j en ai marre

jojobb · 03-09-2008 16:25:34

cath26 a écrit :

qu'elle age deja la demoiselle?

17ans

03-09-2008 16:25:34

jojobb · 03-09-2008 16:30:02

valica a écrit :

renvoie la chez son père!
Petite mise au point, certes, la nème. Mais très calmement et très claire. Du genre :
"écoute, j'ai x ans, et 7 enfants. L'adolescence je connais : j'y suis passé et j'ai partégé celles de tes ainés. Ceux que tu ressents, à quelques détails près je l'ai ressenti :
- Les parents sont nuls, surtout ceux avec lesquels ont vie.
- Ceux des copines ou celui qui a quitté le foyer est toujours mieux.
Je le sais. Je l'ai pensé et tes ainés aussi. Et tes enfants le penseront aussi un jour.
Je ne te repproche pas de le penser, ni même de le dire. C'est normal.
En revanche ce que je souhaite que tu entende c'est que les parents, surtout ceux avec lesquels ont vie, et en cas de séparation particulièrement celui qu'on supporte le plus, font tous, tout ce qu'ils peuvent pour offrir ce qu'ils pensent être le meilleur pour leurs enfants.
Les miens ont fait du mieux qui leur était possible pour moi, ça ne veut pas dire que c'est ce qui me plaisait ou me satisfaisait.
Moi je fait tout mon possible pour toi, et de toute évidence cela ne te convient pas.
Il hautement probable qu'un jour tu donneras le meilleur de toi à des enfants qui te trouveront désespérement nulle!
Mais chaque chose en son temps.
Pour l'heure, tu vie sous MON toit. Je te demande de respecter cette maison et ceux qui y vivent. Si les règles de vie ici ne te conviennent pas il y a deux possibilités :
- Soit nous nous assayons tous (ceux qui vivent à la maison) autour d'une table et nous discutons de ce que chacun aimerait voir changer chez les autres (sans porter de jugement, juste en exprimant le mal être que cela nous procure et en émettant des propositions pour améliorer la situation).
Mais cela implique que c'est du "donnant-donnant" chacun accepte aussi de répondre à certaines demandes des autres pour voir satisfaire certaines des siennes (chacun exprime sincèrement les points sur lesquels il se sent capable de faire des efforts et il s'engage à tenir parole)
- soit, un dialogue constructif basé sur la bonne volonté collective aboutissant sur des engagements réciproques ne te convient pas, pour les raisons que tu veux, mais dans ce cas d'ici 2 semaines maximum du déménage chez ton père. (sans tenir le moindre propos ou ajouter le moindre adjectif, un tant soit peu désagréable à l'égard de celui-ci) "
A la limite, si tu redoutes une xème discussion qui s'achève en pugilat verbal, tu peux toujours le lui écrire.
Cela t'éviteras d'être interrompue, de t'ennerver, etc.
ça te laisse le temps de rédiger calmement en choisissant tes mots.
Et elle pourra le tranquillement et le relire si nécessaire.
D'une discussion on ne retient que ce à quoi on a été sensible sur le moment, des détails, souvent sortis de leur contexte, des émotions parfois en contradiction avec les mots, etc.
Une lettre, c'est posé et clair, on peut la relire aussi souvent que nécessaire, les mots restent les mêmes. Elle peut aussi servir de base de dialogue...
voilà, tu as peut être déjà testé. C'est tout ce qui me vient pour essayer de "t'aider" à ma modeste mesure.
L'adolescence j'ai encore une dizaine d'année devant moi... ce sera trop tard pour te faire part de mon expérience de mère . Disons que la suggestion ci-dessus, est une "compilation" de "trucs" qui ont marché pour des proches... à toi de voir, d'adapter...
en tout cas : bon courage

son pere il nen veut pas.trop occupe a boire et a fumer .je vais otocopier ce que tu as ecris et le laisser trainer vers l ordi.merci de tes conseils.je l aimes mais paefois je me dis vivement qu elle parte

valica · 03-09-2008 16:49:08

ravie que mes suggestions (j'n'aime pas le mot "conseil" car les conseilleurs ne sont pas les payeurs et il est plus facile d'avoir des idées pour les autres que pour soi-même ) te soient utiles.

justement, puisque son père n'en veut pas, mais qu'il veut bien l'utiliser comme arme contre toi, renvoie la à elle-même.

