enfant "tyrannisé"

Occitane · 12-12-2012 21:53:21

T'as bien fait

12-12-2012 21:53:21

monmetier · 12-12-2012 21:54:50

Luceuh a écrit :

Bonjour,
j'avoue que j'ai un peu le même ressenti que sam par rapport à ce que tu décris.
Non pas que ça soit la faute de votre fils dans tout les cas. Ce sont des enfants il ne faut pas l'oublier. Par contre je trouve vraiment que la situation que vous décrivez est super grave. Et depuis 1an si j'ai bien compris...
Comme pour les adultes tout le monde ne peut pas s'entendre...et franchement je serais la maman et je me serais rendu compte de la situation j'aurais retiré ma fille au plus vite. Je pense juste qu'au vu des deux caractères des enfants ils ne sont pas fait pour sans arrêt ensemble. Pourquoi tout les enfants devraient avoir de bonnes relations entre eux alors qu'en tant qu'adultes il y a bien des caractères que nous ne supportons pas.
Elle a le droit d'être plus suiveuse qu'autre chose et votre fils à le droit d'avoir son caractère (dans les deux cas dans les limites du raisonnable bien sûr)

la maman connait la situation je ne le cache pas ... mais le "probleme" c'est que la petite est heureuse à la maison !
ça peut paraitre byzarre mais c'est pour cela que je vous dis qu'elle n'est pas tyrannisée ou autre car elle est très bien ici !
le week end elle reclame pour venir à la maison, pendant les congés de maman elle pleure pour venir à la maison ! l'an dernier pendant mon arret maladie elle a été chez une autre nounou et las bas c'était pareil elle se laissait faire et ne s'imposait pas, et tous les jours pendant 6 mois elle nous reclamait moi et mon fils !
chez elle, elle ne parle que de mon fils, elle dit que c'est son amoureux
non vraiment elle est heureuse et contente de venir à la maison. elle est très fusionnelle avec mon fils, ils se donnent toujours la main, se font plein de calins et de bisous ect.... c'est une relation complexe car très fusionnelle mais dominant-dominé sans que pour autant la petite en souffre !
au final eux ils sont très bien comme ça, c'est moi que ça gene parce que je trouve cela malsain

lulu54 · 12-12-2012 23:43:48

mes enfants ne se sont jamais defendu petits ...
ce n'est que vers la fin de primaire qu'elles ont commencé ... mais eulement pour se defendre , voire s'affirmer se rassurer ...
le climat a la maison a toujours eté explication ... pas de bagarre , pas de cris ....
rien n'empeche les divergences d'opinion le tout etant de respecter l'autre ....

ce doit etre ainsi que l'eleve les parents .. tu ne peux pas lui reprocher de ne pas rentrer dans le tas ou de trouver ça anormal ...
je pense que c'est l'inverse .... elle devrait etre valorisée ....

Babou74 · 13-12-2012 00:42:35

coucou

N'ayons pas peur des mots , cette petite fille a peur de ton fils quoique tu en dises

et quelqu'un qui a peur , obeit au doigt et à l'oeil ....

Et en extrapolant

Je ne sais plus quelle membre faisait le parallèle avec les femmes ( ou hommes , car ça existe aussi ) battues
elles sont soumises et n'osent se rebiffer , et "nient" à l'extérieur qu'elles sont malheureuses
idem pour les enfants "maltraités" , ils defendront leurs parents maltraitants face aux autres

je n'invente , ni n'exagère , j'ai bossé dans des foyers recevant mères et enfants...

Bon le parallèle est extrême , mais la situation de base est la même
ton fils tyrannise cette enfant , c'est bien toi qui emploies le mot plusieurs fois (et en 1er dans le titre) , même si après tu réfutes en disant que ce n'est pas un tyran ....

