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- Aide:
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- Index Alphabétique questions/réponses ==> ici
30-10-2007 21:11:48
#42 30-10-2007 21:39:42
Re : pour se detendre
Mr et mme pourlavaissel ont un fils. Comment l’appellent-ils? Vladimir ( v'la du mir pour la vaisselle)
+ belle lettre de l'alphabet c'est le I,car sans lui le verbe aimer serait amer
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#44 31-10-2007 10:21:35
Re : pour se detendre
Un homme en train de se noyer dans un lac crie :
- Au secours je ne sais pas nager !!!
Un squelette qui passe par là lui lance....
- Bienvenue au club !
LES CITROUILLES...
Un citrouille demande à un autre citrouille :
- Combien font quatre fois quatre ?
- Heu... je ne sais pas !
- Tu t'es creusée la tête au moins ?
Dernière modification par popinette (31-10-2007 10:33:40)
+ belle lettre de l'alphabet c'est le I,car sans lui le verbe aimer serait amer
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31-10-2007 10:21:35
#45 31-10-2007 10:46:12
Re : pour se detendre
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...
maman d'un Matthieu et d'une Mélinn; agrée pour 4 loulous
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#46 31-10-2007 10:58:49
Re : pour se detendre
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...
et et et
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#47 01-11-2007 23:40:55
Re : pour se detendre
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans
en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille******************* qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a******************* 
et et
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#48 02-11-2007 12:02:37
Re : pour se detendre
Quelques jeux de mots parfois ridicules et super connus:
- Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?
Un bon duel.
- Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
Un pilote-décès.
-C'est quoi un canif?
un petit fien
-et une nife?
f'est la maison du p'tit fien.
-Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail.
-Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
p****, c'est écrit serré
-Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
-Comment les hommes définissent-ils le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
-Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
-Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.
-D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez?
L'OVNI tender et l'OVNI true.
-Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
-C'est quand le Retour du Jedi ?
Entre le mercredaille et le vendredaille.
-Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux?
Parce que les Tchèques postent haut.
-Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un choux marin.
-Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.
-Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
L‘ hebdromadaire.
-Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.
-Où samedi se trouve avant vendredi?
Dans le dictionnaire.
-Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?
Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
-Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?
Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
-Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
Il l'acoste.
-Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns.
-Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule, roucoule).
-Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
Entre deux et trois heures.
-Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
Une enveloppe.
-Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes?
Un billet de 500 Euros.
-Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
-Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
-Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un cintre.
Dernière modification par ptitloup (02-11-2007 12:16:24)
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Maman d'une petite loute 2004, et d'un petit loup 
2008 & assmat depuis mai 2008 
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#51 02-11-2007 12:26:32
Re : pour se detendre
C'est quoi la différence entre la messe et le base-ball ?
Le base-ball, c'est 9 manches et la messe c'est dimanche.
+ belle lettre de l'alphabet c'est le I,car sans lui le verbe aimer serait amer
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#52 02-11-2007 12:28:56
Re : pour se detendre
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse
maman d'un Matthieu et d'une Mélinn; agrée pour 4 loulous
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#55 02-11-2007 15:42:18
Re : pour se detendre
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
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#57 02-11-2007 17:15:51
Re : pour se detendre
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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#60 02-11-2007 18:21:09
Re : pour se detendre
et ptitloup tu t"es lachée
tu peux parler toi, aussi non?
et puis ça fais un bien fou........
en plus j'ai que ça a faire pour le moment.
et et
Dernière modification par ptitloup (02-11-2007 18:24:28)
Maman d'une petite loute 2004, et d'un petit loup 2008 & assmat depuis mai 2008
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