"tu es trop mal ici, je peux le comprendre. Je ne suis pas certaine qu'à ta place je serai plus à l'aise :
- Des parents séparés qui ne peuvent plus se piffer alors qu'ils ont su s'aimer assez pour avoir des enfants ensemble,
- 6 ainés qui ont usé la patience de ma mère au point qu'elle a de plus en plus de mal à supporter les mal-être d'une ado qui n'a rien demandé
- Une mère qui m'assume comme elle peut mais qui ne me comprend pas assez et qui me saoûle et un père qui me montre lucidement tous les défauts de ma mère mais qui refuse d'assumer au quotidien mon éducation.
- Un beau-père qui respecte plus ma mère et qui s'occupe de moi comme de sa propre fille toute l'année et un père qui ne m'adore que quelques semaines par an.
...
C'est sûr, ma fille, je n'aimerai pas être à ta place. Très sincèrement, je n'échangerai pas ma place contre la tienne. Mais, malheureusement tu ne peux pas plus être à la mienne que moi à la tienne.

Alors soit on réfléchi honnêtement, objectivement ensemble à la manière de vivre en harmonie dans l'intérêt de tous et de chacun, soit tu t'arranges pour convaincre ton père de te garder. Tu sais bien que d'après lui je suis trop nulle et qu'une discussion entre nous est impossible. Puisque c'est à toi que la situation ne convient pas, c'est à toi de trouver la solution pour l'améliorer. Si tu penses vraiment que tu serai mieux chez lui, arrange toi pour y rester."

Dis, (ou écris), calmement sans animosité, et avec une sincère envie de l'aider, ça peut passer...

une fois de plus... bon courage

jojobb · 03-09-2008 16:57:32

merci valica tu es vraiment tres gentille

03-09-2008 16:57:32

valica · 03-09-2008 17:02:13

pas d'quoi! j'espère juste que tu trouveras un truc là dedans ou ailleurs qui vous aidera toute les deux à passer ce cap en douceur et à vous retrouver plus complices que jamais

jojobb · 03-09-2008 17:08:57

ben la elle vient de m appeler elle a les piedsdans l eau la rue est inondee.ca lui raffraichit les idees .et comme elle a peur elle appelle au secour maman.et maman vole a son secour comme d hab

briba · 03-09-2008 18:47:50

Bonsoir . Valica , bien que je sois tout à fait d'accord avec ta théorie , on voit que tu n'as pas d'ado , car les sermons et les phrases , cela les " saoulent grave " , comme dit mon fils et disaient mes filles ( qui sont maintenant très agréables , pourtant je les auraient bien étranglée à l'adolescence ) . Il faut se dire qu'un ado qui ne se révolte pas , ce n'est pas normal et même inquiétant parfois . Donc patience , patience et encore patience .... Il faut se dire que cela n'est qu'un passage .

valica · 03-09-2008 18:59:44

ok avec toi sur toute la ligne briba.

comme je l'écrivais plus haut, c'est plus facile de donner des suggestion de loin, quant on n'est pas "dans le ju" que de les appliquer... dans 10 ans environ je testerai à mon tour. La mienne n'a que 3 ans.