C'est à toi de dire à ton fils avec exigence
"Non , c'est x qui decide"
"non c'est x qui a raison"
"non , on ne crie pas ni on ne tape , sur x !!!!"
etc..

de même que tu dois dire et surtout affirmer à la petite
"oui c'est toi qui decides"
"oui c'est toi qui as raison"
etc....

et que ton fils ait accepté compris ou pas (d'ailleurs il n'a pas à comprendre ) , là n'est pas le problème , ce n'est pas lui le chef , point barre !!!

monmetier a écrit :

et qu'il n'avait rien à dire ect.... il a accepté...
...... Mon fils a comprit ....

Et quand tu ecris et dis "

monmetier a écrit :

Par contre la petite a aussitot changé d'avis, alors je lui ai expliqué qu'elle n'était pas obligée, que mon fils n'était pas le chef ......
....
.....je lui ai dis qu'elle avait le droit de se lever..."

"ne pas être obligée , avoir le droit etc" , c'est comme si tu autorisais cette petite à ne pas repondre aux 1000 volontés de ton fils , et en quelque sorte cautionnais quand même les agissements de ton fils , mais que par grande mansuétude , tu donnais quand même la permission de ne pas obeir , alors qu'il n'y a aucune permission à donner .

Et c'est comme si toi tu demandais la permission à ton fils d'autoriser la petite à faire autrement que lui le veut et même l'exige

On a même l'impression qu'il faut que ce soit ton fils qui autorise , pour que toi tu permettes à la petite de lui "desobeir"

Oui , cette petite a besoin d'être aidée à s'affirmer (et actuellement , personne ne l'aide , puisque tout est fait en fonction de ton fils)

mais ton fils a besoin aussi d'apprendre à se comporter autrement.

Désolée d'avoir été franche
mais c'est ce que je ressens et pense

et quand je ressens et pense , faut que je le dise

13-12-2012 00:42:35

mammouth · 13-12-2012 04:31:01

ce que je retiens de tous ça c'est que tu n'intervient plus parceque la petite ne se defend pas!!!!
mais enfin c'est une toute petite fille! c'est a toi l'adulte de ne pas laisser faire.
moi j'avoue que quand j'ai lu ce que fait ton fils ça m'a choqué.
ton fils n'est pas mauvais, mais il est en effet un petit tyran avec cette petite fille, c'est lui aussi un tout petit garçon et tu peux l'aider a apprendre que c'est mal, car c'est TRES mal ce qu'il fait.
tu ecris ici c'est que tu t'en rend compte. tu Doit réagir.
pour cette petite fille et pour ton fils.
a chaque fois qu'il lui donne un ordre tu lui dit, NON, c'est itnerdit de donner des ordes aux copains,
pas forcement de punir, mais tu lui dit a chaque fois, meme si elle fait ce qu'il dit car au bout d'un moment elle aussi l'entendra, et peut etre qu'elle osera resister.
et comme d'autre l'ont dit, a chaque fois qu'elle resiste elle se fait taper... pourquoi continuerai elle a resister si elle sait qu'elle va se faire taper????
donc a chaque violence tu doit prendre parti pour la petite.
mon fils, melle a raison, si elle ne veux pas faire ceci et cela elle a le droit, tu n'as pas le droit de taper, hop dans ta chambre (coin ou autre)
il faut que tu sois ferme c'est toi l'adulte.
tu ne peux pas demander a une petite qui se fait traiter comme ça depuis un an d' etre forte et de tenir tete a ton fils. la pauvre puce.
et ton fils ne va rien en retirer de bon non plus.
courage ma belle.

