enfant qui deprime

bzac42 · 08-12-2009 12:12:59

bonjour
Je suis un peu perdu,j'ai un loulou de 3ans,je le garde depuis un an,tout allait bien après une adaptation difficile(très fusionnel avec maman).
Mais le hic c'est que papa et maman se sont séparés(pas en bon termes)cet été et loulou ne va pas bien.
Il a commencé l'école en septembre.
Depuis 15 jours je le sens inquiet,angoissé,triste et rien de ce que je peux dire ne le réconforte,il me demande tj ou est maman,quand elle va venir le chercher et il pleure quand il voit que c'est moi qui vient le chercher à l'école(maman infirmiere)meme si maman lui a dit que c'était nounou.
Il pleure beaucoup et ne joue presque plus.
J'ai conseillé à maman de se faire aider et elle y est favorable,il est pareil à la maison,mais je ne sais plus quoi dire ou faire pour aider ce loulou.

08-12-2009 12:12:59

Nemo · 08-12-2009 12:31:22

Bonjour,
une séparation est toujours difficile.Mais là ,le pauvre loulou il cumule l'entrée à l'école et la séparation,c'est normal qu'il soit déboussolé.
C'est toi qui va être momentanément son repère stable.
Oui la maman devrait consulter pour qu'il soit aidé.,c'est une bonne idée
Quant à toi,à part l'entourer,le caliner et le rassurer,malheureusement tu ne peux pas faire plus...

kalinka · 08-12-2009 16:16:18

je ne crois pas qu'il faille parler à ce petit garçon de la situation de ses parents, même 'pour bien faire' et même avec accord de la maman car tu l'as dis : les parents sont en mauvais terme, et en plus tu n'as qu'un son de cloche, celui de la maman alors méfiance !!
Par contre, je suis d'accord sur le fait que tu dois continuer à le rassurer, lui dire que nounou est là pour lui, c'est toi son repère stable.
Tu as aussi très bien fait de proposer à cette maman de l'aide pour son petit garçon, il en a besoin. Incite-là à appeler la PMI rapidement pour prendre rendez-vous avec un pédopsy.
Je ne sais pas ce que tu peux faire de plus. Voilà, courage, c'est dur de les voir malheureux ces petits bouts...

Ladybug · 08-12-2009 16:57:12

Non, au contraire, je suis assez d'accord avec Stine.
ça rassurera ce petit de savoir que malgré leur séparation, ses parents l'aiment et s'occupent de lui. Ils ont leurs histoires d'adultes qui ne concernent pas l'enfant, donc oui, pas de détail. Mais la séparation, il la voit et la vit aussi, donc oui mettre des mots sur les choses douloureuses, faire parler l'enfant sur ce qu'il ressent ne pourra lui faire que du bien. et voir ce qui lui a déjà été dit avec les parents.

08-12-2009 16:57:12

Ladybug · 08-12-2009 17:34:13

Bé vi!!!

bzac42 · 08-12-2009 17:57:34

J'ai déjà parlé avec lui pour le rassurer mais rien n'y fait,il est tj triste meme maman a remarqué.
J'ai tj l'impression qu'il va éclater en sanglots pour un oui ou pour un non.
Des enfants de cet age peuvent-ils etre déprimés?
Il reste assis sur le canapé,ne joue pas et demande tj quand maman vient le chercher(pourtant avec maman elle lui explique quand c'est moi ou elle)
Il fait peine à voir

valica · 08-12-2009 18:37:00

Je partage les avis formulés par Némo, Stine, Ladybug. Même Kalinka n'a pas tord dans le sens qu'il ne faut pas épiloguer ni donner de détail sur la situation parentale.

Je pense que se faire aider par un professionnel tant la maman que le loulou serait la meilleure chose.

De ton côté, peut être pourrait tu assayer de l'aider à mettre des mots.
"Je te vois triste, tu pleures souvent, voudrai tu me dire ce qui te fait tant de peine?"
ou
"ce que je te propose ne t'intéresse pas, y a t'il quelque chose que tu as envie de faire? ou de me dire? aimerai tu que nous fassions un gros câlin avant de jouer? As tu envie de pleurer un peu dans mes bras pour te débarrasser de ton chagrin avant de penser à autre chose?"

Simplement lui offrir l'occasion d'exprimer ses sentiments, de lacher ses larmes sans que quelqu'un essaie de les stopper, qu'il se sente libre de ses émotions, de les exprimer, de les sentir accueillies, légitimées et validées pour qu'elles lui soient moins lourdes.

