Conflits coeducation avec mon ass mat

buddhaishere · 27-11-2024 17:38:22

Bonjour,
J'suis maman d'un petit gars, il est chez la nounou depuis l'age de 6 mois.

Mon fils a besoin de temps pour s'adapter au changement donc l'adaptation a été longue, il s'est bien acclimaté et avant chaque vacances d'été, tout allait bien et après il fallait se réadapter encore. Donc en septembre, encore difficile de quitter maman (la nounou était en vacances 3 semaines), en plus elle a accueilli deux petits de 3 mois donc l'adaptation "nounou moins dispo" a été difficile.

Depuis 2/3 semaines, quand je récupère mon fils, tout va bien, la nounou me dit qu'il a passé une bonne journée etc.

Le souci arrive. On va voir un psy pour enfant pour le stress, la séparation et aussi pour la sucette (mon petit garçon arrive sur ses 3 ans) et elle nous explique la marche à suivre (boite à sucette chez nounou et à la maison, commencer doucement à la maison etc. et quand tout ira bien à la maison pour la sieste, le faire chez la nounou puis dans un second temps, laisser la sucette au coucher).

Mon fils arrive donc chez nounou, fier de lui en montrant sa boite décorée, la nounou ne comprend pas quand je lui explique et me dit que j'aurai mieux faire d'insister sur la séparation que sur la sucette. Que la sucette sert de soupape de sécurité à la nounou quand mon fils, sensible, a besoin de plus d'attention que les autres. Bien que ca fait un moment que ça va beaucoup mieux, que mon enfant a repris ses marques etc.

On parle, "votre fils est tres stresse, anxieux, fusionnel avec vous, il a du mal à vous lacher, trop sensible". mon fils entend et sent la tension qui vient entre la nounou et moi et commence à pleurer et ne veut pas que je parte.
Je pars donc, une heure apres je recois un message de la nounou avec photo et vidéo "pour preuve" que mon enfant pleure et ne veut rien faire. Que ca rajoute un problème supplémentaire cette histoire de sucette. Qu'il aurait fallu que je parle de la gestion des emotions plutot que de la sucette au psy...

Je lui dis que si vraiment c'est ingérable, bien sur qu'il peut avoir la sucette dans la journée (chose qu'il ne demande plus depuis tres longtemps) mais qu'exceptionnellement si vraiment il est angoissé pas de probleme. Que j'en reparlerai avec lui, qu'il n'a pas du comprendre que ca ne serait pas tout de suite et qu'à 3 ans il est difficile de gérer ses émotions. Je n'ai pas eu de réponse à ce message.

DONC, message entierement fait pour me culpabiliser puis que "ca rajoute un probleme supplémentaire" cette histoire de sucette (alors que je n'ai jamais dit qu'on allait lui enlever directement et qu'on allait commencer dans quelques jours à la maison avant tout).

Je reviens la chercher, mon fils me saute dans les bras, tout va bien, je m'attendais à le voir abattu mais pas du tout, en fait, les pleurs ont duré 5 minutes mais je n'ai pas eu un seul message pour me dire qu'en fait c'était passé.. Mon fils a passé une bonne journée.

Je reparle donc de cette histoire de sucette en disant à la nounou que je suis confuse. Qu'il y a 3 mois j'ai parlé de laisser la sucette, qu'elle était ok, qu'il arrivait sur ses 3 ans etc. alors qu'à cette époque mon fils n'était pas très bien. Là que tout va mieux (selon ses dires) que c'est une grosse erreur d'enlever la sucette, que j'aurai plus du parler à la psy de la séparation (alors qu'on en a bien parlé, mais elle n'était pas là pour le voir hein..)

Entre temps, la maman d'un enfant vient, la nounou ne me répond pas et m'ignore complètement. Elle s'occupe de la mère et son enfant.

En gros, je comprends qu'elle ne me croit absolument pas qu'elle pense que je suis focus sur la sucette alors que pas du tout.

Je lui dis "donc à la maison il n'aura plus de sucette et chez nounou oui !" pour soulever l'incohérence.

Et c'est là qu'elle me dit d'un ton ferme que quoiqu'il arrive, chez elle, mon fils aura la sucette à la sieste, qu'elle refuse de faire ce qu'on veut, nous les parents.

Là, l'autre maman part, me demande si elle laisse la porte ouverte, la nounou ne me répond plus, je décide de partir (toujours en étant polie).

Avec mon mari, on a donc décidé de ne plus mettre notre fils chez elle. De toute façon, on a bien compris qu'elle fera ce qu'elle veut donc ça sabotera littéralement ce qu'on essaie de mettre en place à la maison.