monmetier · 13-12-2012 07:45:24

disons que au debut pendant au moins 6-7 mois j'ai agi comme cela, je defendais la puce, j'intervenais au moindre ordre de mon fils, j'intervenais tout de suite des le depart, j'expliquais, j'expliquais, j'expliquais et j'expliquais encore et encore et encore ...
magré mon intervention la puce faisait quand meme ce qu'il avait demandé, et elle n'avait pas peur car au debut j'intervenais de suite donc il n'y aavait aucune violence ni cris ni colere. Elle n'en avait pas peur puisque je ne laissais jamais la situation debordée. J'interdisais tout ordre venant de mon fils envers la petite.
Voyant que la puce se pliait à toutes ses volontés malgré mes interventions, j'en ai parlé aux parents qui en ont parlé au pediatre qui leur a dit que j'intervenais de trôp. Que des enfants qui se donnent des ordres à cet age est quelque chose de normal, et que c'était à eux de gerer leur jeu et que si la petite ne s'affirmait pas c'est qu'elle avait envie et qu'elle était daccord avec mon fils. Qu'elle s'affirmerait en grandissant et qu'il ne fallait pas que je les empeche de jouer ensemble meme si dans le jeu il y avait le dominant et le dominé...
J'en ai egalement parlé au relai puisque j'allais las bas avec les deux et ils m'ont dit la meme chose, que j'intervenais de trop. Je le repete il n'y avait à ce moment aucune violence ni verbale ni physique.

Alors oui au bout de 6 mois sans resultat et avec l'avis du pediatre ect.... j'ai changé de comportement et je suis moins intervenue. Je n'intervenais seulement si le ton haussait, c'est a dire que des que mon fils se mettait en colere ou criait, là j'intervenais. J'expliquais, je punissais ect.... mais la petite continuait de faire ses 4 volontés. Là daccord elle a peut etre commencé à avoir peur de lui, bien que moi je ne l'ai pas ressentie comme ça puisque de toute façon meme avant quand j'intervenais de suite, la petite faisait tout ce que mon fils voulait. Donc j'intervenais mais beaucoup moins qu'avant, j'essayais d'imposer des jeux, de laisser choisir la petite ect... mais elle laissait toujours choix à mon fils, si je l'a "forçais" à faire ce qu'elle avait envie, ça ne durait pas plus de deux secondes et elle allait tou de suite rejoindre mon fils pour faire ce que lui avait envie de faire des le depart.

Ce qui m'a interpelé c'est qu'elle est comme ça avec tout le monde. Avec mon fils certes, mais aussi avec les autres enfants. N'importe quel enfant peut exiger n'importe quoi d'elle, elle se laisse faire. Alors à la maison j'interviens mais à l'ecole personne n'intervient. Elle est rentrée plusieurs fois en me disant qu'un enfant lui avait prit son gouter, ou alors qu'elle n'avait pas dormi avec son doudou parce qu'une petite fille lu avait dit non ! qu'ellle n'avait pas eu le temps d'aller aux toilettes car une petite fille n'avait pas voulu la laisser passer. ect.... alors là je me suis inquietée quand meme et j'en ai parlé à sa maman qui en parlé à la maitresse. La maitresse lui a effectivement dit que la petite ne s'affirmait pas et obeissait aux exigences des autres enfants mais que dans l'ensemble ça se passait bien quand meme ....

J'ai décidé donc de faire intervenir ma puericultrice qui est venue un moment à la maison. Ce qui m'a vraiment fait un declic c'est en voyant que meme face à une petite fille plus petite, la puce se laisse arracher un chocolat des mains ou tirer les cheveux. Qu'elle repond à n'importe quelle demande farfelue de ses camarades. Par exemple la grande de 6 ans lui avait demandé de s'asseoir et de ne plus bouger, chose que la petite a fait; ou alors discretement de lui donner ses cartes de sainte catherine chose que la puce a accepté. Alors bien entendu j'interviens mais à l'ecole je ne peux pas intervenir et je me dis qu'elle n'aura pas toujours quelqu'un pour la defendre !

Quand le petit de 13 mois lui arrache sa poupée fetiche des mains, qu'elle reste toute tristounette dans son coin sans rien dire, les larmes aux yeux, ça fait vraiment byzarre je vous assure ! et pourtant elle n'a pas peur de tous les enfants, et elle se comporte ainsi quand meme !

alors je veux bien que mon fils soit trop directif et qu'il faut que je le reprenne, cette petite a quand meme de grosses difficiultés à s'affirmer auprès de n'importe quel enfant ! ça je ne l'invente pas, ça toujours été comme ça. Chez sa nounou de remplacement c'était la meme chose. Elle etait face à une petite fille plus petite qui aimait dominer et la puce cedait à toutes ses volontés. Cela avait egalement interpelé l'autre nounou.

