au fil du temps...une histoire de fossé.

Nannyetplus · 22-01-2015 15:57:34

comment gérer les divergences éducatives?

Y êtes vous arrivés? Et si oui, comment avez vous réussi avec tact diplomatie renvoyer à vos PE que ce qu'ils mettent en place annonce le scénario catastrophe de l'avenir?

Fille de Communication, rompue à l'exercice de l'argumentation, et d'une certaine force de persuasion, me voilà devant une vérité de LaPalisse incontournable et je le crains, insurmontable. Pour communiquer...ben faut âtre deux

J'annonce hier à mon PE, le père, que sa fille m'a pincé. En toute zen attitude, en toute transparence. Réaction: "ah? et sinon, ca a été?".

Me voilà à me mordre la lèvre pour ne pas rétorquer, l'ironie je pense n'étant pas la meilleure technique d'approche "très bien madame la Marquise!".

Tout va très bien dès lors que l'acceuil est régulier: une courte absence et les reflexes reviennent. Colères de frustrations pour obtenir, là, maintenant, tout de suite...tout et n'importe quoi.

Et elle l'obtient, hein, c'est du vécu. Elle crie ou pleure, et elle obtient. Pas de moi... vous aurez compris.

J'ai bien compris que c'est le virage nourrisson/bébé qui n'a pas été pris. j'ai compris bien des choses, que papa maman ne disent pas non et ainsi évite toute démonstration sonore, oui, ok. Ne pas dire non pour ne pas entendre crier, pour ne pas être en conflit, jamais.

Mais, ne pas dire non, jamais, ou dans un paroxysme d'exaspération quitte à ceder trois minutes après, non, ce n'est pas dans mes valeurs éducatives, d'autant que j'ai vu autrefois, nombre de parcours catastrophes issues de la même problématique: ne pas dire non.

et le fossé se creuse. Entre eux et moi. la seule transmission possible c'est que tout va bien. Et aussi diplomate que je sois...je perds patiente. Moins avec la petite qui n'y peut rien et qui donc n'est pas en mesure d'accepter les quelques exigences que je peux avoir (et je ne suis pas une nounou "militaire" hein...) qu'avec les PE que j'ai envie de secouer...

Pourtant, l'abcès va devoir être crevé... Pour elle. Avant que l'école et ses règles puissance 100 par rapport à chez moi lui tombe dessus comme la misère sur le monde...

Comment faire? comment être entendue??? Comment travailler???

22-01-2015 15:57:34

cedila · 22-01-2015 16:10:24

Ma belle, je te dirais bien de laisser tomber la diplomatie

Demander un entretien et leur expliquer ce que tu viens de si joliment écrire, en rappelant qu'il faut un cadre à un enfant, qu'être parents c'est une lutte quotidienne (dixit une maman d'ados de 15 et 12 ans), et qu'il ne faut jamais rien lâcher, jamais (bon, ils vont partir en courant en te laissa t la petite )

non, sérieux, ne garde pas ça pour toi: la prochaine fois qu'il se passe un truc du même genre et que le pe te dit "et sinon, ç'à été???" gnagnagna

Tu réponds que non, justement, ça ne va pas et qu'il est grand temps d'en parler. et toc !!

Je pense que tu as suffisamment de diplomatie, de connaissance du sujet et de facilité d'élocution pour y arriver dans le calme.

Alors que moi, cynique que je suis, je tomberais direct dans l'ironie c 'est pas bien, mais des fois c'est trop bon !!!

wistiti56 · 22-01-2015 16:22:20

Nannyetplus a écrit :