Lui offrir l'occasion de mettre des mots. Ses propres mots. Ne pas lui poser des questions qui impliquent la réponse, mais juste des ouvertures à la communication.
et accepter qu'il n'y réponde pas. Le rassurer.
"tu n'as peut -être pas envie de parler maintenant. J'accepte" (pas "je comprends" car il peut ressentir "non tu comprends pas t'es pas à ma place") mais juste un "j'accepte que tu n'ai pas envie de parler" et compléter par une ouverture "mais sache que si tu as envie de me dire quelque chose, je suis là, je peux tout entendre".....
Petit à petit il peut se détendre et venir vers toi.

Concernant les parents, il a besoin d'être rassuré. L'amour que les grands se voue n'est pas le même que celui que les parents donnent à leur enfant. L'amour entre grandes personnes ça peut s'arrêter "comme quand tu es faché avec un copain à l'école et que tu ne l'aime plus", mais l'amour pour un enfant, rien ne peut le casser, comme toi quand tu es en colère contre maman parce qu'elle t'a grondé, mais qu'après quand c'est passé tu l'aimes toujours très fort. Papa et maman ne s'aiment plus assez pour habiter toujours ensemble, mais tous les deux t'aiment toujours autant.
Parfois les papas et mamans ne se supportent plus au point de se disputer très fort , un peu comme des copains d'école qui parfois se bagarrent, et bien pour ne pas faire de la peine à leur petit enfant, ils vaut mieux qu'ils se séparent. Ainsi quand leur enfant les voies il voie toujours un papa ou une maman content(e) d'être avec lui, et pas des parents qui se crient après.
C'est un peu dur au début. car c'est nouveau, c'est inquiétant, un peu comme l'école au tout début. Mais après on s'habitue et tu verras, ça deviendra moins pénible avec le temps.

bref, l'idée est le rassurer :
- sur l'amour des parents qui est indéfectible
- sur le fait que parfois des choses changent dans la vie mais qu'on s'y habitue
- sur le fait qu'il vaut mieux ne pas voir tout le temps ses deux parents que les voir ensemble se disputer
- sur le fait que nounou reste une personne attentive à ses besoins et désir et toujours prête à l'aider quand il en a besoin

m'ouai, facile à écrire, ici, moins facile à mettre en oeuvre,

de tout coeur avec toi, pour passer cette étape difficile. Pour sur que l'entrée à l'école et la sépation (houleuse en plus) des parents, ça fait deux chocs pas évidents. Vraiment, l'aide d'un pro me semble vitale pour limiter la casse !

kalinka · 08-12-2009 21:38:55

Oui, des enfants de cet âge peuvent être déprimés. Je n'en dirai pas plus pour ne pas donner de détails, mais j'accueille actuellement un enfant de 3,5 ans qui a fait une dépression de l'âge de 2 ans jusqu'à 3 ans environ.

J'insiste mais bien que professionnelles de la petite enfance, on n'est pas formées pour gérer ce genre de situation seules. Demande des conseils à ta PMI pour savoir ce que tu peux t'autoriser à dire ou pas à cet enfant.

Imagine par exemple qu'il ne puisse plus voir son papa car le divorce se passe mal. Est-ce à toi de lui dire que son papa l'aime toujours ? Va-t'il comprendre dans ce cas pourquoi il ne peut pas voir son papa alors que son papa l'aime ? Ca part d'un bon sentiment, mais je crois vraiment que ce n'est pas ton rôle. Laisse ces histoires-là aux parents. Rassure-le sur ce que tu sais, c'est-à-dire ton rôle à toi, ton soutien.

labelette · 08-12-2009 21:56:05

bonsoir
kalinka a raison, nous sommes des pros de la petite enfance, mais justement , elles sont là nos limites.
toi tu es là pour le "surveiller", et prevenir sa maman au besoin, qui elle meme en parlera au pédo psy
bien sur il te parait triste et different, mais justement il se sent bien chez toi, et ne se sent pas obligé de faire semblant d'etre bien. chez toi il se laisse aller a ses emotions. avec ses parents il a le conflit de loyauté et c'est tres dur pour lui. il est bien chez toi, tu peux le laisser etre "un peu " triste, c'est une etape. il te fait confiance, jusdtement car il se permet d'etre "normal', car il sait que tu es là pour lui.
si besoin il te parlera. s'il le fait , evite la comparaison avec les copains de l'ecole. comme quoi les parents sont comme les copains de l'ecole, qui se fachent et ne se parlent plus.
simplement parce que ses petits camarades se fachent, ne se parlent pas pendant un jour et redeviennent amis.
il ne faut pas qu'il pense de cette façon, car ça l'empechera de faire le deuil de sa cellule familiale, et ça va l'embouiller
de plus il pourrait croire que tu lui ments
dis toi que tu es importante pour lui