Alors oui j'ai changé de comportement et depuis 1 mois je n'interviens plus tant que cela ne vient pas aux mains puisque pendant 1 ans j'ai tout essayé. Alors oui désolée d'avoir ecouté les conseils du pediatre, du medecin traitant, du relai et de ma puericultrice.

Je vois bien que la situation devient malsaine et j'essaye de changer les choses.

so · 13-12-2012 08:02:44

Est ce que ton fils est comme ça avec les autres enfants ?

Je trouve comme beaucoup , que la situation est malsaine, et même grave.
De lire tout ça me mets mal a l'aise .
Ce que fait ton fils est extrêmement dur pour cette petite fille .

Ils ont besoin tous les 2 d'aide

monmetier · 13-12-2012 08:26:51

so a écrit :

Est ce que ton fils est comme ça avec les autres enfants ?
Je trouve comme beaucoup , que la situation est malsaine, et même grave.
De lire tout ça me mets mal a l'aise .
Ce que fait ton fils est extrêmement dur pour cette petite fille .
Ils ont besoin tous les 2 d'aide

non il est comme cela seulement avec elle
avec les enfants de l'ecole, son cousine et sa cousine, les enfants avec qui ils partagent des activités extra scolaire, les enfants à la maison, tout se passe bien.... Bien entendu ça se chamaille comme tous les enfants mais ils arrivent à trouver un terrain d'entente et les relations sont saines !

mais là la situation est très malsaine !

Par contre la puce est comme cela avec tous les enfants. Elle obeit à n'importe quel enfant, se laisse faire par n'importe qui et realise des choses completement farfelues. La derniere fois sa maman m'a raconté que chez sa mamie son cousin qui a un an de moins qu'elle lui a demandé dans la piscine de rester sa tete sous l'eau et de ne plus bouger, chose que la petite a fait ! heureusement que mamie était presente et qu'elle ait pu intervenir car la petite ne deignait pas sorir sa tete de l'eau tant que son cousin ne lui avait pas dit
La derniere fois la petite s'est faite punir à l'ecole, car madame avait demandé aux enfants de mettre leur manteau et une de ses camarades lui a dit de ne pas mettre son manteau ... la maitresse avait beau dire à la puce de s'habiller, elle regardait sa camarade en attendant que celle ci lui autorise
elles ont été punies toutes les deux !

monmetier · 13-12-2012 08:28:10

sa maman a du la retirer de ses activités extra scolaires car justement elle ne participait pas et n'arrivait pas à s'imposer du faite qu'elle tombait sur des enfants qui lui interdisaient de faire le parcours de gym ou de danser par exemple

monmetier · 13-12-2012 08:29:04

c'est quand meme dingue que n'importe où cette petite attire contre elle les enfants dominateurs

popopilo · 13-12-2012 08:38:13

coucou
je pense très exactement comme babou!

cette petite fille a un problème de confiance en soi et d'affirmation de soi...
ton fils a aussi un problème avec l'autorité (dans un sens comme dans l'autre finalement)

et pour moi, des deux problèmes, il est plus urgent de régler celui qui nuit à autrui, en l’occurrence, de régler le pb de ton fils...

il n'est pas anormal ton fils, beaucoup d'enfants sont tentés de "jouer à la poupée" avec un copain-copine trop soumis. (parce que c'est un peu ça quand même...)
mais il n'est pas normal que tu lui laisses penser que son comportement est dû à celui de la petite... (et ce n'est pas juste non plus... )

(je remarque que dès l'instant où on a parlé de ton fils, tu as immédiatement commencé à donner des exemples négatifs en abondance sur la demoiselle...
donc quelque part, tu justifies les actes de ton fils par le caractère de cette petite...
et là, je suis désolée, mais quelque soit la bonne excuse, on n'a pas à se comporter comme celà...)

notre rôle est d'apprendre à nos enfants le respect des autres, même de ceux qui sont plus faibles... surtout même je dirais!
(enfin, c'est comme ça que je le vois dans mes valeurs éducatives, après libre à chacun d'adhérer ou pas! )
donc à toi de réfléchir sur comment inculquer celà à ton fils...

au lieu de lui dire que X a le droit de... etc
perso, je dirais simplement: "non! ce n'est pas à toi de décider et puisque tu insistes, et bien nous allons tous faire comme X le voudrait..."