comment gérer les divergences éducatives?
Y êtes vous arrivés? Et si oui, comment avez vous réussi avec tact diplomatie renvoyer à vos PE que ce qu'ils mettent en place annonce le scénario catastrophe de l'avenir?
Fille de Communication, rompue à l'exercice de l'argumentation, et d'une certaine force de persuasion, me voilà devant une vérité de LaPalisse incontournable et je le crains, insurmontable. Pour communiquer...ben faut âtre deux
J'annonce hier à mon PE, le père, que sa fille m'a pincé. En toute zen attitude, en toute transparence. Réaction: "ah? et sinon, ca a été?".
Me voilà à me mordre la lèvre pour ne pas rétorquer, l'ironie je pense n'étant pas la meilleure technique d'approche "très bien madame la Marquise!".
Tout va très bien dès lors que l'acceuil est régulier: une courte absence et les reflexes reviennent. Colères de frustrations pour obtenir, là, maintenant, tout de suite...tout et n'importe quoi.
Et elle l'obtient, hein, c'est du vécu. Elle crie ou pleure, et elle obtient. Pas de moi... vous aurez compris.
J'ai bien compris que c'est le virage nourrisson/bébé qui n'a pas été pris. j'ai compris bien des choses, que papa maman ne disent pas non et ainsi évite toute démonstration sonore, oui, ok. Ne pas dire non pour ne pas entendre crier, pour ne pas être en conflit, jamais.
Mais, ne pas dire non, jamais, ou dans un paroxysme d'exaspération quitte à ceder trois minutes après, non, ce n'est pas dans mes valeurs éducatives, d'autant que j'ai vu autrefois, nombre de parcours catastrophes issues de la même problématique: ne pas dire non.
et le fossé se creuse. Entre eux et moi. la seule transmission possible c'est que tout va bien. Et aussi diplomate que je sois...je perds patiente. Moins avec la petite qui n'y peut rien et qui donc n'est pas en mesure d'accepter les quelques exigences que je peux avoir (et je ne suis pas une nounou "militaire" hein...) qu'avec les PE que j'ai envie de secouer...
Pourtant, l'abcès va devoir être crevé... Pour elle. Avant que l'école et ses règles puissance 100 par rapport à chez moi lui tombe dessus comme la misère sur le monde...
Comment faire? comment être entendue??? Comment travailler???

Comment travailler ? Je dirais, en ne niant pas ce que tu es et les besoins que tu as.

Donc j'exprimerais clairement au papa que ce n'est pas agréable de se faire pincer par sa fille, et que mon rôle et le sien est de le lui faire comprendre. Il risque d'être vexé car pris en faute, mais zut quoi, il va bien falloir qu'il grandisse un peu ce papa !

zuenna · 22-01-2015 16:30:12

Moi, j'ai tout simplement envie de te dire qu'ils élèvent bien leur enfant comme ils le veulent.

Comme tu dis les règles puissances 100 vont lui tomber dessus et alors ?
Tu n'as pas pour mission de changer les manières éducatives des pe avec leurs enfants.
cet enfant est en danger, y a t il maltraitance ?
Non et bien pour le reste, tant pis.

je comprends que ça t'énerve, moi aussi ça me met parfois hors de moi.

mais que veux tu faire, à part quand même bien insister sur le fait que leur fille t'a pincé et que tu ne peux pas l'admettre.

22-01-2015 16:30:12

caro52 · 22-01-2015 16:39:01

Comme tu dis les règles puissances 100 vont lui tomber dessus et alors ? ce ne sera plus ton problème .

si elle pince tu le dis au pe et tu dis bien que chez toi ce n'est pas toléré.

tu dis aux pe que chez toi il a des règles car avec plusieurs enfants çà devient vite ingérable .

cedila · 22-01-2015 16:48:00

Oui, mais le souci, c'est que nannyetplus vit les difficultés au quotidien avec cette enfant.

l'éducation due donnent les parents ne nous regardent pas, ça c'est clair, mais quand on doit en subir les conséquences, ça devient un problème pour nous.

Il faudrait au moins leur dire qu'effectivement ils font ce qu'ils veulent/ peuvent, mais que chez nounou, il y a des règles et que la puce va être obligée de respecter, et que ce serait bien si eux pouvaient aller dans le même sens.

Nannyetplus · 22-01-2015 16:56:03

la réaction du pincement, c'est l'annecdote.

Mais en vrai, tout est sur ce ton.

L'ensemble est sur ce ton.

Quoi que je dise.

Si je parles de l'intérêt des limites pour un enfant en construction, ils vont m'approuver, voire m'applaudir... Ils vont être TOUTAFE d'accord avec moi, ben oui, c'est si évident.

Tout est parfait dans ce que je fais/ propose. Mais y'a le discours...et les actes.

C'est pour ça que je dis: pour communiquer, faut être dux. Et papa/maman, c'est la même chose. TOUTAFE d'accord avec moi.