Cette nounou avant tout ça nous a déjà fait 2 plans foireux. Au début, on a mis notre fils deux jours par semaines. L'année d'apres, on a voulu le mettre 3 jours, la nounou nous a dit ok, on a convenu des jours à l'avance. Au moment de signer l'avenant, elle me dit que finalement ça ne sera pas les jours convenus mais d'autres parce qu'elle a pris un autre bébé et que la maman de l'autre a besoin de ce jour parce qu'elle travaille (et moi pas encore).
On serre les dents, rebelotte cette année. Je devais reprendre le travail, on convient des jours en janvier 2024 pour septembre, tout est ok. Arrivé en juin plus rien n'est ok. Je ne peux pas prévoir mon retour à l'emploi parce que les 4 jours prévus (en plus je veux lui rajouter un jour) ne sont plus bons. C'est à moi de décaler : la nounou a pris deux bébés. Des contrats plus intéressants pour elle..

Ma question est donc la suivante : est-il possible d'invoquer la faute lourde pour toutes ces mésaventures ? Pour ce conflit de coeducation ?

Merci d'avoir pris le temps de lire, bonne journée

27-11-2024 17:38:22

lulu64 · 27-11-2024 23:39:40

Coucou

Alors non ,une faute lourde n est pas approprié à tout ce que vous racontez
Je suis désolée mais les parents ne peuvent pas prévoir d eux même une faute lourde après coup ,une fois que les événements cités se sont deja passés

Car depuis le temps vous avez quand même continué à mettre votre enfant en accueil
Il faut donc rester logique aussi
Si vous considérez qu'au vu de tout ce qui s est passé vous voulez mettre maintenant une faute lourde, ça ne sera pas possible,

Il aurait fallu faire tout simplement un retrait d enfant immédiat et sans remettre l'enfant en accueil mais vous auriez eu l'obligation aussi de respecter un délai de préavis et le payer même sans mettre l'enfant en accueil

Et sachez que faute lourde est une grave accusation qui englobe des cas bien plus graves et importants que ceux que vous cités et ce n'est pas aux parents de décider qu'il s agit d une faute lourde car c est une grave accusation aussi
En principe il y a la pmi qui est avisé et qui enquête et c'est elle seule qui décide, si les faits sont avérés que l am a bien commis une faute lourde
Et je peux vous dire qu une histoire de sucette , de souci de séparation enfant / maman , de changements de jours prévus en accuell, bref tout ce que vous citez sont vraiment que des " pecadilles" ou désaccords et ne sont pas des sujets graves pour une faute lourde, loin de là ...
Il s agit juste en fait d une mésentente , d un désaccord entre vous et l am sur certains sujets et c est tout , ça s arrête là

Si vous décidez de ne plus mettre votre enfant en accueil, vous devez donc aviser l am de cette décision
Mais vous devez respecter la loi et faire aussi une lettre de rupture de contrat, respecter le préavis prévu
Et le lui payer car c est vous qui prenait la décision d arrêter le contrat, donc cela sera absence par convenance perso de votre part et vous qui empêcher l am de faire son préavis
Elle sera dispensez de le faire, vous devrez le notifier par écrit si vous ne souhaitez pkus y mette votre enfant mais il sera du et à payer pour l am
Sans compter que vous devrez lui payer au dernier jour du préavis son salaire , + d éventuelles régularisations + congés + primé de rupture
Si c est pour éviter tout ça que vous souhaitez faire une faute lourde pour les motifs que vous avez cités et non avérés en tant que faute lourde, votre am pourra se retourner contre vous pour grave accusation et vous mettre au prudhommes où vous n'aurez pas gain de cause pour l'usage de la sucette , changement de lam sur des jours d accueil etc etc
Ce ne sont justes que des désaccords et pas de faute lourde
Et on vous demandera pourquoi avoir continué malgré tout à mettre votre enfant en accuell dans ce cas si c est pour maintenant vouloir lui coller une faute lourde sur le dos pour des motifs n ayant aucun caractère de faute lourde, car pour ça il doit y avoir des faits beaucoup plus grave sur l'enfant
Désolée mais là non , on mélange pas désaccords entre am et parent avec une faute lourde pour ce que vous avez raconté comme problèmes, tout en continuant à mettre votre enfant en accueil aussi
Ça tient pas la route et c est pas logique
Faites un retrait d enfant , c est ce qui est approprié quand am et parents ne sont plus d accord sur certains points, comme c est le cas
avec votre histoire
Ça ne peut pas aller au delà qu un simple désaccords entre vous , car votre am n'a cromms aucun acte pouvant être considéré comme faute lourde envers votre enfant et de toute façon ce n'est pas à vous de décider qu'il s,agit d une faute lourde
Et faire un signalement à la pmi pour une histoire de sucette , de jours non respectés sur l'avenant etc etc ..ne sera pas pris en compte par la pmi
Elle a des cas bien plus graves à traiter quand il s agit de réelles faute lourde lorsqu'il y a eu par exemple maltraitance sur enfant
Donc sucette et jours de l'avenant non respectés , c est petit petit comme motifs " lourd "
Franchement, hein ... votre situation n'est qu un désaccord tout simplement entre parent et am comme il y en a parfois...
Et si ça vous convient plus,,arrêtez le contrat simplement aussi sans chercher l excuse de la faute lourde qui sera non avérée pour " si peu" car il faut bien plus grave qu une histoire de sucette et de jours non respectés sur l'avenant pour avoir une faute lourde croyez moi
Et vous ne serez pas crédible avec
vos motifs, et surtout d avoir continuer à confier l'enfant à l am aussi jjusqu'à présent et vouloir maintenant lui coller une faute lourde sur le dos...
Soyez logique aussi
Vous êtes déçue par votre am , elle vous dit ce qu'elle pense , ne veut pas faire ce que vous lui demandez , vous a gruger 2 fois à cause de jours non respectés par l'avenant, ok , mais ça c est pas commettre une faute lourde, il ne faut pas tout mélanger non plus
C est juste une incompatibilité entre vous , vous n'êtes pas d accord entre vous et point
Vous vous séparer d'elle dans ce cas et basta