ça servirait de leçon à ton fils qui en a besoin, et ça servirait à mettre un peu en avant les choix de cette miss, et par conséquent à lui donner un peu confiance en elle, ou du moins le droit de s'affirmer....

Dernière modification par popopilo (13-12-2012 08:38:53)

accueillemoi · 13-12-2012 08:41:40

Bonjour,
Désolée Monmétier mais j'ai l'impression que cette petite fille est coupable de ne pas s'affirmer!
Certes,elle a l'air complètement passive mais je pense que ça vient de son caractère et aussi de son éducation!
Elle ne réagit pas quand on la commande,quand on lui dit de parler bébé etc!!!
Mais j'ai l'impression (car pas facile de visualiser) qu'elle a peur de ton fils mais aussi de toi: c'est dur à entendre et à comprendre!!mais dans sa petite tête d'enfant de 3 ans,c'est ainsi:
Tu représentes l'adulte et surtout la mère de ton fils!!!
Et si ton fils est comme ça ,c'est qu'il a bien senti cela,car il est "tyran" qu'avec cette enfant!!car les autres se rebiffent!

Depuis le début de ton post,je suis vraiment mal à l'aise,je pense sincèrement que ces 2 enfants entretiennent une relation malsaine
Surtout quand la petite parle de son "amoureux"!en parlant de ton fils!

Ton fils a très bien compris que chez lui,il peut embêter cette petite (malgré tes efforts::) mais à l'école ,il ne le fait pas ???et pourquoi?

je ne veux pas te faire culpabiliser mais vraiment il va fallior "travailler " avec ton fils et bien lui parler!

quand à la petite,son caractère s'aafirmera ou non,mais elle est pour moi à protéger!

Je ne fais pas de jugement car je ne suis pas sur place pour voir ,je parle d'après tes posts!

Et si j'ai employé le mot "tyran" c'est que toi même tu l'avais employé!!

Bon courage!:)

Fila · 13-12-2012 09:08:59

monmetier a écrit :

c'est quand meme dingue que n'importe où cette petite attire contre elle les enfants dominateurs

Ben elle les cherche, elle a besoin d'eux pour savoir quoi faire puisqu'elle a appris qu'il fallait obéir aux ordres pour exister/être aimée. Quand on ne lui dit pas quoi faire, elle ne sait pas quoi, elle est perdue.
Pour moi, c'est un exemple parfait d'éducation basé sur la soumission à l'adulte, la punition, pour façonner l'enfant modèle qu'on voudrait avoir....beurk !

Mais quelque part, c'est quand même un atout de savoir prendre en compte les envies et les besoins des autres, surtout à cet âge là ! Sur ce point je suis d'accord avec Lulu, tu peux essayer de la valoriser le plus possible et en même temps, essayer de la reconnecter à ses envies et ses émotions à elle.

Des phrases qui pourraient l'aider :
"Ben dis donc, tu tiens vraiment à faire plaisir à ton ami en jouant à la pâte à modeler alors que tu n'en avais pas envie".
"c'est vraiment gentil de ta part de donner ton gouter à la petite fille, surtout que tu avais l'air d'avoir faim".
" ça ne doit pas être très rigolo pour toi de rester allongée à faire le bébé, je pense que si tu te lèves, tes amies continueront à vouloir jouer avec toi".
"on sait que fiston aime les tartines au beurre, mais ce que je voudrais savoir c'est ce que X voudrait manger" en t'adressant à elle. Puis " OK, X a décidé pour une tartine au beurre".
"Lors de cet événement, X a pris au compte les désirs de Y pour qu'on soit tous d'accord, c'est important de tenir compte des autres".
Et si jamais ça arrive : "X nous a dit qu'elle aimerait jouer/manger/faire tel truc : c'est très important dans la vie de reconnaitre nos propres besoins et de pouvoir les dires".