Hier j'avoue qu'il n'y ait même pas eu au moins le truc "oh mais c'est pas bien ça ma chérie" genre en vrai j'men fiche mais je le dis pour faire plais à l'ass mat... Ca m'a laissé sur le .... popotin.

Quand il me dise qu'elle a été a-do-ra-ble tout le we... je me retiens pour ne pas répondre "je n'en doute pas. Dès qu'elle obtiens ce qu'elle veut, elle est a-do-ra-ble! dès qu'on se précipite pour faire ses quatre volontés, pas de souci".

oui: j'enrage. je n'aime pas qu'on soit TOUTAFE d'accord avec moi et que les actes soient l'inverse de ce qu'on annonce. Je n'aime pas voir "ça": une petite, si petite, avec autant de potentiel TOUTAFE complètement foulé au pied parce qu'on a pas compris qu'être parent, c'est un devoir, nom de d'là!

dragonette · 22-01-2015 17:21:28

Comme cedila... la diplomatie au panier.
Un jour un petit m'a fait un coup d'enfer 5 minutes avant que papa arrive.
Papa est arrivé tout souriant et a trouvé son enfant d'amour au coin en train de brailler avec devant une assmat crachant le feu! L'enfante en prenait pour son grade... oui, je sais faut pas crier...mais il y a aussi des limites dans la vie qu'on ne peut dépasser sans risquer l'explosion.
Et c'est ce qui c'est passé ce jour là! J'explosais!

Papa en a aussi pris plein les oreilles, quand il a su la bêtise... il n'a pu que ce taire et comprendre mon état d'esprit. Il est parti aussi penaud que l'enfant. Cet enfant en faisait voir de toutes les couleurs chez lui parce qu'on cédait sans arrêt... mais pas moi.

Et tu sais quoi? Papa s'est excusé le lendemain... alors que c'est moi qui aurait dû le faire... parce que j'avais vraiment pas refroidi et j'avais dit le fond de ma pensée sur le fait de céder sans arrêt chez eux...
Mais parfois, il faut dire les choses.

cedila · 22-01-2015 18:19:15

Ah que j'aimerais cracher le feu parfois, mais, bien que je progresse, je suis encore trop sur la réserve

bon, ben tu as un sacré problème avec monsieur et madame TOUTAFE.

parce que s'ils sont d'accord avec toi mais ne font rien, tu ne vas pas changer les choses, à moins d'aller vivre avec eux

Certaines personnes ont besoin d'un electro choc, menace de dem?, une bonne flambée mal maitrisée ???

Ladybug · 22-01-2015 20:27:08

Comment travailler?
Et bien ce qu'il faut prendre en compte avant tout, c'est: Est-ce que pour l'enfant cette situation est profitable? Est-ce que l'écart entre chez lui et chez toi ne lui demande pas d'en faire un trop grand.

Si c'est le cas, pour l'enfant, mieux vaut arrêter. Autant cela peut être constructif de connaitre des univers qui fonctionnent différemment, autant si c'est l'opposé, je ne suis pas sur que cela profite à l'enfant... En plus, là, il voit et entend ses parents dire des choses et ne pas les tenir...

Sinon, tu convoques les parents sans l'enfant et tu leur dis que pour toi, dans ce contexte, ce n'est pas possible de travailler et tu vois avec eux dans quelle mesure tu peux continuer, en étant très claire sur ce que tu attends d'eux?

Et sinon, si c'est à ce point, ces parents n'auraient pas besoin de soutien extérieur voir une AEMO? Tu en as discuté avec ta puér?

kikine747 · 22-01-2015 20:38:07

aemo? dis donc t'y va fort...

et franchement ici l'aemo je connais bien.... ma grande y est suivie (on croise les doigts pour que ce soit terminé après la tutelle puis l'adoption ) ben honnêtement je vois pas bien a quoi ils servent (du moins dans mon cas) et je pense que c'est sacrément contraignant...

et perso une am qui m'envoi l'aemo je pense qu'elle passerai un sale quart d'heure

pour tes pe : tu peux toujours tenter l'electrochoc.... "si vous ne me soutenez pas je ne pourrais pas continuer le contrat..."

Ladybug · 22-01-2015 20:50:04

kikine747 a écrit :

aemo? dis donc t'y va fort...