lulu64 · 28-11-2024 01:00:57

Et sachez aussi que votre am est libre de choisir d autres contrats
Mais elle doit faire aussi attention de ne pas se retrouver en dépassement certains jours avec trop d'enfants par rapport à son agrément
Si vous n'aviez pas signé d avenant pour septembre 2024 , elle pouvait prendre d autres contrats aussi et elle vous a averti en Juin 2024 que pour septembre cela poserait problème avec votre 4eme jour
Il ne faut pas oublier que c est son gagne pain les contrats et elle ne peut pas se permettre de refuser 2 nouveaux contrats juste pour 1 jour qui ne collait pas avec vous , jour qui n'était peut être pas défini de façon officiel par avenant à ce moment là non plus
Ces contrats lui permettent aussi d avoir des salaires en plus en fin de mois comme nous toutes, et qu'ils soient pius intéressants ou pas que le vôtre peu importe
On a aussi nos factures a payer, notre frigo a remplir
Et on doit composer avec du multi accueil tout en respectant notre agrément et sans dépassement d'enfants en accuell
Perso je n aurais pas renoncé non plus à 2 nouveaux contrats qui m'apportent 2 salaires, juste pour 1 jour qui aurait bloqué dans la
semaine , si un avenant était non signé pour cela
A ce moment là j'aurais fait pareil, si cela avait été dit oralement et si rien de signer encore, ,je l'aurais averti pareil en juin qu'à partir de septembre j ai 2 nouveaux contrats mals que 1 jour dans la semaine coincera car je serais en dépassement donc qu il faut choisir le 4me jour sur un autre jour par rapport à ce qui a été anonce oralement et pas encore défini de façon sure par écrit par avenant
Car on ne renonce pas non plus à prendre ni rater d autre contrat , c'est ce qui nous fait vivre et nous fait gagner notre vie
Aux parents de le comprendre et de se mettre à notre place aussi
Si déjà ça ne vous convenait pas à ce moment là, alors que rien n était signé pour le 4eem jour , il aurait déjà fallu chercher une autre am qui puisse prendre votre enfant sur les 4 jours,que vous vouliez
La votre était libre de prendre 2 autres contrats , si elle n'avait aucune garantie écrite pour votre 4eme jour, votre contrat n'était encore que sur 3 jours
On a parfois aussi des surprises pas toujours agréables avec des parents qui disent des choses oralement qu'on aura plus d heures à partir de tel miois par exemple et finalement qui ne se font pas
Et en attendant on a refusé d autres contrats par rapport à ça alors qu'on aurait pu les prendre si on avait su ..
Donc voilà aussi le vécu que nous pouvons avoir ....
Se mettre un peu à notre place ferait mieux comprendre certaines choses aux parents aussi sur notre métier et les aléas que nous avons à jongler entre tous les enfants en accuel , les diverses demandes/ modifications des parents , pour rester dans le cadre légal et gagner notre vie et certaines décisions que nous devons prendre parfois
Ce n'est pas toujours facile pour nous non plus ......

buddhaishere · 28-11-2024 01:11:37

Bonjour, je vous remercie pour vos réponses, c'était justement la confirmation dont j'avais besoin.
Après, je trouve quand même pas ça réglo du tout, l'histoire des contrats, comment on peut, avec un contrat deja en place, que le parent veuille un jour de +, des heures en + dire oui et ensuite changer d'avis sans prévenir.
Et pareil pour l'education.. comment on peut vouloir saper l'autorité des parents.. ça me dépasse..

Baste. Merci pour vos réponses, c'est ce que j'avais besoin de savoir. Je me doute que faute lourde/grave ça englobait des choses bien plus graves que de multiples désaccords.