lilisa · 08-12-2009 22:03:53

bonjour,
j'ajouterais juste qu' il ne faut surtt pas oublier de lui dire que ce n'est pas sa faute!
les enfants se sentent quasiment toujours coupables de la séparation de leur parents
et c'est important de leur expliquer que l'entente ou non des parents n'a rien à voir justement avec l'amour qu'ils lui portent

kalinka · 08-12-2009 22:04:51

Merci Labelette, tu as très bien dit ce que je n'arrivai pas à expliquer clairement!

labelette · 08-12-2009 22:15:55

lilisa aussi a raison. l'enfant croit toujours qu'il est responsable, et va s'arreter sur des betises que nous les adultes avons oublié depuis longtemps, comme si un jour il ne mange pas ses carottes et papa a grondé, eh bien si 6 mois apres papa quitte le foyer ça peut lui revenir...
pour nous les assmats, ou meme les parents tout simplement, c'est parfois dangereux d'expliquer avant que le petit ne demande
on veut expliquer et justifier, mais en fait c'est juste pour soulager la conscience de l'adulte
dans ces cas l, si l'enfant ne demande pas c'est aussi car il ne veut pas savoir, tout simplement
il faut que les adultes vivent et finissent leur histoire, mais en laissant l'enfant a sa place d'enfant

media · 08-12-2009 22:17:45

coucou alors je suis mitigé entre lui parler et ne rien dire .. je sais pas on a pas les mots pour .. on ne sait pas ce qui faut dire pas facile nous sommes pro mais pas psy est ce qu'il faut lui parler ? alors là pas facile .. je pense qu'il faut en parler avec la pueri

labelette · 08-12-2009 22:23:56

lui parler en lui disant qu'on est la pour l'ecouter.
pourquoi toujours ce besoin de parler ? il faut laissair faire le temps, et attendre que ce soit du fait de l'enfant
quant a la puer, et là c'est mon avis perso, elle n'est pas mieux armée que nous. et donc là le risque existe aussi. l'enfant va avoir droit a une intervenante qui ne va pas arranger ses maux et ça peut le mettre en retrait sur les adultes

media · 08-12-2009 22:26:01

oui remarque !!! en parler aux parents tout au moins et dire que l'enfant ne va pas bien dans un premier temps ... voir avec eux !

labelette · 08-12-2009 22:33:54

media a écrit :

oui remarque !!! en parler aux parents tout au moins et dire que l'enfant ne va pas bien dans un premier temps ... voir avec eux !

voilà, se souvenir que ce n'est pas notre histoire. on peut etre acteur, mais cet enfant a des parents, et j'irais meme plus loin en disant que le mieux est de ne pas s'en meler... etre là pour lui, mais rester a notre place, pour le bien de tous..c'est une maniere (et pas la pire ...) d'aider l'enfant

kalinka · 08-12-2009 22:34:18

et pour toi bzac42, au quotidien, le plus important c'est à mon avis le jeu. Essaie de trouver le maximum de petits trucs qui vont lui redonner envie de jouer, c'est la meilleure chose que tu puisses faire. Pour qu'il se sente tout simplement bien quand il est chez toi, qu'il ait une 'bulle d'oxygène', un endroit et des moments rien qu'à lui où il peut laisser ses soucis à la porte. Et accepte que cela prenne du temps, plusieurs mois sans doute, des progrés certains jours et des jours où ça n'ira pas du tout.

valica · 09-12-2009 07:28:16

oups !!!! je ne suis pas sûre de m'être correctement exprimée ...

En tout premier lieu j'ai quand même renvoyé aux professionnels, tant pour le petite que la maman, car si la maman n'est elle même pas bien, elle ne pourra pas aider son fils et le travail d'un pédopsy sera peu ou pas efficace si involontairement par son comportement ou ses sentiments la maman l'annule.
Donc soutien pour les deux.