Mais bon, si à la maison, il faut qu'elle obéisse pour être aimée, elle risque de rester un peu comme ça quand même....

lulu54 · 13-12-2012 09:16:52

rien contre toi monmetier , ne prends pas la mouche ..car ce serait facile de le faire apres lecture
mais là tu as mis le doigt sur quelque chose , et ça se passe chez toi avec ton fils et ça tu ne peux ni accepter ni laisser faire ....
il te faut reagir en tant que professionnelle , maman et spectatrice malgré toi mais aussi actrice... car tu joues le role relais de tout cela ..
tu as eu plein de conseils avisés .. sers t'en , je te pense assez intelligente pour ça
mais qu'en dit la maman a ce propos ?
allez courage .. tu te sentiras mieux , elle aussi et ton fils apprendra quelque chose

au final tout le monde y gagnera ....

monmetier · 13-12-2012 09:20:49

je suis daccord avec vous, mon fils a toujours eu un soucis avec l'autorité, je vous en avais deja parlé, pas de soucis, je le reconnais et je fais tout pour que cela s'ameliore et croyez moi il a bien changé deja

je ne lui donne pas d'exuse, non, je m'exprime peut etre mal, surement meme .... mais son comportement n'est pas acceptable. Il n'a pas à donner d'ordre à un enfant, ni à crier, ni à frapper, c'est idnamissible et il est puni pour cela.

Je vais recommencer comme je faisais au debut, c'est à dire continuer d'intervenir des que mon fils lui ordonne quelque chose.
Mais dans l'histoire on ne parle que de mon fils mais dans ce cas là il faut que je fasse la meme chose avec les autres enfants. Celle de 6 ans aussi lui ordonne des tas de choses farfelues, et meme les deux plus jeunes
je vous ai parlé de mon fils car ils sont beaucoup tous les deux mais dans ce cas là tous les enfants sont à reprendre car les autres enfants se comportent de la meme façon sans en venir au cris et aux mains. A l'ecole c'est la meme chose, sauf que à l'ecole je ne peux pas intervenir et que la maitresse a dit clairement à la maman qu'elle ne pouvait pas etre toujours derriere le dos de sa fille pour la defendre ....

calim121 · 13-12-2012 09:21:46

bonjour,

il y a effectivement deux soucis, la petite qui est une "dominée" et ton fils qui prend ton rôle envers cette fillette

perso, j'interviendrai dès que ton fils intervient lorsque tu t'adresses à cette fillette, (ex : lors du petit déj pour le choix de son repas), dès qu'il commence à ouvrir la bouche je lui expliquerai tout de suite que je parle à x et qu'il n'a pas à intervenir,
car je pense qu'il a peut etre un fort caractère et s'impose à cette fillette mais également à toi en intervenant dans ton métier

lors des jeux, je laisserai un peu plus faire et verrai comment cela évolue tout en intervenant dès que les ordres sont saugrenus ou trop impératif , lui expliquant qu'un jeu cela se construit à deux, et s'il le faut j'éviterai au maximum pendant un temps qu'ils jouent trop longtemps à deux, faire plus d'activités, ou de jeux avec eux

je suis d'accord de ne pas trop intervenir dans leur jeux mais tu es responsable de cette enfant même lorsqu'ils jouent tous les deux,
ton fils va devoir apprendre que c'est toi qui gère cette petite fille et non lui