En revanche, le coup des lettres plutôt que des discussions, ça marche. Des personnes de mon entourage ont testé. ça ne les saoule pas, il n'y a pas de risque que le ton monte, ni d'être interrompu, ni de dérapage etc. On peut rédiger calmement et peser ses mots. Ils ont tout leur temps pour le digérer, même avec les copains... c'est plus percutant.
D'autant qu'ils se rendent compte qu'on a pris le temps de chercher à communiquer. La discussion tournant souvent au sermon ou au pugilat, la lettre reste respectueuse et ouverte...
J'ai testé ado avec mes parents... c'est moi qui écrivais hé hé ! je sais qu'ça marche !

bises et bon courage les filles. J'vous appellerai au secours dans quelques annéees !

cath26 · 03-09-2008 19:07:58

jojobb a écrit :

ben la elle vient de m appeler elle a les piedsdans l eau la rue est inondee.ca lui raffraichit les idees .et comme elle a peur elle appelle au secour maman.et maman vole a son secour comme d hab

et oui ma pauvre jojobb je suis passes par là aussi on a beau tout leur dire raler laisse couler elle sont dur je me souviens j'etais comme ça aussi je pleurai dans ma chambre je voulais etre loin mais je suis reste je me disait qu'elle ne m'aimait pas c'est dur a vivre des 2 cotes toi tu la connait tu sais ce dont elle a besoin elle a peut etre un soucis je ne peut pas t'aidé sinon te dire que si tu as envie de parle envoie un mail bisou

valica · 03-09-2008 22:03:20

j'ai repensé aux propos de Briba.

En effet une adolescence sans rébellion c'est mauvais signe. C'est même nocif. Je connais bien ce terrain là.
"la crise d'adolescence" est indispensable, vitale, obligatoire. Si elle ne se déroule pas à l'adolescence elle viendra plus tard.
Et plus elle se produit à un âge avancé pire c'est.
Et si elle n'arrive pas avant d'avoir des enfants ça peut être très très dur au moment du passage au statut de parent.
Très dur pour l'adulte concerné mais aussi très très dur pour ses propres enfants...

Alors oui, des ados rebelles c'est bon signe.
Et c'est très dur à vivre des deux côtés comme le souligne Cath.
Cela nécessite beaucoup de patience et d'energie.
Mais une crise d'adolescence, ses rebellions peuvent aussi se gérer. Il n'est pas nécessaire que cette période difficile ne se vive que dans la douleur permanente et réciproque. De petites astuces peuvent aider à la traverser sans y laisser trop de plumes...
remplacer le respect par la considération...
remplacer l'écoute par l'attention...
remplacer le jugement par la bienveillance...
remplacer la menace par l'explication et la sanction par la responsabilisation...
Autant de chose certes plus facile à penser et à écrire qu'à appliquer, j'en conviens. Mais c'est en s'y entraînant avec les tous petits qu'on peut espérer y parvenir avec moins de difficulté avec les ados.

L'adolescence n'est qu'une réplique de l'enfance avec le passage par tous les stades, absolument tous (la fusion, la différenciation, l'identification etc. entre autres...) Toute la petite enfance (6 ou 7 premières années) se rejoue.
C'est la période pendant laquelle les blessures d'enfances ressurgissent et demandent réparation... ou les bonheurs d'enfance demandent confirmation...
La petite enfance est la période de construction, l'adolescence, celle de la consolidation... (confiance en soi, dans l'autre, dans les autres, autonomie, identité, ouverture, créativité, etc.) ou de la destruction...

Le simple fait d'en être conscient et de manifester un sincère bonne volonté à cet égard, même sans recette magique peut faire beaucoup.
On dit beaucoup que les enfants sont des éponges, qu'ils perçoivent nos émotions, nos sentiments et y réagissent.
N'oublions pas que les adolescents, sont encore des enfants. Ils sont toujours des éponges, et d'autant plus sensibles qu'en plus de leur réceptivité émotionnelle et sensitve, ils ont aussi le mental qui peut décoder et induire une réaction amplifiée...