Ensuite je ne dis pas qu'il faut se substituer au psy, qu'il faut expliquer des tas de choses à l'enfant. Je dis qu'il faut le mettre en confiance pour qu'il puisse exprimer ses sentiments, si c'est par les larmes, la colère, les mots, peu importe pourvu qu'il soit en confiance et s'exprime.
Les explications c'est pour répondre à ses questions s'il en pose.

La comparaison avec les copains à l'école j'ai hésité. C'est simplement parce que j'ai eu souvenir de deux situations précises de facheries définitives que je l'ai évoquée. Mais c'est effectivement à manipuler avec des pincettes.

QUant à l'amour des parents. Même si il ne revoie plus du tout son père, cela ne signifie pas que celui-ci ne l'aime plus. Je ne dis pas qu'il faut le seriner avec des "ton papa aussi t'aime toujours" mais lui dire simplement que les choses sont différentes mais que ça n'empeche pas l'amour des deux parents. Mais bon, ça on peut demander à la puer en effet, ce qu'elle en pense.

bzac42 · 09-12-2009 12:46:40

bonjour et merci pour vos réponses.
Quand j'essaies de lui dire que son papa l'aime tj,il se braque et pleure en disant"papa est pas gentil"alors je n'ose plus rien dire.
La maman est très à l'écoute et voit bien que son loulou va mal,elle compte voir un pédopsy.
Mais je ne sais pas comment me placer par rapport à cet enfant,dois-je lui parler ou pas de ses soucis ou faire comme si tout allait bien?
Je tente de le rassurer mais il fond en larmes à chaque fois,c'est la premiere fois que je suis confrontée à se genre de situation,j'ai peur de mal faire.
J m'investis surement de trop mais de le voir malheureux m'inquiete et ça m'enerve de ne pas pouvoir l'aider

patchouli · 09-12-2009 14:27:45

je pense que ce petit n'est pas en seurite affectiv : c'est a dir qu'il vit la peur de l'abandon manier puissance 10 !
et donc il est angoissé. j'ai eu aussi un loulou suite a une separation tres violente qui se rongeait les ongles en plus.
Donc la seule chose c'est que lamaman se fasse aider d'une part et d'autre part vous pouvez et devez lui dire que son papa et sa mama l'aiment et que ces histoires la ne le concernent pas que ce sont de histoires d'adultes.
Il faut le rassurer aussi sur le fait que son papa et sa maman ne le laisseront jamais. Qu'ils seront la pour lui.
Et je pense que oui vous devez lui parler de ses soucis : etre ass mat c'est accompagner l'enfant ET la famille : ce qui implique lui parler de ses problemes, sans vous y impliquer bien sur ! mais mettre des mots sur la situation : l'enfant angoisse quand il n'a pas de mots poses sur une situation qu'il ne comprend pas : il se fait des films : or l'unique preoccupation d'un enfant c'est de savoir si ses parents l'aiment. S'il en est pas sur (comme lors d'une separation, pas eclaircie) et bien il va s'imaginer qu'il est la caue de tout ceci et que ses parents ne l'aiment plus : avec empathie mettez vous a sa place et imaginez l'angoisse de l'bandon qu'il peut avoir !
Si ce petit est en demande affcetive, allez y ! vous etes un garde fou emotuionnel aussi pour cet enfant !
C'est deja extra que cette maman accepte de se faire aider ! je suis sure que ca va aider cette famille.
Et dites vous que Vous POUVEZ l'aider cet enfant, et cette famille aussi. Dites vous que vous en etes capable : simplement en etant a l'ecoute en mettant des mots : "je sais que tu as peur parce que ton papa et ta maman ne vivent plus ensemble dans la meme maison. Mais saches qu'ils t'aiment fort, tres fort, et que tu n'es pour rien a leur separation. Ce sont des problemes d'adultes et toi est encore un enfant qui a ses problemes d'enfants. Le plus important c'est que tes deux parents t'aiment et ne vont pas t'abandonner. Moi aussi je suis la pour toi quand tes paents ne sont pas la. Je suis la pour t'aider, pour t'ecouter et je t'aime aussi tres fort. Ne tinquietes pas, tout va s'arranger et meme si ta maman (ou/et ) ton papa est triste, ils t'aiment et bientot ils seront heureux de nouveau."

C'est ce que je dirais a ce petit; evidemment on peut varier en fonction de ce que 'on ressent ! mais le rassurer dans sa securite affective est essentielle.
Bon courage, donnez nous des nouvelles.

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