quant à cette fillette, elle a surement un manque de confiance en elle, mais si tu agis, elle se sentira en sécurité chez toi se sera déjà bien
tu peux essayer de valoriser sa parole et ses actes , en exemple pour la neige : j'aurai dis aux enfants "qu'effectivement x avait raison, il neigeait", et j'aurai enchainé sur la formation de la neige quand il fait froid, sur la pluie quand il fait plus chaud et le verglas quand il fait moins de zéro ainsi ton fils n'aurait pas eu le temps d'intervenir sur "j'ai raison ou pas" et on aurait pu déboucher sur une autre conversation

bon courage mais intervient pour le bien des deux enfants

monmetier · 13-12-2012 09:26:26

au vacance de la toussaint, mon fils est parti 15 jours chez son parrain, la petite était donc à la maison avec les deux plus petits et la plus grande...

Et pendant 15 jours c'était la meme chose alors certes les autres enfants ne sont pas aussi durs que mon fils, ne crient pas, et ne sont pas violents verbalement, mais ils commandent la petite qui obeit à n'importe quelle demande.

Je leur explique surtout à la grande de 6 ans mais elle m'a repondu une fois "nounou tu sais on sait pas comment jouer avec x car si on ne lui dit pas ce qu'elle doit faire elle joue pas, et si on lui dit de jouer comme ceci ou comme cela toi t'es pas contente parce qu'on lui donne des ordres"

alors j'ai expliqué à la grande de 6 ans de demander à la petite à quoi elle avait envie de jouer mais la puce repond toujours "comme toi".

alors je reconnais pas de soucis qu'il faut que je retravaille sur le comportement de mon fils, j'ai bien comprise le message et non je ne le prend pas mal ça beau etre mon fils je reconnais ses tors et ses erreurs
mais je reste depassée quand meme par le comportement de cette petite qui ne s'affirme par aucun moyen et qui est prete à faire des betises juste pour plaire aux autres, qui est prete à se mettre en danger comme detacher sa ceinture de securité parce que la petite de 2 ans lui a demandé

popopilo · 13-12-2012 09:27:39

monmetier a écrit :

.....
Mais dans l'histoire on ne parle que de mon fils mais dans ce cas là il faut que je fasse la meme chose avec les autres enfants. Celle de 6 ans aussi lui ordonne des tas de choses farfelues, et meme les deux plus jeunes
je vous ai parlé de mon fils car ils sont beaucoup tous les deux mais dans ce cas là tous les enfants sont à reprendre car les autres enfants se comportent de la meme façon sans en venir au cris et aux mains......

effectivement il y a un pb d'autorité chez toi, et il serait temps que chacun reprenne sa place, et que l'autorité soit réservé à l'adulte expérimenté qui les a en charge....

popopilo · 13-12-2012 09:29:33

monmetier a écrit :

....
mais je reste depassée quand meme par le comportement de cette petite qui ne s'affirme par aucun moyen et qui est prete à faire des betises juste pour plaire aux autres, qui est prete à se mettre en danger comme detacher sa ceinture de securité parce que la petite de 2 ans lui a demandé

là encore, c'est à toi d'imposer l'autorité dans ces moments là, et de ne pas attendre de voir si elle le fait ou non ...;)

Daljaa · 13-12-2012 09:30:01

En lisant la suite des posts, j'ai l'impression que cette petite, à force d'avoir été élevée comme ça, attend des autres qu'ils lui disent quoi faire.
C'est son cadre à elle. Il suffit que sa mère lui dise des choses comme "c'est pas toi qui décide" et hop, la petite le prend au pied de la lettre, littéralement.

Ton fils, lui, ressent que cette petite attend de lui d'être commandée, et il le fait.

A mon sens, tu n'en changeras pas un sans changer l'autre C'est le serpent qui se mord la queue.
Il faut agir pour cette petite fille, par contre. Ton fils se confrontera assez à des enfants qui le remettront bien comme il faut à sa place, donc il ne sera pas éternellement un petit chef mais la petite fille par contre...
Il faut signaler son comportement à la psy de la PMI je pense (pas la puer).

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#41 12-12-2012 21:53:21

Re : enfant "tyrannisé"

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