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Bonjour, nous venons de changer notre mécanisme de mot de passe.
Pour vous reconnecter, vous devez réinitialiser votre mot de passe.
Pour cela :
- Etape 1: Cliquez sur ce lien de deconnexion
- Etape 2: Cliquez sur ce lien, pour réinitialiser votre mot de passe.
- Etape 3: Sur l'email reçu, cliquez sur le lien pour activer le nouveau mot de passe reçu.
- Etape 4: Voila la connexion se fera maintenant normalement avec le nouveau mot de passe (hésitez pas à le changer une fois connecté)
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Pages : 1
#1 26-10-2007 14:14:08
histoires grivoises :
Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées..
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26-10-2007 14:14:08
#2 26-10-2007 14:16:00
Re : histoires grivoises :
Une maîtresse de 6e année s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume " La petite Lucie se lève et dit: "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée!" Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...le petit Simon lève sa main et dit: "La pupille." La maîtresse répond: "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
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#4 26-10-2007 14:21:54
Re : histoires grivoises :
Une blonde a accepté récemment un travail de bureau. Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café. Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant. Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse, et elle demanda : - Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ? La serveuse regarda le thermos et lui répondit : - Ca semble contenir à peu près 6 tasses. - Bon tant mieux Répliqua la blonde dans un soupir de soulagement avant de continuer : - Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir, 2 décaféinés.
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26-10-2007 14:21:54
#6 26-10-2007 14:24:34
Re : histoires grivoises :
Une blonde entre dans une parfumerie : - Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari - Bien sur, madame. Vous voulez un déodorant à boule ? - Non. C'est surtout pour les dessous de bras.
Une blonde entre dans une pharmacie: - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non pour moi
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#7 26-10-2007 14:28:51
Re : histoires grivoises :
Un fou se promène dans la rue avec une brosse à dents attachée au bout d'une ficelle. Le directeur de l'asile passe à ce moment là. "Mais je croyais que tu étais guéri, qu'est-ce que tu tires avec cette ficelle?" "Une brosse à dents ! " lui répond le fou. Alors le directeur de l'asile passe son chemin car la réponse le satisfait. En partant, le fou se retourne sur la brosse à dents et lui dit : " On l'a bien eu Médor, hein ?"
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#9 27-10-2007 21:30:34
Re : histoires grivoises :
moi pareil je viens de lire je suis morte de rire excellentes je vais les conter a mon homme quand il sera rentré du resto grrrr le samedi il debauche si tard 
heureusement tu me fais rire merci ma mimiss
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#10 27-10-2007 21:42:14
Re : histoires grivoises :
Un homme entre dans la douche ,au moment précis ou sa femme en sort,lorsque la sonnerie retentie a la porte de la maison.La femme s'enroule dans une serviette de toilette,descend les escaliers en courant,et va ouvrir la porte d'entrée:
c'est Laurent le voisin de palier
Avant qu'elle est pu dire un mot il lui dit
"je te donne 800 euro immediatement si tu laisses tomber la serviette
elle reflechit et decide de laiser tomber la serviette
il l'admire et lui tends les 800 euros
contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire,en un clin d'oeil elle remonte dans la salle de bain
son mari encore sous la douche lui demande
"c'était qui?
"c'était laurent
SUPER IL T'A RENDU LES 800 EUROS QU'IL ME DEVAIT...)
Dernière modification par popinette (27-10-2007 21:45:00)
+ belle lettre de l'alphabet c'est le I,car sans lui le verbe aimer serait amer
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#15 27-10-2007 22:22:55
Re : histoires grivoises :
Un milliardaire décide pour ses 50 ans , de faire une grande fête.Il invite en plus de la jet set, tous les gens de son qartier à un cocktail-party,dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier était invité. A un moment le milliardaire s'arrete et clame.Le premier qui osera affronter le crocodile du NIL qui est dans ma piscine
recevra 1 million de dollars , à peine a t'il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau et engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de lutte acharnée,et apres avoir failli se noyer et se faire bouffer 20 fois, Mohammed fini par terrasser le monstre.Il ressort de l'eau sanguinolent et estropié.Le milliardaire ravi du spectacle qu'il vient d'offrir a ses invites s'exclame "Bravo Mohammed quel courage vous avez montré une promesse est une promesse vous meritez votre million
"ji l'en veut pas de ton million, ti peut tli le garder "
Ah bon tu veut ma rolls alors?
non
"tu veut ma porshe alors"
"ji men fout di ta porshe"
"mais enfin Mohammed ,vous voulez quoi à la fin"
"li nom di l'enc***é qui m'a poussé dans la piscine " !!! 
+ belle lettre de l'alphabet c'est le I,car sans lui le verbe aimer serait amer
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