ne l'avait dit a aucune de mes amies ni a mes prof pour ne pas avoir de regard de pitier sur moi et longtemps tres longtemp qand je me couchais j'avais l'impression de l'avoir au dessus de moi une sensation bizarre et je ne pensait que au personne morte et surtout morte injustement pourquoi sont elle morte et pas les "mechant"

comme dit dragonette parle en lui avec des video des photo rigolote les betise et tout montrer lui qu'il vous manque mais qu'il i a beaucoup de bon souvenir

mamamama · 14-10-2014 14:06:50

mabouya8 a écrit :

on s'est dit que le fait qu'elle n'ai rien "vu " a peut être contribué a ça aussi car en tant que parents sa maman n'a pas voulu qu'elle voit son tonton décédé , peut être aurait t'on dû ? on veut les preserver de ce chagrin et de ces visions terribles mais fait t'on le bon choix ?

Ce n'est en aucun cas un jugement, car vous deviez tous être trop sous le choc pour penser à ça, mais effectivement, sauf cas très précis (quand le corps est défiguré par un accident, la maladie), il vaut toujours mieux proposer à l'enfant de dire au revoir en voyant le corps, sans obligation cependant.

Quand mon père est mort, ma mère a fait ramener son corps à la maison, et tous mes neveux et nièces, de 6 à 18 ans, ont vu le corps (les plus jeunes avec leurs parents, les plus grands ont demandé à rester seuls avec lui), ont pu se recueillir... et aussi constater que cette vision était finalement plus porteuse de sérénité qu'autre chose.

En revanche, on leur avait dit avant que grand-père était allongé dans son bureau (pièce fermée à part, donc) et que s'il le souhaitait, ils pouvaient lui faire leurs adieux. Aucun n'a été emmené dans la pièce comme ça, ils ont d'ailleurs tous commencé par rester au salon avec tout le monde avant de décider d'y aller...

Maintenant, c'était un deuil différent, car mon père était âgé (78 ans), avait vécu... il avait d'ailleurs dit à une de mes nièces (6 ans) qui s'inquiétait qu'il était en paix, avait eu une belle vie, avec sa femme, tous ses enfants et petits-enfants, même s'il n'était pas pressé.

C'est quand même plus facile à encaisser pour tout le monde quand ça se passe de cette façon et qu'il ne s'agit pas de quelqu'un de jeune.

Pour le reste, comme drago, c'est important de parler de lui.

Tu dis qu'elle est réservée, mabouya, mais est-elle néanmoins épanouie, équilibrée ? Ou tu la sens très fragilisée ? C'est souvent difficile de jauger vraiment l'état d'esprit d'un ado

duchesse13 · 14-10-2014 14:35:53

Je vais te raconter mon histoir qui ressemble un peu à celle de ta petite fille .

j'ai perdu mon arrière grand mère vers l'age de 7 ans et on me la appris qu'une fois que l'enterrement passez, vers l'age de 13/14 ans, la situation et ressortie très violemment en mois car je n'avais pu faire mon deuil correctement.

Ma mère ma aidez du mieux qu'elle à pu en me rappelant de bon souvenirs, mais cela n'a pas suffi étant moi même de nature très extraverti (du moins à l'époque).

Je me souvient avoir été consultée une psychologue et ça m'avais aider à me sentir mieux, je pense qu'il ne faux pas hésiter à lui proposer si le mal être persiste.

je pense avoir pu faire mon deuil de manière plus saine, même si il y a un an je me vois reprocher à ma mère lors d'une dispute, de ne pas avoir été amenez à l'enterrement.

Je vais bientôt avoir 30 ans, je pense que malgrès tous quelques chose n'est pas passez en moi au niveau de ce deuil.

cedila · 14-10-2014 14:39:46

Bonjour

Mabouya, ta petite fille me fait penser à ma fille. même age, un peu réservée aussi, un brin solitaire, hypersensible.

Des fois, c'est la joie de vivre, le lendemain c'est n'est que tristesse.

ceci, c'est un peu le quotidien de nos ados. ce n'est pas uné période facile, surtout quand il y a eu un drame dans la famille. Cela fait remonter encore plus à la surface ce sentiment d'incompréhension, d'impuissance. Toutes les questions qu'ils ont sur la vie, la mort, l'injustice, le pourquoi.

Ma fille n'a pas connus ses grands parents paternels. c'est une partie de l'histoire de mon mari que est très particulière, vécue différemment par sa soeur, son frère et lui.

Mon mari en parle le moins possible, sa soeur ne fais que ça et ça en devient presque morbide.