Je ne connais pas la situation. C'est pourquoi je dis ''besoin d'aide, voir d'une AEMO''. Je ne sais pas. Mais je me dis que si c'est si compliqué...
Maintenant l'AEMO ne se décide pas comme ça et ce n'est certainement pas l'assmat qui l'envoie.
Je connais très bien aussi, et je ne sais absolument pas si cela convient à la situation... Mais je pense que Nanny est capable d'évaluer cela.

kikine747 · 22-01-2015 22:10:33

faudrait déjà voir avec la puer et la pmi.... ensuite pour l'aemo il me semble (du moins dans mon cas ) que c'est le juge pour enfant qui décide si une mesure éducative doit être mise en place ou non...

pardon mais je suis tellement remontée contre l'éducatrice... elle me ressort par les trous de nez!!

Nannyetplus · 23-01-2015 09:20:08

La PMI est une idée...tiens, oui, pourquoi pas... ca me donnera une occasion de les voir, depuis le temps . Après ma question n'est pas tant sur la prise en charge de la petite... Je ne suis pas perdue au niveau du cadre, des limites, ni même au niveau de e que je lui propose, de ce que je travaille... et ça c'est encore une histoire de communication. mon boulot est de l'engager sur ce chemin là, et de lui montrer que c'est possoble, surtout. Hier nous étions sur le "s'il te plaît" et "merci". Pas pour lui inculuqer la politesse, juste pour lui indiquer comment on peut demander, comment on peut obtenir. Et si nous en étions là, seulement hier, c'est qu'avant, j'ai dû régler cette histoire de colère: un enfant qui hurle ne vous entend pas.

l'aemo? l'artillerie lourde, bof.

Après, c'est cette communication en apprence facile mais en réalité totalement inopérante qui me pèse le plus. Ce n'est pas comme si je me retrouvais un peu coincée parce que je n'avais jamais dit les choses. Je les ai dites. Une fois même, j'ai perdu toute diplomatie avec la maman, un peu estomaquée devant ma colère, moi si gentille d'habitude... Ca a pas servi à grand chose sur le fond.

ce qui semble à peu près efficace, c'est la démponstration de ce que j'ai travaillé dans la journée et mon message (et maintenant, avec papa et maman aussi tu vas...)...Parfois je suis suivie...Parfois je m'aperçois vite fait que je vais devoir en remettre une couche. C'est une technique de communication positive... et hier, j'ai raté le coche...

evidemment j'ai reparlé de l'incident, la maman a réagi...elle était toutafé d'accord..et en y réfléchissant ensuite, je me suis dit que j'avais raté quelque chose: elle ne s'est pas adressé à sa fille, mais à moi. Et voilà: je sais ce que je vais devoir travailler la prochaine fois... une piste intéressante... Je tiens peut-être le petit truc qui va me permettre d'angager autrement les transmissions...

petit à petit, je comprends aussi mieux, ce 'est pas une histoire de laxisme, c'est plus compliqué... Je crois au fond que cette petite est celle qui a le plus besoin de moi... et de mon ancienne compétence...

dragonette · 23-01-2015 09:39:38

Nannyetplus a écrit :

Après, c'est cette communication en apprence facile mais en réalité totalement inopérante qui me pèse le plus. Ce n'est pas comme si je me retrouvais un peu coincée parce que je n'avais jamais dit les choses. Je les ai dites. Une fois même, j'ai perdu toute diplomatie avec la maman, un peu estomaquée devant ma colère, moi si gentille d'habitude... Ca a pas servi à grand chose sur le fond.

...

Tu sais le problème, c'est que tu te bats contre un mode de vie, un mode ou plutôt une absence d'éducation pour avoir la paix. Si c'est comme dans le cas du loulou que j'avais, les pe en avaient parfaitement conscience, ils savaient qu'ils avaient tord, mais ils m'avouaient que devant la crise de loulou, ils cédaient vite... pas le courage de tenir. Et Loulou le savait très bien. Avec moi, ça allait beaucoup mieux, même si j'en ai vu de toutes les couleurs, avec moi loulou testait à fond, mais savait que je ne cédait pas.
Bizarrement, c'est l'un des enfants avec qui j'ai des liens vraiment forts...comme quoi.