Se remémorer sa propre adolescence.
Accepter de ne pas se voiler la face et se souvenir de ce qui nous a fait du bien (sur le moment, pas avec le recul des ans) et ce qui nous a profondément blessé de la part de nos parents...
Accepter de réveiller de vieilles douleurs, de vieilles frustrations, voire même de vieilles rancoeurs, est la seule manière de ne pas les infliger à notre tour à nos enfants, et aussi, et même surtout de se mettre sur la voie de leur guérison.
Bien sûr il ne s'agit pas de se faire mal ou de pourrir des relations correctes avec nos parents mais bel et bien d'éviter à nos enfants ce que nous aurions voulu ne pas subir nous même.
En conservant toujours à l'esprit que nos enfants ne sont pas nous et que nous ne sommes pas nos parents...
En gardant bien en tête que la perfection n'existe pas et que le but n'est pas de l'atteindre ou de s'en approcher mais de faire "au mieux" de ce que nous pouvons avec sincérité et honnêteté vis à vis de.... nous même !

Après ses considérations "phylosiphiques" avec lesquelles j'espère ne pas vous avoir saoulées, je vous souhaite une douce nuit ou une belle journée suivant l'heure après vous avoir remerciées de m'avoir lue jusqu'au bout

Dernière modification par valica (03-09-2008 22:10:46)

cath26 · 03-09-2008 22:14:29

bonsoir valica bonne nuit j'adore te lire bizzzzzzzzzzzzzzz

valica · 03-09-2008 22:18:10

merci ! de le penser et de l'écrire !
j'ai tellement la trouille de saouler!
mais quand un sujet me tiens à coeur, j'peux pas m'empécher d'exprimer ce que je pense et surtout d'argumenter (par soucis d'honnêteté et de crédibilité !)
alors merci +++++++ de me rassurer

jojobb · 03-09-2008 22:32:28

tu as raison valica.qyand je la vois je mre revois meme situatin meme sensibilite d ecorchee vive j aimerai tellement qu elle s en sorte mieu que moi.mais je ne pey rien pour elle rien qu aimer et supporter.

jojobb · 03-09-2008 22:35:53

cath26 a écrit :

jojobb a écrit :
ben la elle vient de m appeler elle a les piedsdans l eau la rue est inondee.ca lui raffraichit les idees .et comme elle a peur elle appelle au secour maman.et maman vole a son secour comme d hab
et oui ma pauvre jojobb je suis passes par là aussi on a beau tout leur dire raler laisse couler elle sont dur je me souviens j'etais comme ça aussi je pleurai dans ma chambre je voulais etre loin mais je suis reste je me disait qu'elle ne m'aimait pas c'est dur a vivre des 2 cotes toi tu la connait tu sais ce dont elle a besoin elle a peut etre un soucis je ne peut pas t'aidé sinon te dire que si tu as envie de parle envoie un mail bisou

merci cathy ty es adorable mais je ne veus pas t embeter avec mes etats d ame.

valica · 03-09-2008 22:53:59

jojobb,

quand l'une d'entre nous propose une correspondance privée (mail) à l'une ou l'autre en difficulté, sache qu'elle n'ai jamais "embétée par les états d'âmes" de celle-ci.

Je me permet d'écrire au pluriel et au nom des autres car cela me parait évident et qu'en plus j'ai déjà testé à l'une comme à l'autre place

Nous avons beaucoup de défauts, et à nous toutes surement tous les défauts de la création ou presque. Mais je ne crois pas qu'une seule soi assez maso pour proposer à une collègue son épaule pour s'épancher alors qu'elle n'a pas envie d'assumer sa proposition

J'appuie donc la proposition de Cath26 : si tu as envie de communiquer en privé, mon adresse mail est aussi disponible

valica · 03-09-2008 22:56:48

jojobb a écrit :

tu as raison valica.qyand je la vois je mre revois meme situatin meme sensibilite d ecorchee vive j aimerai tellement qu elle s en sorte mieu que moi.mais je ne pey rien pour elle rien qu aimer et supporter.

hey, peut être tu peux simplement le lui dire. tel quel !
peut être en remplaçant "supporter" par "accompagner" ou "soutenir"
et puis "je ne peux rien pour elle" par "j'ai le sentiment de rien pouvoir pour elle" ou "je ne sais pas ce que je peux faire de mieux pour elle"

jojobb · 03-09-2008 23:06:04

oui tu a raison mais ca elle le sait deja.elle sait aussi que je l aime de tout mon coeur et elle a un sentiment d impunite.