Je n'ai pas enlevé mon enfant parce qu'il s'agissait de jours d'accueil et que ce n'était pas hyper grave en soi. En revanche, qu'elle décide de faire ce qu'elle veut avec mon gosse, ça non. Il n'y a pas été et n'y retournera plus c'est certain.

Merci, bonne journée à vous !

28-11-2024 01:11:37

nounou3loulous · 28-11-2024 08:33:57

Je confirme ce qui a été dit au dessus. Il s’agit de désaccord et non de faute.

Vous devez faire un retrait d’enfant avec préavis à régler que votre enfant y retourne ou non ainsi que prime de rupture, régularisation et solde CP.

lulu64 · 28-11-2024 10:05:08

buddhaishere a écrit :

Bonjour, je vous remercie pour vos réponses, c'était justement la confirmation dont j'avais besoin.
Après, je trouve quand même pas ça réglo du tout, l'histoire des contrats, comment on peut, avec un contrat deja en place, que le parent veuille un jour de +, des heures en + dire oui et ensuite changer d'avis sans prévenir.
Et pareil pour l'education.. comment on peut vouloir saper l'autorité des parents.. ça me dépasse..
Baste. Merci pour vos réponses, c'est ce que j'avais besoin de savoir. Je me doute que faute lourde/grave ça englobait des choses bien plus graves que de multiples désaccords.
Je n'ai pas enlevé mon enfant parce qu'il s'agissait de jours d'accueil et que ce n'était pas hyper grave en soi. En revanche, qu'elle décide de faire ce qu'elle veut avec mon gosse, ça non. Il n'y a pas été et n'y retournera plus c'est certain.
Merci, bonne journée à vous !

C est bien ce qui s appelle être juste en désaccord pout tout ça
Pour le contrat en cours , il n'y avait que 3 jours prévus contractuellement parlant
Et le 4eme jour demandé pour septembre avait été abordé que oralement, mais sans qu'il soit fixé de façon officiel non plus par avenant
Et elle vous a averti en Juin , suite aux 2 nouveaux contrats qu'elle allait avoir , que ce 4eme jour pour vous ne pourrait pas être sur le jour que vous aviez choisi oralement , donc elle vous a prévenu 4 mois avant quand même
Elle a fait en fonction du contrat en cours soit sur les 3 jours et c est normal aussi
On prend de nouveaux contrats uniquement en fonction de ceux déjà existants avec ce qui est prévu et signé et pas sur du prévisionnel non défini de façon sur et officiel ( il aurait fallu signer l'avenant plus tôt dans ce cas )

Comme dit précédemment on ne renonce pas à 2 nouveaux contrats pour 1 jour non officiel ni signé et qui pourrait coincé et pouvant être modifié
Et vous le dites, en soi c etait pas si grave que ça , donc on ne revient pas dessus
Quant à la sucette , l am ne voulant pas suivre vos demandes , c est également un désaccord, une incompatibilité entre vous
Elle a d ailleurs été honnête de vous le dire ...elle ne voulait certainement pas laisser votre enfant pleurer sans sa sucette au risque de réveiller les autres enfants pendant la sieste, ou en cas de gros chgrin
Ce,qui fait que votre enfant aurait eu la sucette de façon régulière sûrement et pas de façon exceptionnel . comme vous le souhaitiez

Et donc normal aussi que ne voulant pas vous suivre la dessus, vous préférez vous séparer d elle , ça se comprend tout à fait
Vous auriez préféré qu'elle vous dise OK, et qu'elle ne le fasse pas ??
Je suppose que non , donc elle a le mérite d être rester honnête avec vous

Mais c est un retrait d enfant et rien d autre
Et D avoir penser à une possibilité de faute lourde est quand même assez choquant en voulant englober des choses passées et actuelles qui ne sont en fait que de simples désaccords
C est pas très cool envers votre am depuis le temps que vous lui avez laissé votre enfant et d avoir surtout
continué avec elle et envisager subitement une faute lourde, c est grave comme accusation quand même et pas cohérent au vu des motifs ....
Il est effectivement temps pour vous de vous séparer d elle mais de façon simple sans chercher la petite bête sur des choses passées et faire un retrait d enfant qui correspond à la situation actuelle soit desaccord / incompatibilité entre parent et am pour une demande qui ne sera pas tenue par lam , elle vous la a dit en toute honnêteté sur le sujet de la sucette, car c est bien ça le déclencheur de votre décision, c est juste le sujet du moment présent qui passe pas avec elle car elle ne veut pas,suivre votre demande et c est pas autre chose, donc retrait d'enfant a faire dans les règles
Vous ne pouvez pas revenir sur des choses passées puisque vous avez continué à lui confier votre enfant quand même, en évoquant qu'en fait c était pas si grave que ça, il faut être réglo de votre côté aussi

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