Ma fille est très curieuse d'entendre l'histoire familiale paternelle, et en même temps, ça la rend triste.

je crois qu'il n'y a pas grand chose à faire, à part lui parler de son oncle quand il était vivant, quand tout allait bien. De façon simple, joyeuse et naturelle, si vous le pouvez,et la surveiller du coin de l'oeil quand même.

valea123 · 14-10-2014 15:28:55

Je ne peux pas t'aider mais je suis très attentive a ce post parceque ma fille va avoir 12 ans et j'ai peur de ses futures réactions face au décès de sa sœur

Elle ne l'a pas vu, elle ne voulais pas allée a la maison funéraire et on a respecte son choix, est- ce que ça va une différence avec son frère qui lui en avait besoin, sans doute pour réaliser vu qu'il est plus jeune, je ne sais pas

L'adolescence c'est tellement particulier et même si on est passe par la, j'ai le sentiment qu'on ne peut pas la revivre et comprendre ce que vivent les ados qui nous entourent

Il faut les accompagner du mieux qu'on peut et c'est bien que tu sois sensible a ce qu'elle ressent

Ma fille est très proche de ma maman et je pense que ça va nous aider quand on traversera des moments difficiles

La mort fait partie de la vie et a l'adolescence on le ressent sans doute démultiplie

mabouya8 · 14-10-2014 15:37:08

merci valea123
ça me touche effectivement beaucoup , en tant que maman touchée dans son cœur comme moi tu sais aussi combien l'entourage proche est vital pour apporter de l'aide !
mais la j'avoue me sentir démunie !
en plus au vu de ses horaires de lycée je la vois beaucoup moins qu'avant ou elle passait de temps a autre après le collège !
en souffre t'elle ? naïvement je me dis que a son âge ses grands parents ben elle les laisse un peu plus de côté et d'ailleurs je me prépare ainsi que mon zhom a ça afin de respecter son adolescence
mais en fait ; rajouté au changement d'école ,d'amis , plus sa propre transformation physique cela fait beaucoup d'émotions pour elle et cela explique peut être aussi cela ?
bref on s'en pose des questions

valea123 · 14-10-2014 15:44:43

Tu la vois pendant les vacances?

Ma maman la prend toujours 2 jours, mais elle en retraite.....

Elles font plein de trucs toutes les 2 et y a des fois ou même si ça me démange et bien si ma fille ne veut pas me dire et bien je me retiens de demander a mamie!lol

A 15 ans tout doit sembler tellement compliqué, un peu comme nos loulous de 2 ans qui croient pouvoir tout maîtriser mais c'est loin d'être le cas......

tu sais je crois pas que tu doives accepter d'être "laisse de côté", si tu veux la voir et bien tu demandes a la voir
Elle doit sentir que vous êtes la même si vous lui laisse de l'espace
Ce n'est que mon avis mais je n'ai pas pu profite de mes grands-parents comme j'aurais pu et maintenant je regrette

jova25 · 14-10-2014 15:44:55

On a pas tous la même "sensibilité" face à un cerceuil,, plus jeune j'ai vu des menbres de ma famille , mon papa décédé il y a 34 ans , mais quand j'ai vu mon cousin décédé à l'age de 20 ans, je ne sais ce qui c'est passé en moi, je ne peux plus aller au funérarium, je panique grave, presque à me sentir mal, d'ailleurs , je reste dehors, de même que je ne vais pas à la mise en terre
Montrer une personne décédée a un enfant, je ne sais pas si c'est bien ou non pour faire son deuil, mais ça peut "traumatisé" et je le suis depuis 30 ans et j'etais deja adulte
En parler, montrer des photos de lui , c'est bien pour le souvenir , c'est avoir une autre "image" que celle de la personne endorml pour toujours

valea123 · 14-10-2014 15:55:29

Parfois les enfants n'ont pas le choix, mon fils était a la maison quand sa sœur est décédée, ma grande était a l'étranger

Mais je pense que ça dépend de l'âge , de ce que l'entourage vit, j'avoue que j'ai un peu , beaucoup zappe mon fils a ce moment la, ma voisine a pris le relais et s'en est occupé mais c'était déjà trop tard

Avec le recul aurait-il fallu qu'il ne voit pas? Je ne sais pas
Il a toujours été plus sensible que ça sœur et il n'a pour l'instant, 2,5 ans après, pas montre ou dit que ça l'avait traumatisé,de voir j'entends

Parceque dans la maison ce sont de belles photos qu'il y a et que la mémoire est une bien étrange chose

Moi aussi j'ai vu l'horreur mais sauf quand j'y pense volontairement , ce n'est pas ce dont je me rappelle en premier lieu

Laadma · 14-10-2014 15:58:32

Bonjour,

Je n'interviens presque jamais , mais là l'histoire de ta petite fille me fait penser à ma propre fille; je ne sais pas si ça t'aidera ...