nielle · 03-09-2008 23:12:51

tu sais jojobb ce que tu peux faire pour completer les conseils de valica? tu lui parle par msn. avec ma fille on faisait ca. je sais ca parait ridicule. mais comme c'est plus difficile d'ecrire que de s'eng...ler de vive voix on limitait vachement nos coleres. on pouvait s'ecrire et se dire des choses et quand une etait trop en colere elle coupait msn. voila. mais tu as raison on les aime et ca passera.
encore une fois bon courage

valica · 03-09-2008 23:17:36

grrrrr "Chipie" !
je devrait plutôt écrire "ado" !

j'imagine que tu lui as déjà signifier qu'aimer quelqu'un ne signifie pas accepter de lui tout et n'importe quoi.
l'impunité n'étant pas un service à rendre à quelqu'un mais la pire des "bassesses", un renoncement à sa propre dignité, à ses propres valeurs, à offrir le meilleur de soi...
l'impunité c'est la porte ouverte à tous les excès, à commencer par les plus nuisible à ceux qui sont les "bénéficiares" de l'impunité.

Participer à cette conversation avec toi m'enrichie beaucoup. Je ne sais si je te suis d'un quelquonque soutien, mais tu me fais réfléchir et m'apporte plus que tu n'imagines...

astrid6 · 03-09-2008 23:33:25

Ah les ados !
Ca peut être aussi merveilleux !
Ce soir, nous avons pris avec mon mari un petit coup de vieux :
Ce matin, j'ai emmené ma fille au lycée pour sa rentrée, elle devait rentrer par le car à midi et je devais la récupérer à 12 h 15 au village. Je savais que depuis quelques temps (quelques semaines), elle a un nouveau petit copain, mais bon c'est pas le premier, j'ai jamais rencontré les autres, donc... Et à midi, elle m'appelle : "Maman, je ne rentre pas en car, Vincent est venu me chercher au lycée (il a 20 ans et une voiture !) et m'emmène manger chez ses parents". Oups.... A 16 h 30, je l'appelle et lui demande de rentrer vers 17 h 30, car je dois aller faire des courses et je tiens à ce qu'elle soit là quand son père rentre. A 17 h 25, je la vois arriver toute guillerette dans le chemin, après avoir entendu une voiture la déposer au coin. Elle saute dans mes bras, rayonnante et me montre un joli collier en argent avec un coeur "Vincent m'a offert ça pour me souhaiter une bonne rentrée !". Et elle enchaîne : "Il peut venir dîner ce soir, ils veut vous rentrer papa et toi"... Reoups.... là ça commence à devenir sérieux.
Bref, il est venu dîner, bon évidement, il a pas le look dont rêverait toute mère pour sa fille, quelques percings aux oreilles, un ou deux tatouages, mais à côté de ça, absolument charmant, très bien élevé, très doux et visiblement complètement raide dingue de notre fille... Et elle pareil ! Bien sûr, ça fait drôle mais en même temps je suis tellement heureuse pour elle, et heureuse de la savoir heureuse ! En plus, très sérieux, il la booste pour qu'elle bosse à l'école (elle est un peu fainéante), lui fait prendre conscience que c'est important qu'elle ait son BEP si elle ne trouve pas d'apprentissage cette année.
Elle ne nous a jamais vraiment posé de problème, un comportement d'ado tout à fait normal : charmante un jour, hyper chiante le lendemain, mais ils sont tous comme ça, faut juste patienter... Et là, je la vois grandir d'un seul coup, elle est devenue une femme par le simple regard de ce garçon qui la couve des yeux, qui prend soin d'elle et l'entoure de son amour. Je trouve ça magnifique pour elle. Peut-être que ça ne durera pas, peut-être que ça durera, je n'en sais rien, mais elle aura vécu quelque chose de très beau en tout cas.

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