Bon courage... Don quichote contre les moulins!

myriem · 23-01-2015 09:49:32

Disons qu'il y a 2 sortes de parents ; des parents qui estiment que c'est à l'asmat. de gérer une situation et qui ne veulent savoir que le " bon" à la fin de leur journée de travail et les 2ième , espèce plus rare qui vont fâcher leur enfant ... les 2 se défendent .....

Les uns comme les autres n'ont pas tort ......

Finalement si une adulte dit à une autre adulte " Elle m'a pincé " ça fait très enfantin ......à l'adulte concerné de réagir , à mon avis toujours ....bien entendu .

mimimathy · 23-01-2015 10:51:00

Bonjour,

Je vais peut être me faire huer mais ce n'est pas à une am d'expliquer comment on élève un enfant.

Chaque parent est libre de l'éducation qu'il donne, ça dépend de ses valeurs, de la relation qu'il veut entretenir avec son enfant.

Quand je confie mes enfants à une tierce personne, elle est détentrice d'une autorité.
Par exemple, je ne repunis jamais un enfant qui a eu une punition à l'école. Je m'assure qu'il a compris pourquoi il a été puni et je signe la punition.
Les petits enfants ont une notion du temps différente de la nôtre. Dire à un enfant que ce n'est pas bien d'avoir pincé Nounou est inefficace car la punition ou la sanction doivent être immédiates.

De plus, cela envoie à l'enfant le message suivant : mon am est obligée d'en parler à mes parents, elle n'est donc pas capable de gérer le conflit seule.

Je connais de nombreux enfants rois. L'une d'entre elle, dont tout le monde disait qu'elle grandirait mal, les parents ne la cadrent pas, elle ne supportera jamais les contraintes... etc... , eh bien cette jeune femme est aujourd'hui responsable d'une organisation humanitaire et déploie toute son énergie et sa force de caractère au service des autres... Ma cousine, qui est enfant unique et enfant roi est une sportive de haut niveau, qui est médaillée olympique. La force de caractère qu'elle démontrait en étant petite, elle l'a utilisée au service de son sport.

Les enfants rois que je connais, ceux devenus de jeunes adultes, sont équilibrés et bien intégrés dans la société.

Perso, ce n'est pas ma façon de faire. Mais je ne juge pas les parents qui agissent ainsi avec leurs enfants car il n'y a pas une méthode d'éducation, il y en a autant qu'il y a d'enfants.

Nannyetplus · 23-01-2015 10:54:17

euh myriem et toi niveau diplomatie, ca va??? ...

Tu te doutes que je n'ai pas une manière de m'exprimer très enfantine, hein...

Tu ne signalerais pas l'incident? je veux dire, ce n'est pas "rien"... l'agressivité entre eux, d'accord, je ne signale pas tout non plus, parce que c'est un peu le package qui va avec l'âge aussi... Et qu'en ce sens, je ne veux pas que les parents y surréagissent, ou s'en inquiiète...

Mais là, elle me pince, moi. Certes ppour attirer mon attention (gagné mais peut-être pas tout à fait de la meilleure manière, parce qu'elle l'a eu sa réactio... le ton y était je pense, vu son regard...). Elle pince donc le référent adulte et par extension, une figure d'autorité... Ca en dit long, je crois. Et si, ca mérite un retour aux PE... ne srait-ce que parce là à ce moment, il est temps de poser les balises de la co-éducation, de la cohérence éducative... Bon, là, c'est pas gagné....

tu n'as pas tort quand tu dis que certains parents ne veulent que le bon. C'est le cas, en quelque sorte. Le papa là il m'aurait reépondu "j'm'en f..." ca aurait été l'équivalent. Oui, il sortait du travail, oui il avait encore la tête dedans, n'empêche qu'il est bien le père... le parent... les gouzi gouzi ca suffit pas.