Ma fille avait 6 ans lorsqu'un de ses tontons s'est suicidé; il n'est pas décédé sur le coup, il est resté plusieurs semaines en réanimation, semaines qui ont été très destructrices pour toute la famille car chacun avait sa manière de réagir
Nous ne lui avons rien caché de ce qui se passait mais c'est tout de même très difficile d'expliquer à un enfant ce genre de drame quand nous-mêmes n'avons pas d'explications
Les années ont passées et ma fille a aujourd'hui 16ans et on a toujours parlé de son tonton sans aucune gêne ( plus difficile pour mon mari , pour qui c'était le frère) et ça allait ; sauf que vers 15 ans, elle a commencé à être très sensible dès que le sujet était abordé et elle se mettait à pleurer à chaudes larmes en disant que son tonton lui manquait( pourtant , elle n'a jamais été super proche de lui) et on est un peu tombés des nues!
Parallèlement à ça, elle s'est mise à faire des crises de spasmophilie et à être souvent triste, mais pas toujours, elle a toujours eu pleins d'amis.
Devant l'ampleur que ça prenait ( elle allait jusqu'à faire des malaises), elle a vu 1 psy 3 fois et on a discuté avec elle et depuis , ça va beaucoup mieux
Je pense qu'à une période de leur vie qu'est l'adolescence , tellement de choses se bousculent dans leurs têtes , ils prennent tout très à coeur, et ils cherchent des explications à tout et du coup , quand ça ne va pas fort, c'est tout de suite des évènements tristes qui remontent et qui les envahissent
Ma fille n'étant pas d'une nature à se laisser aller , a mal pris ce qui lui arrivait et me disait souvent," je ne sais pas pourquoi je pense à tonton et pourquoi ça me fait pleurer, mais ça m'énerve"

Il faut que ta petite fille parle de ce qu'elle ressent et que vous soyez à son écoute tout en ne la laissant pas " baigner" dans sa tristesse
Cette année , ma fille va beaucoup mieux et a beaucoup mûri( ce devait être une étape nécessaire)...

Laadma · 14-10-2014 16:06:38

mabouya8 a écrit :

merci valea123
ça me touche effectivement beaucoup , en tant que maman touchée dans son cœur comme moi tu sais aussi combien l'entourage proche est vital pour apporter de l'aide !
mais la j'avoue me sentir démunie !
en plus au vu de ses horaires de lycée je la vois beaucoup moins qu'avant ou elle passait de temps a autre après le collège !
en souffre t'elle ? naïvement je me dis que a son âge ses grands parents ben elle les laisse un peu plus de côté et d'ailleurs je me prépare ainsi que mon zhom a ça afin de respecter son adolescence
mais en fait ; rajouté au changement d'école ,d'amis , plus sa propre transformation physique cela fait beaucoup d'émotions pour elle et cela explique peut être aussi cela ?
bref on s'en pose des questions

C'est ça , il y a tellement de changements dans leur vie à cet âge!
Le médecin nous avait dit pour ma fille que l'on dit toujours que 16 ans c'est le plus bel âge, et bien lui n'était pas d'accord car à 16 ans ( ou 15), il y a souvent les changements liés à la scolarité( internat), les petits copains , les études , les perspectives d'avenir, cette ambivalence " moitié enfant, moitié adulte..........
C'est très compliqué et c'est souvent ce trop plein d'émotions qui déclenche toutes ces réactions

mabouya8 · 14-10-2014 20:27:11

merci
vraiment vous êtes super !
de vous lire me permets de "voir " que rien n'est facile ! même si je le savais je suis juste "surprise" du délai écoulé entre le décès et son malaise !
mais aussi elle vit plein de choses nouvelles et oui c'est exactement comme ta fille laadma elle pleure a chaudes larmes et dit qu'il lui manque le positif quand même c'est que
par contre elle en parle avec sa maman ,qui lui a proposé de l'emmener voir quelqu'un ; la première fois elle a refusé , cette fois ci n'a pas dis non ! donc cela veut peut être dire oui la prochaine fois
on va veiller au grain et essayer de lui changer les idées , sans nier bien entendu son chagrin , et en en parlant positivement ! même si c'est ce qu'on croyait faire , peut être et c'est même évident que notre peine nous faisait parler plus de sa maladie ,et de ses derniers moments de vie plutôt que de ses années d'enfance et d'adolescence , de bonheur quoi ! !
merci mille fois , vous êtes super et je me sens un peu plus soulagée et rassénérée ce soir

Dernière modification par mabouya8 (14-10-2014 20:29:18)

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