Nannyetplus · 23-01-2015 10:58:02

mimimathy a écrit :

Bonjour,
Je vais peut être me faire huer mais ce n'est pas à une am d'expliquer comment on élève un enfant.
Chaque parent est libre de l'éducation qu'il donne, ça dépend de ses valeurs, de la relation qu'il veut entretenir avec son enfant.
Quand je confie mes enfants à une tierce personne, elle est détentrice d'une autorité.
Par exemple, je ne repunis jamais un enfant qui a eu une punition à l'école. Je m'assure qu'il a compris pourquoi il a été puni et je signe la punition.
Les petits enfants ont une notion du temps différente de la nôtre. Dire à un enfant que ce n'est pas bien d'avoir pincé Nounou est inefficace car la punition ou la sanction doivent être immédiates.
De plus, cela envoie à l'enfant le message suivant : mon am est obligée d'en parler à mes parents, elle n'est donc pas capable de gérer le conflit seule.
Je connais de nombreux enfants rois. L'une d'entre elle, dont tout le monde disait qu'elle grandirait mal, les parents ne la cadrent pas, elle ne supportera jamais les contraintes... etc... , eh bien cette jeune femme est aujourd'hui responsable d'une organisation humanitaire et déploie toute son énergie et sa force de caractère au service des autres... Ma cousine, qui est enfant unique et enfant roi est une sportive de haut niveau, qui est médaillée olympique. La force de caractère qu'elle démontrait en étant petite, elle l'a utilisée au service de son sport.
Les enfants rois que je connais, ceux devenus de jeunes adultes, sont équilibrés et bien intégrés dans la société.
Perso, ce n'est pas ma façon de faire. Mais je ne juge pas les parents qui agissent ainsi avec leurs enfants car il n'y a pas une méthode d'éducation, il y en a autant qu'il y a d'enfants.

voui. Et donc une enfant qui hurle toute la journée, en gros tu gères comment? ce n'est pas à l'am de juger l'éducation, mais toujours est-il que c'est elle qui en paie les pots cassés en prmière ligne! Et quand l'interlocuteur sera l'école, ca sera beaucoup moins dans la douceur tout ça.

Parce qu'effectivement si chez moi tout allait bien je chercherais pas de solution ni ne réfléchirait à cette situation.

je crois plutôt que ces PE ont beaucoup de cahnce que je me torture les méninges plutôt que de poser ma dem, hein...

l'am est fort capable de gérer le conflit seule, merci, je ne leur demande pas de repunir l'enfant, bien au contraire je leur laisse la place d'en dire eux quelque chose, c'est lkeur rôle, pas le mien.

le picement n'est qu'une annecdote...je l'ai déjà dit. Une anncdote dans un océan de faits divers et variés qui me démontre un peu plus chaque jour là où j'en suis, dans uqoi je suis prise, qu'est-ce qui pêche, comment je peux les aider aussi.

Tu as connu des enfants rois qui ont réussi? moi aussi. Haut niveau culturel, mon cousin est chef de service dans une asso qui aide les primo arrivants à apprendre le frnçais.

Son frère est perdu dans les méandres de la toxicamanie et vit quelque part en amérique latine... s'il vit encore.

J'ai connu d'autres types d'enfants rois, aussi. celui qui avait poignardé sa mère, celui qui a finit par se suicider à 16 piges, ceux qui vont en tôle, ceux qui plonge encore un peu plus dans la délinquance...C'est beaucoup moins joli, hein?

Oui, ca m'inquiète, oui, j'ai d'autant plus de liens avec cette gamine que je m'en sens responsable, elle m'en fait baver des ronds de chapeau et elle aussi en bave, mais sur qui peut-elle compter exactement?

si je lâche (et les parents connaissent mon parcours pro aussi hein) qui prendra le relai? Quelquu'n qui dira "leurs difficultés educatives ne regardent qu'eux?", "après tout y'a des enfants rois qui réussissent?"...

Dernière modification par Nannyetplus (23-01-2015 11:25:33)

dragonette · 23-01-2015 11:48:54

Tous les enfants rois ne réussissent pas.
Beaucoup de ces enfants deviennent des ados à la dérive, refuser une autorité qu'ils n'ont jamais eu petits, et du coup sèment le chao dans les établissements scolaires. J'aurai des dizaines de cas à citer, j'ai des années de récit depuis que mes enfants me racontent le comportement de certains de leurs camarades.
Alors, il y en a surement qui deviennent des gens bien, et tant mieux, mais beaucoup sont largués des années durant avec leur no-limite, le hic c'est que leur comportement a une incidence énorme sur la vie scolaire des autres!
Et quand certains parents se décident à réagir, il est souvent trop tard.

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#1 22-01-2015 15:57:34

au fil du temps...une histoire de fossé.

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